LA BUVETTE

Bonjour,

Avant (je ne sais plus quand), c'était l'état qui encaissait, chez nous (suite à réclamation!), c'est le département qui encaisse...
JJR24

pour que ce soit clair voici la répartition des amendes routières
pas les stationnements c'est la ville ou commune
https://www.securite-routiere.gouv.fr/radars/chiffres-radars/recettes-des-radars

Bonjour à toutes et à tous !

T'inquiettes ! Avec les nouveaux radars qui prennent les distances, les téléphones au volant , les ... ils vont y arriver à 4.7 millards.

Sans compter que maintenant tu peux payer si tu dépasse de 2 ou 3 km/h sans perdre de points ; alors pourquoi se priver.

Et on a fait  la révolution parce que les seigneurs nous taxaient trop

A bientôt !

Jean-Noël

Bonsoir Jean-Noël,

Oui, mais quand ils ont fait la révolution ils n'avaient rien à perdre!!
Tout a été fait pour que la majorité de la population accède à un confort que plus personne ne veut perdre............peut être nous les premiers

Cdt Patrice

A la révolution la bourgeoisie c'est servie du peuple affamé pour virer la noblesse et prendre sa place.
Le Peuple crevait presque autant de faim après 1789 qu'avant...

En ce qui nous concerne, les aides de tout poils assurent aux gouvernements depuis 40ans de calmer la populace. Lorsqu'on a le ventre plein on hésite à faire la révolution et risquer de tout perdre.
Le français est trop repu...

Christian Colette a écrit:



En ce qui nous concerne, les aides de tout poils assurent aux gouvernements depuis 40ans de calmer la populace. Lorsqu'on a le ventre plein on hésite à faire la révolution et risquer de tout perdre.
Le français est trop repu...

bonjour

comme tu dis les aides calment la populace
les aides c'est comme donner un bonbon à un gamin pour qu'il nous ""foute"" la paix

Trop fort

Bonjour
"Trop vrai " comme diraient les jeunes

gg4369

gg4369 a écrit::
comme diraient les jeunes
gg4369

Si tu parles de moi, on est bien d'accord.  

Bonjour à tous, bonjour Pierre,

Merci pour la compilation

A plus.

M'enfin, Jean-Cyrille ! Elle n'est pas de moi, juste un copier-coller et j'enfume tout le monde.    

Il n'empêche que je partage ce qu'elle exprime : le foutage de gu... de ceux qui y sont cités !  

à + / PO

Bonjour à tous, bonjour Pierre,

Je me doute bien que ce c'est du copier-coller mais sans ton partage je ne les aurai pas vues

A plus.

Je passe commande de 300  capsules de café à George C et en fais le règlement via mon intervenant habituel qui prend % au passage.
Bien qu'il soit toujours le même, mon mot de passe est refusé et aussitôt la page de George s'efface ! Déjà là, c'était trop fort de café !
Je refais ma commande à George et opère le paiement par ma banque dont je tiens à dire qu'elle est la seule car je ne suis pas George.

Et là je reçois les accusés de réception du premier organisme qui avait rejeté mon mot de passe et du second qui me connaît très bien,
mais aussi de George, le tout me confirmant que la commande a été enregistrée deux fois et que les règlements sont bien en cours !

Aussitôt je tente de contacter le défaillant pour manifester mon humeur et je tombe sur un robot qui enregistre tout mais ne pige rien.
Il s'en suit un tel scénario que j'ai fini par écrire "Si c'est ça l'intelligence artificielle, vivement que l'on retourne à l'époque où l'homme
travaillait avec sa tête et ses mains". Et le robot me répond "Un conseiller va vous contacter, ne quittez pas". Depuis j'attends encore !

Quant au 600 capsules que je vais recevoir, comme je voudrais pouvoir leur dire "Vous savez où j'aimerais vous les mettre ?"  



à + mais surtout pas de café.  Et bientôt, si vous me trouvez encore plus énervé, ce sera à cause de George.!

PO

Il n'y a pas que George le caféiste "what else" qui ne tient pas la route, et là ce n'est plus marcher sur la tête qu'on nous fait faire.

On nous rase depuis quelque temps avec les cartes vertes que les assurances supprimeront à compter du 1er avril. Le sérieux
motif invoqué : économie de milliers de tonnes de papier. CHOUETTE ALORS... EN VOILA UNE IDEE QU'ELLE EST BONNE !

Le facteur m'apporte ce matin un enveloppe contenant une lettre qui m'annonce que la feuille qui est jointe est le papier officiel
qui n'est ni plus ni moins que la preuve que je suis assuré, qu'il faut le laisser dans la voiture et le présenter lors des contrôles !

Je résume : on remplace un bout de papier, à peine plus grand qu'un timbre et visible d'un simple coup d'oeil de l'extérieur, par 2
feuilles de format A4 + une enveloppe de même surface à mettre dans le vide-poche, ce qui fait qu'en cas de doute du policier et
d'absence du conducteur, le contrôle ne sera possible qu'après ouverture de la bagnole dûment exécutée avec un pied-de-biche.

Finalement, on se fout du coût du papier comme du temps perdu pour le flic, un écolo européen a pondu son oeuf et tout va bien.

Donc ce n'est plus marcher sur la tête qu'on nous fait faire mais courir. A quand les jeux olympiques du saut en hauteur sur la tête ?

Adieu monde débile !

Même constat que Pierre pour cette histoire de vignette verte. A minima autant de paier qu'avant!

surtout que généralement la vignette était prés découpée et prélevée dans le contrat d assurance

En voilà 2 qui sont d'accord, on est donc déjà 3. Encore 8 et on monte une équipe de foot !

Pour faire un groupe politique, il paraît qu'il faut être 15. Alors autant s'entraîner au rugby.

Passe-moi la balle.   Bouge-pas, elle arrive.

Selon mon assurance, un certif sera téléchargeable !!!!!
N'importe quoi !!!!!!!!!!!!!!!!!

On nous raconte une fois de plus des con.....
Si on calcule le cout en argent et en écologies des serveurs qui vont tourner 24h/24 et 365 j par an je suis loin d'être convaincu que le bon vieux papier (recyclable en plus) des assurances serait moins écolo.

Par contre dans quelques années quant toutes les cartes grises seront informatisées, juste en appuyant sur une touche on pourra savoir qui est assuré ou non, même si la carte grise concerne une "donneuse d'organe" démontée au font du jardin et donc nous mettre à l'amende.
Et rassurez-vous, ceux qui roulent sans assurance, soit ils n'aurons pas les sous pour payer les assurances ou les amendes ou ils seront introuvable...

Excusez mon coup de gueule, j'ai mal dormi cette nuit    
 

Pense au grog pour la nuit prochaine !!!!

Bonjour

Les remarques de Christian me semblent fort judicieuses

lhuysien 02 a écrit:Pense au grog pour la nuit prochaine !!!!

Ne le tente, il est déjà assez groggy comme ça, et si certains ça les fait dormir, lui c'est tout le contraire.

Au fait, Christian, en plus de quelques tisanes, il y a des suppos pour ça, mais ne compte pas sur moi !

     PO

Un type se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,
vous allez en avoir ", lui répond le pilote.

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire: "Ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " dit le type.
" Quand j'ai dit: Ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit: Ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et Ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

Ce n'est pas parce que je suis à la buvette qu'il faut croire que je suis bourré.

Et quand je dis que j'ai vu un yéti dans le métro, c'est que j'en suis certain !



PO