au comptoir des amis

Bonjour,

 3/1, c'est comme en TP! (travaux pratiques) 
JJR24

Salut .

Un pénis écrit à sa hiérarchie :

Monsieur le Directeur ,

Je sollicite une augmentation pour les raisons suivantes :

- je travaille corporellement
- je travaille en grandes profondeurs
- je plonge la tête la première dans mon travail
- je ne suis pas libre les week ends et jours fériés
- je travaille en milieux humides
- les heures supplémentaires ne sont pas payées
- je travaille dans le noir , à un poste non ventilé
- je travaille dans des températures élevées
- mon travail m'expose à des maladies contagieuses


Réponse de la Direction :
Après enquête minutieuse de notre part , nous vous refusons cette augmentation pour les raisons suivantes :

- vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée
- vous vous endormez souvent très vite à votre poste de travail
- vous ne travaillez pas toujours au poste que l'on vous a donné
- vous ne prenez jamais d'initiative , devez être mis sous pression et cajolé avant de commencer
- vous laissez votre poste de travail sale , en partant
- vous ne respectez pas les consignes de sécurité , notamment les protections
- vous êtes à la retraite bien avant 65 ans
- vous ne pouvez pas faire de double poste
- vous abandonnez parfois votre poste avant d'avoir terminé votre travail
- souvent , nous vous voyons quitter votre poste de travail avec 2 sacs suspects .


La Direction

 
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
- Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !


Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

 
C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question : Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit : L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille. Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !
Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.



Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

C'est deux blondes qui sont sur un pont et une des deux blondes dit :
- Oh tu vois ça c'est la Seine !
- Non, c'est la Marne !
- Non c'est la Seine, je te dis !
- Bon, écoute je vais sauter et je reviendrais te dire si c'est la Seine ou la Marne d'accord ?
- D'accord !
La blonde revient et dit :
- Ce n'était ni la Seine ni la Marne, c'était l'autoroute !


C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener

confesse



Histoire bien connue à la Bessannaise, où les femmes glissent sur le chemin du lavoir mais n'y tombent pas !
Une histoire pour se détendre.
Dans un village, le vieux curé, ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu'elles avaient trompé leur mari Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent :
"Monsieurle curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, afin d'arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave, et qu'il n'y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé, lui répond:" A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

Jean De La Fontaine...1621-1695 (...de ses carnets intimes !!!)

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.

Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais
avoir plus à manger." Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la
scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger". Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance,
mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ* : « Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!

Maison de retraite
Le Pire, c' est que cela nous Guette Tous . !!
Des Vieilles Grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux Grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles Grands - Mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
Le Vieil Homme leur réplique :
- Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact,
Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire!!! .
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’ âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’ elles en sont incapables,

il baisse son pantalon et son slip.
Les Petites Vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant
elles avant de s’ écrier en chœur :
-"tu as 89 ans et un jour !!!"
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ???
Avec des larmes plein les yeux à force d’ avoir rigolé, les 3 vieilles
s’ écrient à nouveau en chœur :
- Hier, nous étions à ton Anniversaire ......!!!

6 heures du matin, l'homme se lève sans  faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la  voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
Sa  matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de  bruit
Et se  recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»  
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de  pédaler....


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.


L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne




Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.




Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.



L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !


Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.


IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.
Le PQ aussi.


La pression, il vaut mieux la boire que la subir.


Jésus changeait l'eau en vin..
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement 


C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d'y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10 euros sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Nous le savons tous, on risque de plus en

plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une
soirée un peu arrosée, chez des amis ou au
restaurant.
Eh bien, le week-end dernier, j'ai
passé une très agréable soirée avec des
ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très
bons vins, et un petit pousse-café pour
terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes
hôtes, malgré le fait que je me sentais
parfaitement bien après tout ce que j'avais
ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser
que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de
telles circonstances, j'ai pris un bus pour
rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la
route pour rentrer à la maison, il y avait
les policiers qui filtraient les véhicules
et faisaient souffler les conducteurs dans
le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait> signe de passer et je suis arrivé chez moi
sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je
n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où
je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte,
et je ne sais plus quoi en faire !

ça me rappelle une histoire qui est arrivée à mon bof il y à 2 ou 3 ans , il rentrait tranquille avec la belle sœur d'un repas normalement arrosé ( apéro , vin rouge ) et même pas de pousse café , ils se font arrêter à un carrefour : soufflez dans le ballon , vous êtes positif à partir de maintenant vous ne pouvez plus conduire . A bon on fait comment pour rentrer ? Madame vous avez le permis ? Oui ! Alors prenez le volant . Ils ne l'ont pas fait souffler dans le ballon ( bon elle ne boit pas ) J'en connaît d'autres qui ne se privent pas !

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'


Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !

L’EVEQUE ET LE CURE
Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. > En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher. > Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher? > Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. > Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche? > Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. > Mais vous devez avoir des tentations... ? > Qu'est-ce que vous faites alors? > Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens. > Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi? > Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. > Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps? > Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...


_________________

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit:
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne pour un âne