courte mais bonne

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ? Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ...

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode ... Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain

matin, pas toi !

Ecélent ! ! !

Un jeune homme qui se rend aux urgences de l'hôpital

Et là , il voit une file d’attente très serrée, d' 1 kilomètre sur 2 rangs !

Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... tous saignent des doigts .
Alors le gars va voir le médecin urgentiste :
- Bonjour docteur , c’est quoi tout ce monde; une épidémie grave ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Mais je peux attraper moi aussi ?
- Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , ce n’est pas encore trop grave, parce que dans peu de temps ils vont carrément
se bouffer les couilles !

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
- Plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

elle est bonne

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.



Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
- J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
- Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
- 800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !

Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :

- J’étudie le droit.

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !

Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non..."Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
Comment vous sentez-vous ?

> Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère,

propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !”

Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense, vous lisez l'Humanité, bien sûr ? »

Le délégué CGT: « Non pas du tout ! Moi je lis Modes et Travaux ! »

Le DRH : « Mode et travaux ? Je ne comprends pas ! »

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper ...”

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
> Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un jeune chien), lui dit :
-Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine.
Ça te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande:
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
> Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prétend avoir une partie de pétanque à faire , alors , il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Charentais (de Marennes)...un vrai ventre à choux , il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas !
Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :
- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Charentais, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,

fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et celui-ci la rassure :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant.

Il faut juste y aller en douceur la première fois.

Par contre, n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte ...

La femme surprise lui demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là ?

Le gynéco répond :

- Tous nos hommes politiques, vous croyez qu'ils sortent d'où ?

oh!!!!!!!!!! elle est bonne

Dans la cuisine, tôt le matin……

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :« Fais-moi l'amour, là de suite ! »

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

Enfin madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Trop fort ! ! ! !

Merci pour ces tranches de rire.

Comistic.

Blague de Dimanche soir...

Noyade d’une bière
Lundi après-midi, la police à retrouvé le corps sans vie d'une bière au fond du Lac Aryen (Allemagne). Les premiers éléments de l'enquête montrent qu'elle ne savait panaché.

Bonjour,

 

cedreatlas11 a écrit:Blague de Dimanche soir...

Noyade d’une bière
Lundi après-midi, la police à retrouvé le corps sans vie d'une bière au fond du Lac Aryen (Allemagne). Les premiers éléments de l'enquête montrent qu'elle ne savait panaché.

Quelle idéi! Il y a moins de mousse dans le panaché!... Tu flottes moins!...
JJR24

Un gars arrive chez son copain :
- " ta belle mère n'est pas là ? "
- " si dans le jardin "
- " je suis passé par le jardin , je ne l'ai pas vue "
- " je t'assure , elle y est , mais faut creuser un peu !!"