courte mais bonne

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!

Excellent
Christiann

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

"Est-ce que j'ai été adopté?"

"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

salut

très bonne
a+lionel

Bonsoir
Une petite
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

Bonsoir,

Courtes et bonnes!

Le gendarme: - pourquoi avez-vous tiré sur ce monsieur!?
Le tireur: - il a fait enlever son collant à ma femme! et en plus elle a accepté!!!
Le blessé au gendarme: - je voulais juste essayer de dépanner madame! En remplaçant la courroie cassée par un morceau de collant!!!!
Si il y a une morale!!!
JJR24

Un homme handicapé postule pour un emploi à la Mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.»
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ?»
L'homme : Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

elle est bonne ......une courte

un homme demande à sa femme
chérie pourquoi tu ne me dit pas quand tu as un orgasme
ben tu n'est jamais la!!

Un jeune garçon demande à sa mère :
" Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non, répond sa mère."
Le garçon :
" Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :

on a dû l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !

Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Les Gendarmes ont parfois de bonnes réponses ....



Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :

"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"

Sa réponse :

"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,

notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !!

Bonsoir

Merci elles sont bonnes

a+lionel

LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

TRENTE ANS APRES :

Relire le texte de bas en haut

bonsoir

trop bonne

a+lionel

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.



Donc, "analfabète" est issu de :

- "anal" : qui a rapport à l'anus,

- "fa" : la quatrième note de la gamme,

- "bète" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!



Le problème a-t-il bien été résumé ?

trop fort

La blonde et le camionneur.



Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.



Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.



Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :



- "Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "



Le camionneur l'ignore et continue sa route.



Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.



Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.



Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.



Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:



- "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."



Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.



Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.



Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :



- Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:
> > «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
> > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
> > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > Maman s'est évanouie ..

SLT

Toujours aussi

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :

- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main, sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise, lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le Stade Brestois, Madame !
La prof lui sollicitant des explications, celui-ci précise :
- Ma Maman et mon Papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi, Madame !"
Très énervée, la prof lui dit alors en hurlant :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, Madame !!!

> > Deux petits Somaliens discutent.
> L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais !"
> Alors, le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
> Et... Il a perdu 10 kilos !
> Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
> Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI ! "...
> "Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

- Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.