au comptoir des amis

Bonsoir,

C'est pas faux!  
JJR24

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


 
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"  Moralité:  
N'arrivez jamais en retard !!!

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

 Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un "Do It Your self Kit" de test de virginité.

 Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge,une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "

 Ange demande: Et que dois-je faire avec ces choses là.

 Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

 Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle." Basta!


_________________

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

> 1°) Communication :
> > > > > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> > > > > > lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
> > > > > > dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
> > > > > > ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
> > > > > > dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
> > > > > > tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
> > > > > > décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
> > > > > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> > > > > > faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> > > > > > encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> > > > > > "C'était Laurent"
> > > > > > "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
> > > > > > Morale n°1:
> > > > > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> > > > > > concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> > > > > > désagréables.
> > > >
> > > >
> > > > > > 2°) Procédures :
> > > > > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
> > > > > > prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> > > > > > subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
> > > > > > dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > > > > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> > > > > > vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> > > > > > redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > > > > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
> > > > > > un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> > > > > > la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > > > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> > > > > > trouverez la gloire"
> > > > > > Morale n°2 :
> > > > > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> > > > > > atteindre les objectifs ...
> > > >
> > > >
> > > > > > 3°) Hiérarchie :
> > > > > > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> > > > > > sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> > > > > > trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
> > > > > > génie s'en échappe.
> > > > > > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
> > > > > > n'en aurez qu'un chacun".
> > > > > > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
> > > > > > à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> > > > > > perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> > > > > > Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> > > > > > Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> > > > > > une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > > > > Et pouf, le représentant disparaît.
> > > > > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > > > > "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> > > > > > déjeuner..."
> > > > > > Morale n°3 :
> > > > > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> > > > > > méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
> > > >
> > > >
> > > > > > 4°) Gestion des affaires :
> > > > > > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> > > > > > injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> > > > > > l'abattre."
> > > > > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
> > > > > > est trop fatigué.
> > > > > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
> > > > > > toujours aussi fatigué.
> > > > > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> > > > > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > > > > > Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > > > > > Morale n°4 :
> > > > > > Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"


Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!


bonjour
depuis un moment le matin je mets des blagues
je voudrais savoir si cela fait plaisir ou pas doit je continuer ou pas
merci

une de plus

DEUX PRETRES EN VACANCES A HAWAÏ
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, et lunettes de soleil. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...

Ils sont éberlués.

Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..."  et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"  

Oui, mon Père." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"

"Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !"

On en redemande même .

Bonjour,

Comme dit Dalton vu que c'est varié!  
JJR24

Bonjour,
Je suis fidèle à ces blagues tous les jours .
Plus de 3600 fois vues ça fait du monde qui te lit.
Slt

Bonjour
Surtout continue à nous faire rire tous les jours , je ne sait pas comment tu fais pour en trouver autant mais je les trouve très bien d'ailleurs la première chose que je fais en arrivant du boulot c'est de mettre mon ordi en route pour lire tes blagues . Même si on ne te le dis pas sache qu'on les apprécie alors merci pour ce moment de bonheur que tu nous apporte tous les jours .

bonsoir . il n'y a pas d'heure pour rire !!!! matin midi ou soir tu peu nous passé tes blagues quand bon te semble ...

Oh oui, encore , encore !!!!!!!

merci de vos encouragements ,, donc je continue ma mission du matin

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


 
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!

C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

Un Belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins, il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital, la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.


 
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !


C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....

Sorry , elle est un peu " hard " :

Un gamin de 16 ans vient de coucher avec sa petite soeur , quand il a terminé , la petite soeur lui dit :
- tu baises mieux que papa .
Le gamin :
- je sais , maman me l'a déjà dit !!

Dur,Dur,a ne pas mettre dans toute les oreilles
Bonne journée,
Christian

Bonjour,
Je comprend mieux ton pseudo, mais fait gaffe avec des blagues comme ça tu va retourner en prison

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !


Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

J'apporte ma contribution à ce sujet :
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
– Bill… Buffalo Bill…
– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Pour ceux qui comme moi aiment les blagues : http://blague.dumatin.fr/

A+,
Jo