au comptoir des amis

[Billman]

Bonjour
L'art contemporain ou surréaliste fera toujours parler de lui que l'on appréci ou non .
Bon dimanche

[GORDINI 07]

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.

Il sait maintenant envoyer un courriel.



L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.



Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, qui t'aime.





Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :



Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,

Doumé



 

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :



Cher Père,

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Doumé.

[george]

....en sorte une concrétisation réactualisée à notre époque de => https://www.poetica.fr/poeme-850/jean-de-la-fontaine-le-laboureur-et-ses-enfants/

[GORDINI 07]

Bien vu George !

[JJR24]

Bonjour,

Plus malin le Corse que "tous fichés"!
JJR24

[Codenet 56]

....en sorte une concrétisation réactualisée à notre époque de => https://www.poetica.fr/poeme-850/jean-de-la-fontaine-le-laboureur-et-ses-enfants/

     Pas sûr que de nos jours, l'éloge du travail soit de bon aloi  
     Les éloges vont à d'autre   Bon! paix à son âme

Michel

[Jean-No]

Bonjour à toutes et à tous !

C'est aussi mon sentiment ... mais ça n'est pas (plus) politiquement correct  !

Il a tout de même dit "d'autres sont dans le même cas que moi mais ils n'auront pas les médias ... Je pense à eux."

A bientôt !

Jean-Noël

[hume]

Le vélo est la mort lente de la planète

Un banquier a fait réfléchir les économistes quand il a déclaré :
Un cycliste est une catastrophe pour l’économie du pays : il n’achète pas de carburant
Ne paie pas pour la révision et les réparations nécessaires de la voiture
N’utilise pas de parking payant
Ne provoque pas d’accidents majeurs
Ne nécessite pas d’autoroutes multiples
Ne devient pas obèse
Les gens en bonne santé ne sont pas nécessaires ou utiles à l’économie :
Ils n’achètent pas de médicaments
Ils ne vont pas dans les hôpitaux ou chez le médecin
Ils n’ajoutent rien au PIB du pays
Tandis que chaque nouveau magasin McDonald’s créé au moins 3  emplois, dont 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en régime alimentaire et nutritionnistes, ainsi que les personnes qui travaillent dans le magasin lui-même, évidemment.
Choisissez donc avec attention : un vélo ou un McDonald ?
Ca vaut la peine d’y penser….
PS : marcher c’est encore pire car les piétons n’achètent pas de vélo !

Moi, je vais continuer à utiliser la voiture!!!!!!!

[Christian Colette]

Pas mal. Les arguments sont durs à démolir ;o))

[alain1956]

Et si on se posait les bonnes questions: Pourquoi toujours vouloir augmenter les gains ?

Alain

[Codenet 56]

Et si on se posait les bonnes questions: Pourquoi toujours vouloir augmenter les gains ?

Alain

 Une piste de réflexion?

      https://www.youtube.com/watch?v=iCQ9Pj1psWw

[Jean-No]

Bonjour à toutes et à tous !

Ca vaut bien une histoire Corse:

Aux glorieux temps des débuts des Jeux Olympiques, l'épreuve du jeter de marteau est apparue.

En finale, un Américains, un Russe et un Français s'affrontent pour le podium.

L'US jette le marteau jusqu'à 60 m. Le Russe le devance à 80 m et le Français domine tout le monde avec 120 m.

Les journalistes impressionnés et avides de commentaires l'abordent :
"C'est fabuleux, vous remportez la médaille d'or. Et vous battez la Russie et les USA !
Mais comment avez vous réussi un pareil exploit : 120 m !
- Oh moi, vous savez, je suis Corse. On m'a toujours appris ceci : si tu trouves un outils, jette le le plus loin possible ..."



A bientôt !

Jean-Noël

[alain1956]

Joli, Jean-Pierre,

Ca me fait penser à "L'enquête Corse" Belle caricature mais pas tant que ça

Alain

[hume]

"Le Cul du curé"
Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez
Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) , sur son âne surnommé « Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:
"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré :
"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ".
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher ! !!!
Vous vivrez plus longtemps !
Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri ! Et c’est bon en ce moment.

[GORDINI 07]

TROP FORT !

[GORDINI 07]

[hume]

[alain1956]

Bonjour à tous,

Merci Gilles
C'est tellement vrais, j'ai bien ri

Si chacun s'occupait moins des fesses des autres et un peu plus des siennes, le monde tournerait certainement mieux.

Rassurez-vous, je ne parle pas de ce forum qui, me semble-il, est assez respectueux de chacun

Bonne soirée

Alain

[hume]

Embauche à la mairie
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures,pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille,et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

[Dalton]

Si chacun s'occupait moins des fesses des autres et un peu plus des siennes, le monde tournerait certainement mieux.

Salut

OU " si chacun balaie devant SA porte , c'est propre partout " !!

[Invité]

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : ''Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

[hume]

Et v'lan dans les dents !
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

[Jean-No]

Bonjour à toutes et à tous !

 

"Et v'lan dans les dents !" Pas plus !

A bientôt !

Jean-Noël

[JJR24]

Bonjour,

   Ou compteur fabriqué trop vite? Un vendredi?
JJR24

[GORDINI 07]

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