au comptoir des amis

Ha oui d'accord, mais la ça va chercher loin... Pour les initiés peut être...
Bonne journée

Mic736 a écrit:Boney M chantait Rasputin...... extrapolé par Dalton en Rase Poutine. Je pense que c'est ce qu'a voulu dire en jeu de mot Dalton

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Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante ! Le vieil homme était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement
«Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95.000

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n'avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? »> répondit timidement le vendeur très mal à l'aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

Elle est excellente !!!!!

Bonsoir,

ça sent le gras de porc!
JJR24

et un morceau de fromage

S'ils se grattent l'oignon ils retrouveront le même goût

Pitain vous êtes bons les gars !

Bonjour à toutes et à tous !

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif…

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.

Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les utiliser. J’ai été honnête et je lui ai dit :
– Non pas vraiment, c’est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus car elle a jeté un coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
– Est-ce que je t’excite ?

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s’est étendue sur le bureau en me disant :
– Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps

Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.

Elle m’a alors regardé un peu déçue et m’a demandé :
– Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
– Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…

Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en murmurant :
– Oh le con… Oh le con… !!!



A bientôt !

Jean-Noël

Bonsoir,

Comment dire: c'est Noël Jean...après 9 mois!...
JJR24

d ou l expression
vite fait sur le pouce

La même pharmacienne à vu mon embarrât lorsque je lui ai demandé :
"-Bonjour Madame, vous avez des... des manteaux, de tous petits manteaux ?
Elle m'en a vendue une boite et elle a ajoutée mutine :
"-si vous voulez y ajouter un petit col de fourrure je fini de travailler à 18h..."

JOLIIIIIIIIIII !!!

Bonjour à tous
Il y en a qui ont du bol dans la vie moi ça ne s'est pas passé pareil
Voilà ce qui m'est arrivé
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit : – Donnez-m’en encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle attend aussi quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui demande à nouveau :

– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.

Le père arrive et le garçon baisse immédiatement la tête pour se mettre à prier : -Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…

Après une minute le garçon est encore en train de prier : – Merci Seigneur pour ta bonté…

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Toute la famille s’étonne et la copine encore plus que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :

– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.

Et il répond : – Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Heureusement après il y a eu les distributeurs à l'extérieur des pharmacies
Alain

Bonsoir,

J'imagine que la prière invoquait aussi  Synthol!  
JJR24

Bonsoir,

 
Il te manque un copain, tu sais celui qui a une peau de chamois!
JJR24

Bonjour à toutes et à tous !

Un peu tiré par les oreilles et dans l'ambiance :

Du côté de Marseille (donc avé l'assent), deux copains prennent l'apéro à la terrasse d'un café. L'un d'eux dit :
"Bon c'est décidé, je me lance, je vais ouvrir un restaurant !
- Ah c'est bien, ça marche bien en ce moment. Tu vas faire des affaires.
- Oui, il y a de la demande.
- Et ce sera quoi ta spécialité? Il en faut une pour se faire une renommée.
- La bouillabaisse, tin pardi !
- J'en attendais pas moins ! Et tu vas l'appeler comment ? Ca aussi il faut bien choisir ; un nom qui reste dans les mémoires.
- je vais l'appeler "Ma Queue Mickey".
- Mais t'es fada. C'est horrible, tu n'auras aucune clientèle pour venir chez toi avec un nom aussi farfelu. Appelle le, je sais pas moi, Le Marseillais, le Toupi ou chez Marius, comme toi. Pas ton "Ma Queue Mickey" !
- Et il y a bien un américain qui a appelé son restaurant "Ma Queue Donald" ; aujourd'hui il est milliardaire !"


A bientôt !

Jean-Noël

Un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner au magasin par la sœur de son amie.
La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…
Lui, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à son amoureuse croyant envoyer les gants avec le billet suivant :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime

Bonjour à tous
Eh Jean Noël et Gilles pour vos deux bonnes blagues on pourrait les titrer Droit au But, qu'est ce que vous en pensez?
Alain

Bonjour à toutes et à tous !

Deux jeunes femmes blondes circulent dans une voiture. Soudain un pigeon balance une fiente qui crépi une partie du par brise.

La conductrice s'écrie :
"Ah l'imbécile ! Il va falloir l'essuyer !
-Laisse tomber, dit la passagère, il est loin maintenant !"



A bientôt !

Jean-Noël

Avec cette dernière, au moins on prend un peu de hauteur