au comptoir des amis

IMPÔTS SALUTAIRES

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
  Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
 Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
 " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non ".
 Il lui demande aussi :  " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
  Et elle de répondre : " Non " .
   Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
 Et elle de répondre : "Non" .
 Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
 Elle lui demande pourquoi il est si content.
  Il lui répond :  " C'est sûr, ils vont nous retrouver »

Malheureusement tellement vrai !

Mais elle est bien bonne.

Comistic.

LA GUÊPE ET LE GYNÉCO...

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue pour bien bronzer de partout.
Elle écarte les jambes, mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin. Mais Monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l’attirer à l’extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! répond l’époux, craignant la piqure. C'est un acte médical, donc c’est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d’alerter l’époux.
- Mais que faits-vous, Docteur ?
- J'ai changé d’avis, je vais la noyer !

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit:
–Alors, nous avons différents modèles…
Nous avons:
« Barbie à l’école » pour 27,95
« Barbie au camping » pour 27,95
« Barbie fait la fête » pour 27,95
« Barbie se marie » pour 27,95
L’homme demande:
-Quel est votre dernier modèle?
La vendeuse lui répond:
« Barbie a divorcé » pour 527,95.
L’homme:
-Hmm… mais pourquoi le modèle « Barbie a divorcé » coûte 500 euros de plus que les autres modèles?
La vendeuse:
Voyez-vous avec « Barbie a divorcé » vous avez beaucoup d’accessoires:
la maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne hi-fi de Ken…

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle

Toute ressemblance avec des personnes physiques est possible.

Petite histoire à méditer drôle …. mais tellement juste


- Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Effectivement, ça rappelle certaines personnes.

Comistic.

La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

je suis complètement perdu

niveau C.M. 2 ou LICENCE ???

Mon père est Maire et mon frère est masseur...

Un type décide de prendre son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais prendre mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! "dit le type. Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

> > > Jolie histoire

Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.

Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.


Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.

Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.


> > >
Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots "


> > >
«Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :

"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".

Le garçon baissa la tête un moment.


> > >
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.

«J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "


> > >
«Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla

«Ici, Dolly! " appela t-il ....

Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.


> > >
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.

Ses yeux dansaient de joie.

Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.


> > >
Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper


> > >
«Je veux celui-là" dit le petit garçon pointant l'avorton.

L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :


> > >
Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.

Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.


> > >
Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...

En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend "

Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon "


> > >
Combien? " demanda le petit garçon ....

"Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".

L e monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne

Bravo pour cette histoire bien touchante !!! rire c'est bien ,comprendre c'est mieux !!!

Nouveau message Ah les Femmes!!!


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Un homme se réveille mal en point à l'hôpital Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

Juste comme je les aime ..... les blagues

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
> > > > Marcel dit à son comparse :
> > > > - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
> > > > - L'autre: Bah..
> > > > - Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
> > > > Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
> > > > - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > > > Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
> > > > - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > > > Cette fois, un peu excédé, René réplique : - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
> > > > - Marcel: Non.
> > > > - René:  C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

Il faut dire a une femme:
Effleure moi femelle du lapin au lieu de dire :caresse moi la pine chérie......
Gilles

trois anglais arrivent en france et ont decide d aller voir les filles de joie,mais ils decident d acheter des preservatis;
Mais ils ne parlent pas un mot de francais,ils rentrent dans une pharmacie et le premier met son sexe sur le comptoir avec 10 euros ,le deuxieme met son sexe et 20 euros,le troisieme son sexe et 30 euros.
le pharmacien arrive et regarde la scene,il se gratte la tete et sort son sexe
et il dit c est moi qui a le plus gros et je ramasse tout.

un monsieur parle de son sejour en bretagne,je suis alle dans une creperie un peu particuliere .
il y a des crepes a 10 euros la serveuse arrive te baisse ton pantalon pose la crepe sur ton sexe et la mange tout doucement
il y a des crepes a 20 euros ,la serveuse arrive avec la crepe,elle abaisse ton pantalon pose la crepe sur ton sexe et rajoute de la chantilly
il y a des crepes a 30 euros meme chose la serveuse arrive avec la crepe mais je suis parti quand j ai vu qu elle avait du rhum et un briquet