au comptoir des amis

La Belle mère
Un couple était prêt pour sortir au restaurant .
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi...

vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir
avec ma femme au théâtre, moi je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.

Berni est invité à dîner chez des amis. Maurice, l'hôte, appelle toujours sa femme, ma chérie, mon petit sucre, mon amour, mon petit coeur etc.
Berni regarde Maurice et lui fit la remarque : " C'est tellement beau, après toutes ces années de mariage avec elles que tu l'appelles toujours ainsi "
Maurice secoua la tête et lui murmura : " Pour te dire la vérité, j'ai oublié son nom il y a quelques années déjà..."

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Quel est le N° des pages jaunes spéciales ostréiculteurs ?
"110 huîtres, 210 huîtres !"

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Une femme
 reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. 
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour
 savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là. Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste.
 Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire. 
 Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
 
 – le fils: fait sombre ici.
 – l’amant : ouais c’est vrai
 – le fils : j’ai un ballon de foot.
 – l’homme : content pour toi.
 – le fils : tu veux l’acheter ?
 – l’homme : non merci.
 – le fils : mon père est là dehors…
 – l’homme : ok, combien ?
 – le fils : 250 euros ! 
 Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire 
 en compagnie de l’amant de sa mère.
 – le fils : fait sombre ici. – l’homme : ouais c’est vrai.
 – le fils : j’ai des super baskets…
 – l’homme grimace : bon combien ?
 – le fils : 500 euros !
 Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
 - Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
 – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
 – le père : pour combien ?
 – le fils : 750 euros !
 – le père: Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça.
 Ces affaires n’ont jamais couté ce prix-là. 
 Je t’amène à l’église pour te confesser.
 Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la
 porte.
 – le fils: " fait sombre ici."
 – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes connerie

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


Une blonde était en train de se concentré sur l'émission des chiffres et des lettres quand elle se rendit compte qu'elle avait laissé le fer sur sa jupe : Tout prend feu !!! elle appelle d'urgence les pompiers :
- Il y a le feu chez moi !!!! vite venez !!!!!
- Calmez-vous madame, nous vous envoyons une équipe tout de suite ! Indiquez-nous d'abord comment venir chez vous !?
- Ben ... Avec le petit camion rouge qui fait pin-pon ?

La jeune maman qui vient d'accoucher


       L'enfant dans le berceau est tout....... noir...

      Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

       ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir.
        Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.  
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et    
voilà pourquoi notre enfant est noir. "      
        ''Ah bon? C'est pour ça?'      
       Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant
à sa propre maman.    
        "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"      
        "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.......    
hum, bon à vrai dire, il est noir......................  Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait
en Côte-d'Ivoire comme coopérant,  et sa mère avait choisi Lili,
une nourrice noire.
         Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir."      
         "Ah oui, je comprends", répond la mère.      
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !         ....
Grand c*n !!!!!!!!!

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid. La fille dit à sa mère,

J'ai froid aux mains.'

Sa mère lui dit , 'Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.'

La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.

Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit,

J'ai froid aux mains.'

La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer


Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.

Il dit, 'J'ai froid au nez.'

La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer

Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.

Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.


Il dit, 'J'ai froid au pénis.'
Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,

As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?

Surprise la mère lui répond,


Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'

La fille lui répond,


Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein!!!

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré
bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

 
Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
- Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan


Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

vous rigolez à la première blague du jour, mais des petits futés font ça avec des objets de valeur qu'ils amènent au mon de piété (chez ma tante, au crédit municipal) avant leur départ en vacance et récupèrent un mois après car c'est le moins cher des endroits sécurisés....
Bonne journée sous la pluie,
Christian

Bonsoir,

A malin! malin et demi!  
JJR24

 
C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!


C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Des crocos en limousin ???

Masterorion a écrit:Des crocos en limousin ???

Oui c'est vrai que c'est moins connu que Pierrelatte dans la Drôme mais il parait qu'il y en a aussi

 
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


C'est une blonde qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?
La jeune fille en rougissant:
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté

 
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

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Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.

- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !

- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".

- Ah! Et comment ça se joue?

- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur se tordait de rire...

- C'est de valeur que j'aie manqué ça!

C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!


 
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n’est que, toutes les 5 minutes, l’Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l’Indien dépose la jeune femme à la station-service… non sans pousser un dernier cri perçant.

– Qu’avez-vous fait à cet Indien pour qu’il soit si excité, demande le pompiste ?
– Mais rien, répond la jeune femme. J’étais tout simplement assise derrière lui, j’ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas… il a fait ça pendant tout le trajet!


Et le pompiste de répondre d’un air dépité:
– Ma petite dame, les Indiens montent sans selle…