l'iman et le curé

L 'imam et le curé

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :

Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat ?

Le curé l'interrompt et dit :

Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :

C'est meilleur que le cochon, hein ?

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :


- Où est votre bicyclette Père Jean ?


- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...


- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...


Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.


- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.


- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut…"
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite…"

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré…"
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite…"
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Bonsoir,

Qui a dit: "l'habit ne fait pas le moine'...
JJR24

bonsoir
c'est bien pour ça qu'on peut dire :""le viol n'existe pas""

A+ GL

Le curé au restaurant ; elle est géniale !

Le Curé dit à son ami rabbin !!!

- « J'ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ???

- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.

Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.

Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.

- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?

- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?

- D'accord, je m'occupe de la réservation. »

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond :

- « Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Et le rabbin rajoute alors :


- « D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!