au comptoir des amis

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

merci de prendre un peu la suite ,,car je commençais a etre en manque de titre

les hommes vont adorer !
Les femmes vont... apprécier !!!

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours

Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...


Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Enfin quelque chose de positif ...
Mise à jour de "Tout va très bien Madame la Marquise
Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé. – Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte... – Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà.. voilà.......Ça c'est positif !

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:

- T'étais où espèce d'ivrogne ?

L'homme lui dit alors:

- Tu te rapelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?

- Oui.

- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?

- Oui.

La femme commence à retrouver le sourire.

- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?

La femme éclate de joie:

- Oui mon chéri !!!

Et l'homme lui déclare:

- Bah j'étais dans le bar à côté.

merci pour vos blagues et de prendre la suite
car j etais en panne de blagues
que chacun mette la sienne ;; pour apporter de la gaîté et ,enlever un peu la morosité

Un type roule tranquillement, dans son rétroviseur, il aperçoit une voiture de la gendarmerie. Il accélère comme un malade, les bleus le poursuivent et le forcent à s'arrêter. S'ensuit le bavardage habituel : "Papiers du véhicule, et soufflez..."
Que dalle : le type a son permis, est assuré, n'a rien bu ni rien fumé d'illicite. Fouille de la voiture, vérification des pneus, phares etc...rien non plus.
- Punaise dit l'un des gendarmes, tout va bien, qu'est ce qu'il vous a pris de rouler aussi vite en nous voyant ? Donnez moi une seule vraie bonne raison et j'abandonne le PV pour excès de vitesse
- Ben voilà dit le gars, il y a quelque temps, ma femme s'est barrée avec un gendarme et j'ai cru que vous me la rameniez...

Bonjour,


Bientôt nous saurons tout ce qui ce passe avec les caméras sur leur tête!  
vu le temps maussade! ça fait du bien!
JJR24

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :

- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?

- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Salut

C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars :
- Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?

Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...

Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?

Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !

Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..

Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

L'étrangère ... magnifique !!

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
> Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
> Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
> Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
> Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
> Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
> Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
> l'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
> Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles
> Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
> (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
> Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
> Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
> Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
>
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
> Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d'’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
> Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,
> vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer
son temps libre…
Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons…
Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle :
Ordinateur…

un fils qui s'appelle :
Portable…

une fille qui s'appelle :
Tablette...

et un neveu pire que tous: lui c'est :
Smartphone ...

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!

hélas!!!!

Bonjour,

Bien vu! bien dit!
JJR24

Le Breton et Le génie...

Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent 1 génie.
Le génie leur dit :
- "Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je Le retrouve vous mourrez. Mais, si je NE Le retrouve pas, vous deviendrez l'homme Le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, Le génie Le retrouve, Le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur mer, Le génie Le retrouve, IL meurt aussi...
Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, Le génie lui demande :
- Mais enfin, qu'as-TU jeté ?
Le Breton lui répond :- Hé gast... Un Efferalgan !!!"

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Sur la plate-forme d’un autobus parisien, un bègue demande à un autre usager :
“Pa..pa.. Pardon Monsieur la ga..gare Saint..Saint-La..lazare s’il vous plait ?”
L’autre ne répond pas.
Il s’adresse à un autre passager :
“Pa.. Pardon Monsieur la ga..gare Saint..Saint-La..lazare s’il vous plait ?”
Il ne répond pas non plus.
Encore à un autre passager : même réaction ...
Du fond de l’autobus, le receveur avec son distributeur de billets à manivelle, voit le manège ; il va vers la plateforme et dit au bègue :
“On y arrive, vous pouvez descendre maintenant”.
Une fois le bus reparti, il fait la remarque aux autres :
“Quand-même, vous ‘ êtes pas chics ; v’là un pauv’ gars ‘qu’a’ du mal à parler et vous ‘ lui répondez pas !”
Alors l’un d’eux répond :
“On n’a..n’a..avait peu..peur ‘qui’ ‘croive’ qu’on..qu’on s’foutait d’sa gueule !

> > > >

Aimons la langue française surtout quand elle est utilisée avec finesse !

> > > >
Constipation : Quand la matière fait cale
> > > >
> > > > Chandail : Jardin plein de gousses
> > > >
Saint Ignace : Fête des cheveux
> > > >
> > > > Syntaxe : Fête des impôts

> > > > Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > > >
> > > > Mercato : Maman pratiquante
> > > >
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> > > >
> > > > La moustache : Le ketchup aussi
> > > >
> > > > Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
> > > >
> > > > Groupe sanguin : Les loosers du Loto

> > > > Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > > >
> > > > Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > > >
> > > > Portail : Cochon Thaïlandais
> > > >
> > > > Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > > >
> > > > Liban : Canapé clic-clac

> > > > Perroquet : Accord du paternel

> > > > La maitresse d'école : L'institutrice prend l’’avion

> > > > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > > >
> > > > Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > > >
> > > > La camisole : La drogue rend solitaire

> > > > Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
> > > >
> > > > Un enfoiré : Une année de perdue
> > > >
> > > > Le mascara : Déguisement pour rongeurs

> > > > Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > > >
> > > > Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’’école .

on est pas obligé de tout faire le même jour....

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont parait t'il trouvé des restes de fibre de verre, et ils ont affirmés qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."


Bonne soirée à vous.
Comistic.

Arithmétique !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "

> Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
> Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

> – le fils : fait sombre ici.
> – l'’amant : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai un ballon de foot.
> – l’homme : content pour toi.
> – le fils : tu veux l'’acheter ?
> – l'’homme : non merci.
> – le fils : mon père est là dehors……
> – l'’homme : ok, combien ?
> – le fils : 250 euros !

> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.


> – le fils : fait sombre ici.
> – l’'homme : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai des super baskets…
> – l'’homme grimace : bon combien ?
> – le fils : 500 euros !

> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> – le père : Ah, bon!!! pour combien ?
> – le fils : 750 euros !
> – le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là.
> Je t'’amène à l’église pour te confesser.

> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> – le fils : " fait sombre ici."
> – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

ÉNIGME DU PÈRE FOURAS... et pas mal !!!

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !
Qui suis-je ?

Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger

JE SUIS ...



JE SUIS .....



JE SUIS ...



JE SUIS ...









UN PARAPLUIE !
Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!