LA BUVETTE

Un employé de cirque passe la frontière entre la France et la Belgique.
Rien d'anormal sauf qu'il y entre en trainant un éléphant entre deux tartines.
La douanier belge l'arrête :
"Vous avez le droit de passer avec du pain mais pas avec un animal".
Le Français lui répond :
"Mais depuis quand on ne peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?".

Le jeune toubib juif ...

Maurice est un interne juif en médecine !



Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

" Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.

Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

RACHID :« Beurk. C'est de l'essence ! »

Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID :"J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

RACHID :« Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela.. Alors voici vos 1000 euros. »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID :« Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »



Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

  Elle est très longue mais elle est vraiment bonne !

C'est aussi ce que me disaient mes copines dans ma jeunesse...  

PO

Bonjour 
Pierre   pourquoi te disaient...... 
 

Je ne sais pas si vous la connaissez mais je la trouve géniale :


Savez-vous pourquoi, en Corse, il y a plus de baptême que de mariage ??

Parce qu'il est plus facile de trouver des parrains que des témoins....

Pas taper amis Corses, surtout que j'envisage une virée chez-vous au printemps en moto

t’inquiète christian, ils tapent pas, ils pulvérise

pierre1942 a écrit:   Elle est très longue mais elle est vraiment bonne !

C'est aussi ce que me disaient mes copines dans ma jeunesse...  

PO

pourtant on dit que les plus courtes sont les meilleures

Détrompe-toi car ce n'est plus le cas aujourd'hui, et pourtant elle est plus courte !  

Bonjour à tous
Je ne me trompe pas vous parlez bien des vieilles ''queues'' de soupapes??
Alain

Oui, le rattrapage de jeu est beaucoup trop important pour culbuter correctement.

Une famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...

Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit:

- J'ai quelque chose à vous annoncer...

Le silence se fait et tous écoutent :

« Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ..

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :

- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille répond :

Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...

Pas mal, il faut que je la retienne pour le repas du réveillon...

Bonjour à toutes et à tous !

 

Un paye de rire et une bonne leçon de morale

A bientôt !

Jean-Noël

N'oubliez pas que la crèche était en Palestine. Y a-t-il des amatrices ?  

voila comment foutre la merde dans un couple

dommage que ce soit une fiction
https://www.facebook.com/reel/383000247402017

pierre1942 a écrit:N'oubliez pas que la crèche était en Palestine. Y a-t-il des amatrices ?  

les plus ford c'est qui
https://www.facebook.com/reel/323664580265551

Bonsoir,

Trop Fort!
JJR24

bonjour
Quand ça veut pas , ça veut pas !

pierre1942 a écrit:N'oubliez pas que la crèche était en Palestine. Y a-t-il des amatrices ?  

Bonjour à tous
Ah non Pierre je suis passé à la ferme chez moi, et j'ai été vérifier la crêche était et est toujours à l'étable des vaches
Alain

Dis donc, Alain. Quand tu es allé voir les vaches, ne t'auraient-elles pas fait "Coucou... boeuf" ?



PO

https://www.facebook.com/reel/685866786545676

Bonsoir,

"...Déjà, on dit pas quoi, mais comment..."

JJR24