au comptoir des amis

Salut .

Vous avez vu la nouvelle Miss France ?

Salut à tous
Ah mais Dalton tu vas voir qu'elle va finir Miss Monde ( je ne sais pas si ça existe toujours??)
Bonne journée
Alain

Il ou elles ? ou iel ??

Bonjour à toutes et à tous !

Elle a un air de ressemblance avec Macron ...

A bientôt !

Jean-Noël

Jean-No a écrit:Elle a un air de ressemblance avec Macron ...

Re

Jean - No ==> Optique 2000 , regarde une deuxième fois . Heureusement la vraie Miss France est très nettement plus jolie !!

Elle a un air de ressemblance avec Macron ...

A bientôt !

Jean-Noël[/quote]

maintenant je ne vois plus que ca
https://www.rtl.fr/culture/medias-people/miss-france-2022-miss-auvergne-comparee-a-macron-fait-rire-les-internautes-7900105286

En voilà un qu'il est astucieux. C'est un cours sur le système D

Ce doit être un écolo. il recycle efficacement au moins

Bonjour à toutes et à tous !

Pour le système de freinage; vu l'encombrement latérale, si ça ne freine plus, rasez les branches !

Pour Miss France, la vraie au réveil ? Mais elle doit encore être canon ! Je pencherai plus pour un photo montage ....

Edit : Je n'avais pas vu l'article. Ce sont vraiment ses traits ! mais maquillée elle est 100 x mieux à côté de Macron. Si je ne me trompe pas, la lauréate c'est miss île de France (Pécresse ?)

A bientôt !

Jean-Noël

Humour dans cette grisaille, il n'y a que ça qui fait rire.....
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le médecin lui tend alors une boîte de  préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous mangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»

Bonjour à tous
Pour continuer à rire
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

Il y a dix commandements et non pas douze.

Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ».

Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».

Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».

Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.

Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. ».

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ».

L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!

Bien sincèrement.

l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié

Bonjour,

Hi! Hi!  la messe serait tellement plus marrante!
JJR24

Il avait des progrès à faire le cureton !

Bonjour à toutes et à tous !

Au bon vieux temps des bals de promo, un lycéen réussit à sortir sa cavalière dans sa voiture.

Un peu enhardi, il lui propose de basculer les sièges et ... La fille ne l'entend pas de cette oreille : non ! non et non !

Alors une petite sucette ? Toujours pas ! "tu ne crois tout de même pas que je vais mettre ton truc dans ma bouche ?"

"Une branlette ? Ca me parait réalisable ..."

Mais la fille est ignorante et demande des explications.

Le garçon : "tu as déjà vu une remise de coupe en F1. Le gagnant agite la bouteille et le bouchon part tout seul ...
- Je vois. répond elle"

Elle saisi donc le sexe du garçon et le secoue fermement. Lui laisse sa tête rouler sur le dossier et à l'instant où il va pousser un râle de plaisir il hurle de douleur.

"Mais que t'arrive-t-il ?
- Enlève ton pousse de l'extrémité ! réussit-il à souffler ...


A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à tous
Jean No c'est comme la mécanique quand tu ne connais pas le mode d'emploi il ne faut pas y toucher
Allez envoyez encore des bonnes blagues ça fait du bien
Alain

Bonjour Pierre
Oui mais l'histoire ne dit pas combien on fait demi tour, faute de trouver l'enclenchement?
Alain

Salut Alain,

Je préférais les voir repartir plutôt que rester à rigoler devant ma porte parce que j'y avais écrit :

"Bande de cons, n'oubliez pas que je suis votre chef"

Il est possible, au demeurant
Il est possible, au demeurant
Qu'on déloge le shah d'Iran
Qu'on déloge le shah d'Iran
Mais il y a peu de chances qu'on
.......♫♫

Encore un qui la bourre alors que la fermière n'est pas d'accord !  

Un couple a passé un bon réveillon de Noël .
En allant au lit , la femme demande à son mari :
- "quelle est la différence entre moi et l'enfant Jésus ? "
- " Sais pas ! "
- " L'enfant Jésus n'a dormi qu'une seule nuit avec l'âne ."

A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
   Je suis..  
  Je suis ..
Je suis      LA BROSSE A DENT !      (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé … )