au comptoir des amis

Bonjour à toutes et à tous !





A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à tous
La brune , la rousse et la blonde
C'est une blonde, une rousse et une brune qui meurent. Malheureusement pour elles, l'ascenseur de Saint-Pierre est en panne. Elles doivent donc prendre l'escalier. Mais cet escalier raconte des blagues et si on rigole on va directement en enfer. Les trois amies commencent à monter l'escalier. Au premier palier une blague carrément nulle est racontée: personne ne bronche. Au deuxième palier une blague assez marrante est racontée: la brune pouffe de rire et une grande trappe s'ouvre sous ses pieds pour la conduire en enfer, elle tombe dans un grand cri. Au troisième palier une exellente blague est racontée: la rousse se tord de rire par terre et va en enfer. Au quatrième palier une blague à mourir de rire, carrément tordante, à s'en arracher les cheveux est racontée mais la blonde ne rit pas, elle ne sourit même pas: on dirait qu'elle réfléchit (eh oui! c'est possible!). Au cinquième palier, la blague la plus drôle au monde est racontée mais la blonde reste sérieuse. Cinq marches avant le paradis, alors que le silence est complet, la blonde se met à éclater de rire. Saint-Pierre, étonné par ce comportement, lui demande pourquoi elle a fait ça et la blonde lui répond: C'est parce que je viens de comprendre la première blague!!!

Très intéressant à lire et à relire !

À ma connaissance il n'y avait pas de moteurs à explosion avant 1856 ! donc pas de voitures - d'avions - de porte-conteneurs, pas d'industries ou chauffages utilisant le fuel lourd etc. . . et pourtant il y a eu des canicules pires que celle de 2019 ! ! ! Pourquoi ? ? ?
"That is the question" !
Voilà ce que l'on pouvait lire dans un journal anglais, le Hampshire Advertiser from Southampton, le 17 juillet....1852 !
Vous pouvez trouver le fac similé sur internet.

En 1132 en Alsace les sources se tarissent et les ruisseaux s'assèchent. Le Rhin pouvait être traversé à pied.
En 1152 la chaleur était si intense que l’on pouvait faire cuire des œufs dans le sable.
En 1160, à la bataille de Bela (en Hongrie), un grand nombre de soldats moururent en raison de la chaleur excessive.
En 1276 et 1277, en France, la récolte d’avoine et de seigle fut totalement détruite par la chaleur.
En 1303 et 1304 la Seine, la Loire, le Rhin et le Danube pouvaient être traversés à pied.
En 1393 et 1394 un grand nombre d’animaux tombèrent morts et les récoltes anéanties en raison de la chaleur.
En 1440 la chaleur fut excessive. En 1538, 1539, 1540 et 1541 les rivières européennes étaient littéralement asséchées.
En 1556 il y eut une sécheresse généralisée dans toute l’Europe.
En 1615 et 1616 la canicule s'abat sur la France, l’Italie et les Pays-Bas.
En 1646 il y eut en Europe 56 jours consécutifs de grandes chaleurs. En 1676 des canicules à nouveau.
Les mêmes événements se produisirent au XVIIIe siècle.
En 1718 il n’y eut aucune pluie entre les mois d’avril et octobre. La canicule aurait fait 700 000 morts !
Les récoltes furent brûlées, les rivières asséchées et les théâtres fermés à Paris par ordre du Préfet de police en raison des températures excessives.
Le thermomètre enregistra 45 degrés C à Paris. Dans les jardins de la banlieue arrosée, les arbres fruitiers fleurissent deux fois pendant la saison.
En 1723 et 1724 les températures étaient extrêmes.
En 1746 l’été fut particulièrement chaud et sec et les récoltes furent littéralement calcinées.
Pendant plusieurs mois il n’y eut aucune pluie. En 1748, 1754, 1760, 1767, 1778 et 1788 les chaleurs d’été furent excessives
En 1811, l’année de la comète, l’été fut très chaud et le vin très bon y compris à Suresnes.
En 1818 les théâtres parisiens restèrent fermés pendant un mois en raison des chaleurs excessives, la chaleur avait atteint 35 degrés C.
En 1830, alors que des combats avaient lieu, le thermomètre affiche des températures de 36 degrés C les 27, 28 et 29 juillet.
En 1832, lors de l’insurrection du 6 juin, le thermomètre releva une température de 35 degrés.
En 1835 la Seine était presque à sec. En 1850, au mois de juin, au cours de la seconde épidémie de choléra de l'année, le thermomètre affichait 34 degrés.
Il s'agit bien d'un extrait de journal de 1852 et non pas de je ne sais quel site complotiste.
Ceux qui font remarquer qu'à une époque où il n'y avait pas encore le moindre soupçon de début de révolution industrielle (avec son CO2, gaz vital, que l'on nous présente pourtant comme un polluant), il y avait déjà eu de très nombreuses vagues de chaleurs extrêmes ainsi que des sécheresses catastrophiques, entraînant des centaines de milliers de morts...
Je ne comprends plus rien au sujet de la relation CO2/températures qu'on nous assène pourtant comme étant un dogme indiscutable, et vous ?
mais à l'évidence il n'y a rien de nouveau sous le soleil !
PS : amusez-vous à taper "sècheresse 1718" sur Google et vous en saurez beaucoup plus...
A moins que vous ne vouliez rester sur la certitude que la canicule actuelle est un phénomène exceptionnel qui n'a encore jamais eu d'antécédents, car provoqué par l'activité humaine......En fait, il y a toujours eu, depuis l'antiquité, des alternances de périodes chaudes et de périodes froides sur le globe terrestre ...
Serions-nous encore victimes d'enfumage ?...

Bonjour à toutes et à tous !

Pour ajouter à la confusion, le reportage concernant les alignements de Carnac a montré une disposition de menhir en cercle au bord d'une île bretonne. Une grande partie est immergée et un second cercle est engloutie prés de celui qui émerge.

Les chercheurs pensent à un dispositif religieux pour "lutter" contre la monté des eaux ... il y a des milliers d'années ...

Il ne faut rien minimiser. Le phénomène de "serre" est en cours.

A bientôt !

Jean-Noël

D'ailleurs il y a toujours des moyens gratuits pour contourner toutes ces obligations qui nous coûte cher.

Un exemple :
Si vous voulez faire une analyse d’urine gratuitement, faites pipi sous un arbre, nous vous expliquons les résultats :

Si des fourmis arrivent = trop de sucre
Si des mouches arrivent = infection
Si ça sèche vite = trop de sel
Si t’as oublié de baisser ta culotte = Alzheimer
Si tu pisses sur tes chaussures = prostate
Si tu ne te vois pas pisser = obésité
Si tu en mets plein ta culotte = Parkinson
Si tu ne sens pas l’odeur = Covid19




A bientôt !

Jean-Noël

Jean-No a écrit:Bonjour à toutes et à tous !

Pour ajouter à la confusion, le reportage concernant les alignements de Carnac a montré une disposition de menhir en cercle au bord d'une île bretonne. Une grande partie est immergée et un second cercle est engloutie prés de celui qui émerge.

Les chercheurs pensent à un dispositif religieux pour "lutter" contre la monté des eaux ... il y a des milliers d'années ...

Il ne faut rien minimiser. Le phénomène de "serre" est en cours.

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour,

Sans minimiser l'importance de l'industrialisation depuis 1850 sur les effets de serre, les périodes alternées de glaciation ou de réchauffement climatique des siècles antérieurs n'étaient pas imputables à l'homme.

Quant au cercle de pierres dont une partie est noyée dans le Golfe du Morbihan, il ne s'agit pas d'un barrage contre la montée des eaux mais d'un signe religieux que l'on retrouve aussi ailleurs et qui représente le soleil ou la lune selon la taille établie.

Celui en question dans le reportage télé - 2 photos prises d'un bateau en mouvement.



Ceux du site funéraire inca de Sillustani (Pérou) non loin du Lac Titicaca, à près de 4000 d'alttude, où soleil et lune sont tous deux affichés


(3 photos de PO)

à + / PO

Le documentaire d'Arte l'autre soir était très bien, j'ai trouvé : Des chercheurs ont découvert quantité d’alignements de menhirs dans l'océan, et ils ont pu établir que la mer est montée soudain de plusieurs mètres à cette période. Changeant complètement les lieux, et causant sans doute beaucoup de changements dans la société, y compris très loin des côtes ; puisque la mer pouvait ainsi submerger de la terre...

Les sociétés qui ont érigé ces menhirs devaient être relativement riches, pour consacrer autant d'efforts à transporter et lever toutes ces pierres dressées. Les alignements représentent des milliers d'heures de travail, et il a donc fallu que d'autres hommes cultivent la terre pour eux...

A moins (et c'est une hypothèse que je ne connaissais pas) que ces bâtisseurs se consacraient à l'extraction du sel, et qu'un commerce de pains de sel se faisait sur de grandes distances. Ce qui pouvait dégager suffisamment de richesses pour qu'une partie des ces hommes œuvrent à l'édification des menhirs.

L'élévation du niveau de la mer aurait ruiné leur commerce, les terres plus en retrait étant prises par les agriculteurs. Et on aurait arrêté ainsi d'édifier des menhirs...

Perso, j’essaie de ne jamais rater ces docu d'Arte sur l'histoire !

Quand on sait que la Méditerranée s'est remplie en quelques mois alors qu'elle était à sec il y a près de 6 millions d'années, il n'y a pas de quoi s'étonner de ce qu'on découvre en Bretagne.


Toujours au Pérou, dans l'Altiplano à 4000 m au-dessus de l'océan, strates laissées par celui-ci quand il s'est retiré et dans lesquelles on trouve des coquilles du genre moules et autres souvent plus imposantes que des briques ! 

En quoi l'homme aurait-il été impliqué dans ces variations totalement opposées ? 

PO

Bonjour à toutes et à tous !

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n’a pas l’air ravi, dit :
– OK, OK. Tes content ? Tu m’as libéré de la lampe et patati et patata. C’est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t’en accorde qu’un !

Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se décide et demande
– J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, mais j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti pour que je puisse m’y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
– C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
– Je n’ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m’intéresser à elles, de ne pas les écouter, d’être indifférent, insensible… Alors je désire… comprendre les femmes… savoir ce qu’elles ressentent et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… pouvoir les rendre heureuses…

Sur ce, le génie rétorque :
– Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?



A bientôt !

Jean-Noël

Deux belges marchent côte à côte sur un trottoir quand l'eun d'eux s'écarte de l'autre.

"Pourquoi tu t'écartes de moi, une fois ?".

"Parce qu'il y a quelque chose par terre".

"Ah bon ! Montre-moi ça, une fois".

"C'est là... Tu vois ce truc au bout de mon pied ?".

"Oui, je vois... Qu'est-ce que ça peut bien être, une fois ?

"Je n'en sais rien, on dirait du chocolat".

"Du chocolat ? Je vais goûter une fois".

"Alors ? Tu en penses quoi ?".

"Mais c'est de la merde, une fois !".

"Ouf ! Et dire qu'on aurait pu marcher dedans...".

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait

Bonjour à toutes et à tous !

Un peu d'humour noir :

A la piscine municipale, le maître nageur est admiratif. Tous les mercredi après-midi, il voit un jeune garçon qui nage à la perfection.
Lors d'une séance, il le croise et ne peut s'empêcher de lui dire :
"Bravo mon garçon, tu nages vraiment très bien. Qui t'a appris ?
- C'est mon père. répond-il.
- Il est maître nageur lui aussi ?
- Oh non ! Mais tous les dimanche il me fait monter dans son hors-bord, il m'emmène loin au large et il me jette à la mer. Puis il rentre sans m'attendre.
- En effet, c'est une drôle de méthode. Tu dois être exténué de nager autant ?
- Nager, ça me fait rien, j'ai l'habitude.
C'est de sortir du sac le plus compliqué ..."



A bientôt !

Jean-Noël

Elle est pire que celle de Toto et son père qui partent en voyage.

Toto : C'est encore loin la Corse ?

Le père : Tais-toi et nage !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ! Je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit !"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle pourrait bien prendre les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus.
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.
Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien !"
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi ! Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme !"
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !
Signé : Marcel
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PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium

pierre1942 a écrit:Elle est pire que celle de Toto et son père qui partent en voyage.

Toto : C'est encore loin la Corse ?

Le père : Tais-toi et nage !

bonjour

c'est à peu près comme celle de ""THURAM""
quand il est parti de la guadeloupe pour rejoindre la FRANCE il n'avait pas les moyens alors il est parti en bateau
à un moment il demande au capitaine ""c'est encore loin la france""
le capitaine lui a répondu ""tu rames""

A+ GL

Il a bien fait de venir car les 2 buts qu'il a mis à la Croatie en 1/2 finale de la Coupe du Monde de 1998 ont sauvé l'équipe de France.

Depuis, il aurait changé de nom et s'appellerait... Tu tires !

Ok, t'en as rien à foot, mais quand même...   

A+ / PO

Bonjour à toutes et à tous !



Je pense qu'elle est déjà passée ... donc une deuxième pour la route :





Plus une maxime que l'on vient de me dire ( ) :
"Quand tu deviens quinquagénaire ça veut dire que ce sont les quinquets qui baissent.
Quand tu deviens sexagénaire, ..."    

A bientôt !

Jean-Noël

Bonsoir,

Trop facile la dernière question!
Raffermir, c'est pour les septuagénaires?
JJR24

Et ensuite c'est... octexagères !   

Bonjour

Allez une petite

C'est Zémmour qui est invité à visiter un grand musé
Arrivé dans la première salle il dit au directeur; Mais c'est quoi ce tableau c'est vraiment pas beau !
Le directeur; mais vous savez c'est tout de même du Picasso.
Arrivé dans la deuxième salle Zemmour s'arrête et dit; Ce tableau est vraiment encore moins beau que celui de l'autre salle!
Le directeur de répondre; mais vous savez c'est un Picasso.
Arrivé dans la troisième salle, Zémmour s'arrête et dit; Alors la c'est le comble ce tableau c'est vraiment de la merde.
Et le directeur; Mais monsieur Zemmour vous êtes devant un miroir.

Bonne continuation.

Ah merde alors ..ça change tout le temps ...elle circule en ce moment mais sur Macron

Bonjour à toutes et à tous !

Depuis que leur garçon a grandi, un couple est fort embarrassé pour faire comprendre à l'autre qu'ils voudraient bien se retrouver seul à seul.
"Ce n'est pas compliqué, dit la femme à son mari, tu n'auras qu'à prétendre que tu as du linge à laver. Je comprendrai et le garçon n'y verra que du feu."

Et ils firent ainsi. Un soir suivant le mari lance :
"Chérie, j'ai un peu de linge à laver. Si tu veux bien venir, je vais te le donner.
- C'est pas de chance, aujourd'hui, la machine a une fuite !"

Le soir suivant, le mari reprend :
"Chérie, j'ai toujours mon linge à laver !
- Eh oui mai mon chéri, la machine n'est toujours pas réparée ..."

et ainsi 4 soirs de suite. Le septième soir, c'est la femme qui lance :
"Chéri, la machine est réparée. Tu peux faire ton linge.
- Non, ne te dérange pas. C'était une petite lessive. Je l'ai faite à la main !"


A bientôt !

Jean-Noël

Encore un disciple de Mano Mano ?