LA BUVETTE

et si tu cherche via Google, tu verras que c'est bien un monastère orthodoxe en Grèce !
a+
JP

Bonsoir,

Ce ne sont pas des plaisantin qui ont construit ce monastère!
JJR24

L'avantage, c'est que celui qui en tombe a largement le temps de faire sa prière.

PO

La foi soulève (soulevait ?) des montagnes en ses temps anciens...

Mais elle n'a jamais empêché quiconque de tomber, pour peu qu'il fasse tout pour... ou rien contre.    

PO

Bonjour
Nous vivons une époque formidable !
https://www.sudouest.fr/culture/jeune-public/un-enfant-hpi-emploie-le-mot-nyctalope-en-classe-l-institutrice-se-croit-insultee-et-le-met-a-la-porte-21741992.php

bonjour
pour rigoler un peu !
https://fr.wiktionary.org/wiki/inaptocratie
jj

Er moi qui pensais que l'autocracie se rapportait à l'encrassement des bagnoles... !

Un haut dirigeant du Hamas hospitalisé à Paris (bien sûr… !) après un attentat raté, se réveille d'un coma et voit un médecin à côté de son lit. Il l'interroge :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël.

L'émotion est trop forte. C'est l'attaque cardiaque...
Les médecins se précipitent et réussissent à le ranimer.
- Où suis-je ? Demande-t-il alors.
- Vous êtes à l’hôpital de Villejuif, répondent en chœur les médecins. Nouvelle alerte....
2ème attaque.
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Le barbu ouvre alors encore une fois les yeux et tente une question anodine pour reprendre le contact avec la réalité :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en chœur :
- Maussade
On n'a pas pu le ranimer.

La troisième attaque lui a été fatale

Chapeau pour le terroriste !

Alors ça m'a rappelé ce sketch. Désopilant, très bien fait. Achmed, le terroriste mort https://www.youtube.com/watch?v=GBvfiCdk-jc En Anglais malheureusement, mais les sous titres sont faciles à traduire. Les plus doués en informatique trouveront surement une version en Français.

Excellent. L'orthographe et prononciation sont bien dans l'air du temps

Ces deux filles me rappellent : (pour celle la, il y aura peut être censure ?)

Une blonde en pleurs arrive chez sa mère :
- " Maman, je suis enceinte ... "
- " Mais ma pauvre fille, ou avais tu donc encore la tète ? "
La blonde réfléchie quelques secondes :
- " Euh, dans la boite à gants je crois. "

Maman.. J'ai mal aux yeux.

Va donc voir un oculiste !

??? Mais c'est pas là que j'ai mal, c'est aux yeux !

pierre1942 a écrit:Maman.. J'ai mal aux yeux.

Va donc voir un oculiste !

??? Mais c'est pas là que j'ai mal, c'est aux yeux !

Merci cher voisin. (De temps en temps je vais au Hiboubox pour un concert de jazz traditionnel.)

Vous me rappelez une histoire de deux vieux paysans savoyards Joseph et Marie. Accent Dauphinois recommandé si vous racontez cette histoire. (Cf Papagalli)

Un soir Joseph rentre du bistrot tout émoustillé, et ils faut bien le dire, quelque peu éméché.
- " Marie ! Vite, déshabille toi, j'va te sodomiser. C'est les copains au bistrot qui m'en ont parlé. "
- " Hein ? Qu'est-ce tu va m'faire ? Eh ! Oh ! Doucement ! j'ai des hémorroïdes moi ... "
- " Ah ! T'as des hémorroïdes ? Et moi, en 40, au front ... "
- " Ben j'les ai pas au front, j'les ai au c*l ! "

Moi pas au Hiboubox mais au Grand Cerf, l'ancien restaurant qu'il a remplacé, mais, comme disait Alain Delon, ça c'était avant.

pierre1942 a écrit:Moi pas au Hiboubox mais au Grand Cerf, l'ancien restaurant qu'il a remplacé, mais, comme disait Alain Delon, ça c'était avant.

Je ne savais pas. Merci pour l'info. Ca doit faire un moment car il y a déjà plusieurs années que nous allons au Hiboubox.

Revenons à nos chères blondes. Toutes ne sont pas de charmantes créature sages et innocentes ... Pour les brunes, ça peut être plus grave.

C'est que ça date de plus de 10 ans...

Pour la poivrote, on ne peut pas faire grand-chose, il y a juste une bouteille de Jack Daniels qui est récupérable.

Pour Tintin, je ne savais pas qu'il avait son brevet d'alpiniste, mais l'important c'est qu'il ait pu en redescendre !

PO

Philippe Bouvard qui racontait aux grosses tètes que le puceau était pris de vertige et pleurait pour descendre ... Ce dessin est peut être un phantasme insatisfait de Hergé ? Point de gérontophilie, je pense que Dame Castafiore devait avoir moins de 50 ans, mais plus de cent kilos comme l'avait annoncé le journal " Tempo di Roma ".

Mais revenons a nos deux vieux Savoyards. Leurs rapports étaient souvent pour le moins orageux. Ce jour la :
- " Vieille bique ! Quand tu seras morte, j'écrirai sur ta tombe " enfin froide ! " ".
- " Vieux salopiaud, moi j'écrirai " enfin raide " ".  

Oui, je sais ... Mea culpa.





Et pour en revenir aux ravages de l'alcool chez les femmes :



Remarquez, dans les pays de l'est ils ont un fléau :

bonjour
avec quel fromage un anglais peu faire sortir un ours polaire d une grotte de glace ?
avec un "come bear "  

ergerg a écrit:bonjour
avec quel fromage un anglais peu faire sortir un ours polaire d une grotte de glace ?
avec un  "come bear "  

Réservé aux connaisseurs initiés. Come beard ? Connais pas.

Restons chez les Britishs :

Dans un cottage du nord de l'Angleterre, intérieur cosy, un vieux couple d'Anglais assis près de la cheminée dans des fauteuils confortables à grand dossiers  lisent. Lui le Times, elle, Vogue UK. Lady Hugeass lève la tète de son magazine et pose une question à son mari : (accent Anglais SVP)
- " Darling ? "
- " Yes Honey ? "
- " Croyez vous que nous avons des relations sexuelles ?
- " Euh ... Je suppose, oui "
- " Well. Nous pourrions les inviter un soir à diner ? "

Un salafiste hospitalisé à Paris après un attentat raté, se réveille d'un premier coma.
Quand il se réveille, il voit un médecin à côté de son lit.

Il l'interroge : - Docteur, qui êtes-vous ??

- Je suis le professeur Israël. (Véridique ..??)

L’émotion est trop forte. C'est l'attaque cardiaque ...

Les médecins se précipitent et réussissent à le ranimer-

Où suis-je ?? demande-t-il alors.

- Vous êtes à VilleJUIF , répondent en chœur les médecins.

Nouvelle alerte.... une 2ème attaque.

Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Le barbu ouvre alors encore une fois les yeux et tente une question anodine pour reprendre le contact avec la réalité :

- Quel temps fait-il dehors ??

Et tous de répondre en chœur :

- Maussad(e) ...

On n'a pas pu le ranimer.

La troisième attaque lui a été fatale …

Bonjour à toutes et à tous !

Déjà vu mais tellement ... (à l'origine chez les Belges mais on s'en rapproche)

Les grosses têtes du gouvernement, en cette période très difficile pour notre budget, ont planché pour trouver des moyens d'économiser. Une section était branchée sur les économies à réaliser sur les consommations de carburant.

Au final et après de multiples calculs très savants, il est apparu que la conduite à gauche, comme les Anglais, est très bénéfique pour les trajectoires et donc la souplesse de roulage.

Ils ont présenté le dossier au ministre des transports qui a décidé ce qui suit :
Pour l'expérimentation, nous allons faire rouler les camions à gauche et si le résultat observé  est concluant, nous passerons aux voitures et monocycles !



A bientôt !

Jean-Noël

Bonsoir,

Quand aurons-nous le résultat de cette expérimentation?
JJR24