au comptoir des amis

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !



C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.




Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
 - 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français  : " Bien sûr. "
- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
- Le Français écoute en silence.
- L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français: " Bien sûr. "
- L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
- Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
- L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
- Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .




C'est l'histoire d'un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
L'Américain demande au chauffeur :
- C'est quoi ça??
- C'est notre arc de triomphe...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans
L'Amerloshe répond:
- Chez nous, ça aurait pris 3 jours...
Le chauffeur commence à se poser des questions.
Le taxi passe devant Notre-dame; même scène:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-dame, la cathédrale de Paris...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous ça aurait pris 6 jours."
Le chauffeur le prend décidément pour un con.
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Oh... ça ? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin !

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire...

Il demande donc conseil a un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?" 
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à diner.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine. 
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!!!
L'ami : toujours pas. Si a Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Orientale à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami : Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : oui, la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. 
Et il ne dort pas de la nuit tout excité. 
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus : "To fuck you in Bangkok!"



Deux époux anglais sont dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...

C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche.
Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- Chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire !"





Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins.
Finalement, il se met derrière un buisson.
Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.
Le lapin est terrifié.
L'ours le rassure :
- "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
- "OK" répond le lapin."
Il font la chose, puis l'ours dit :
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
- "euh non".
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Le renard va voir l'ours et lui dit :
" Viens, on va taper le lapin !
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord ! "
Et ils vont voir le lapin.
" Regarde, fait le renard, ce fils de chien n'a pas de casquette ! "
Pif Paf Boum... Le lapin reçoit la raclée de sa vie...
Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit :
" Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord... "
Et ils vont voir le lapin.
" Lapin, fait le renard, donne-nous des cigarettes ! "
Le lapin se méfie :
" Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de chien, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette ! "




Ce sont trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et de discuter le bout de gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La première souris dit :
" Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise : Vous savez, les attrape-souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage.
La deuxième, en entendant ça, dit :
" Ouais, c'est pas mal. Mais tu vois, le blé empoisonné qui traîne çà-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient en choeur :
" Eh ! Où est-ce que tu vas ?
- Oh les gars, vous êtes vraiment trop forts. Moi je rentre chez moi, c'est l'heure à laquelle tous les jours je mets sa rouste au chat ! "
Ce sont trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et de discuter le bout de gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La première souris dit :
" Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise : Vous savez, les attrape-souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage.
La deuxième, en entendant ça, dit :
" Ouais, c'est pas mal. Mais tu vois, le blé empoisonné qui traîne çà-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient en choeur :
" Eh ! Où est-ce que tu vas ?
- Oh les gars, vous êtes vraiment trop forts. Moi je rentre chez moi, c'est l'heure à laquelle tous les jours je mets sa rouste au chat ! "


C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules pond des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Elle lui répond : " Et alors, tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? "

Une histoire de lait ...
La jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout....... noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir...................... Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand CON !!!!!!!!!

Un nouveau marié alsacien fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : Thérèse Va Ailleurs".

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d'un coup un Belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre; un coup les Belges puis après les Arabes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le Belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !



C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA.
Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres.
Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's.
Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :
- Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.
Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire.
Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull.
Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc.
Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour, le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande:
-Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé répond:
-On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les baptistes à l'autre bout de la paroisse.
Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.
Jules lui dit:
-Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5 000euros, ce sera suffisant pour ce service?
Le curé s'exclame:
-Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique?

Blagounette , une mamie, deux avocats et un juge


Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup, alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie . . . . .

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :

- Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ...

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de  muscles, mélange de Mongol et d’africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- Dis donc, Blackos, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout à l’heure !
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :  - S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre  prisonnier.
- Dis donc, Blackos, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes  les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue.-
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Blackos, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui  apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses
- C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Blackos, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu  envoies tous les morceaux à sa famille !

A ce moment, le premier type dit au noir à voix basse :  - Monsieur Blackos, s'il vous plaît, n’allez surtout pas confondre !  Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?
 
 MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous  vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.

C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !

Ah, le français, c'est tout simple !
C'est comme une petite praline ...il faut déguster mais sans modération .

Ah! la beauté de la langue Française !!!!

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu' il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice...
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas.
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu' on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
Attends, c’est pas tout ! ! !
Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru
Pourquoi lave-t-on une injureet essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!
Et pour terminer
réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites
à bientôt

"Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.💉💉💉
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; encore la même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"

merci hume de prendre la suite car je commence a etre en manque de blagues