au comptoir des amis

Salut .

Un Américain vient voir un éminent chirurgien à Paris :
- Docteur , je voudrais me faire castrer
- Mais , Monsieur , vous êtes dans la force de l'âge , on ne se fait pas castrer à 35 ans
- Docteur , je veux me faire castrer , l'argent n'est pas un problème , j'ai des dollars , point final .
- Ok , j'ai un trou dans mon planning cet après midi à 15 heures , je vais vous opérer

Le soir au réveil , l'Américain demande à son voisin de chambre
- Dis moi , l'ami , tu es là pourquoi ?
- Je suis venu me faire vacciner
- " Vacciner " , voilà le mot que je cherche depuis 8 jours !!!

batouran325 a écrit:merci hume de prendre la suite car je commence a etre en manque de blagues

Bonjour,
Bastouran ne t'en fait pas, tu as des remplaçants!!!
A+
Gilles

Bonjour
ma contribution ,pas terrible,mais c'est un début.

*Hé ! Tu connais la blague de la chaise ?*
- Non.
> > > > > > > - Elle est pliante !

Le prêtre, le banquier et le politicien
Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »


Une histoire belge!
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
- Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

Coquine !


Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :>

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe..
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"


Et l'homme lui répond :"Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
- He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma sœur !

- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Mais bien sûr...

Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit :
- Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?'
- Bien sûr, ma sœur !
- Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!

C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
"Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?"
"Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse."
"Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?"
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Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
"Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi."
"Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges
"C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…"
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
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C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
"Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?"
Le mari répond : "Un voyage en Chine."
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : "Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?"
"J’irai te chercher..."
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C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:
"Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond: "C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!"
Le médecin conclut :
"Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir..."
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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : "Va donc dire ça à ton père, il comprendra."
Le petit garçon va informer son père :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..."
Son père : "Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?"
"Non."
"Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..."
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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence : "Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation."
"Très bien !"
Le second se lance : "Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine."
"Très bien aussi !"
Au tour du troisième : "Moi, il ne me manque rien !"
Le professeur est très étonné :
"C'est bien une phrase négative avec le mot manque, mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu..."
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. A la fin, il ajoute tout de même :
"Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit :
"Il nous manquait plus que ça !..."
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
"Allo, mon chéri, comment va le chat ?"
"Il est mort."
"Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?"
"Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon..."
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
"J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?'
"Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !"
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
"Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?"
"Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !.."
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
"Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
Etonné, le chirurgien lui répond :
"C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!"

Les bienfaits du pain ! ! ! ! ! !




Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes

- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la Boulangère.

- Non c'est que pour moi...

Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Trois copines discutent.
La première dit :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon chapeau et qu'il retombe sur ma tête du premier coup.
La deuxième :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent devant moi dans le bon sens.
La troisième :
- et bien moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond.

super

LES FRÈRES JUMEAUX ET LA CHALOUPE...

 
Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie...

C' est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie le vendredi soir.

- "Je voudrais un aphrodisiaque.
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" !
Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end

Le lundi matin,
Roro se traîne jusqu'à la pharmacie,
il s'affale sur le comptoir
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
- "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!"

Une réalité , deux vécus

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?


La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

LUMBAGO.....elle est terrible!



> Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon
> retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de
> temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre
> des cuites d’enfer !
> Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de
> gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je
> vais faire que ça toute la journée !
> Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!.......

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
- Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge ! :ptdr:

Une petite pour la route :

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :



- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"



- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis,rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Se igneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d ’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

EXCELLENT ! ! ! ! !