au comptoir des amis

Bonjour à toutes et à tous !

Une histoire de blonde à l'envers ...

Une jolie femme blonde entre dans une grande banque. La société a pignon sur rue et l'immeuble qui l'abrite est immense.

Elle s'approche du guichet et expose sa demande. Elle doit partir aux USA pour 5 jours dans le cadre de son travail et elle voudrait emprunter 5000 € pour le périple.

Le directeur est appelé et il accepte le prêt contre 11.4 € d'intérêts et une caution.

La jeune femme tend ses clefs : " ce sont celles de ma Rolls. Elle côte 250000€. Elle couvrira bien mon emprunt ! Mais je vous demanderai de ne pas la laisser dans la rue."

Le directeur est parfaitement satisfait et assure que le groom de service va immédiatement la paquer dans le garage en sous-sol de l'immeuble.
A peine est elle sortie que tous les témoins de la scène éclatent de rire "C'est bien un idée de blonde ! Elle possède une fortune et elle vient pour 5000 petits € !"

Cinq jours plus tard, la jeune femme revient se présenter au guichet. Elle rembourse les 5000 € et paye les 11.40€ dus. Elle s'avance ensuite vers le directeur qui est venu l'accueillir et réclame les clefs de sa Rolls.
L'homme ne peut s'empêcher de demander : "Il faut m'expliquer mademoiselle, vous posséder une Rolls hors de prix et vous nous abordez pour une si petite somme !?
- Mais Monsieur, connaissez vous un endroit dans Paris où je pourrai stationner ma voiture 5 jours pour 11.40 € et, de surcroit, la retrouver intacte ?"


A bientôt !

Jean-Noël

bonjour

une manoeuvre bien pensée

A+ GL

Bonjour à toutes et à tous !

Encore une histoire de blonde (une vraie ...)

Une belle jeune femme blonde téléphone en pleure au bureau  de son mari :

"Chéri ! Oh je suis vraiment nulle !
- Mais que t'arrive-t'il ? pourquoi es tu dans un état pareille ?
- J'ai trouvé un puzzle dans l'armoire et je ne suis pas encore arrivée à le commencer !
- Patiente, je termine dans une heure. Nous le ferons ensemble.
- Tu es gentil. Il est beau pourtant. Il y a un  joli coq sur le dessin. Mais toutes les pièces se ressemblent. C'est terrible !"

Le mari rentre chez lui , embrasse sa femme et jette un coup d'œil à la table :
"Chérie tu es mignonne, tu le sais, je t'adore. Mais là ... Ecoute ramasse les corn flakes et range la boîte à sa place. On dira que je n'ai rien vu ...    


A bientôt !

Jean-Noël

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé .
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule
- "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
- "Putain, on est vraiment un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille.

Dans un village perché de Provence :

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius ".
Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???
C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.

Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.

  Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
 "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
 -Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu.
T'as pas honte ?

bonjour à toutes et à tous !

J'ai décidé de faire stériliser mon chat. Mais quelqu'un sait-t 'il combien de temps je dois le faire bouillir ?

A bientôt !

Jean-Noël

pov bête

Bonjour,

"...J'ai décidé de faire stériliser mon chat. Mais quelqu'un sait-t 'il combien de temps je dois le faire bouillir ?..."
Tout dépend si prélavage ou pas?
JJR24

bonjour ...

meme pas du TOUT si c'est un CHATRE.

caio.

une attestation de déplacement dérogatoire du 29 octobre 1805.
Vous noterez que le déplacement était autorisé pour se rendre à la guillotine. Il fallait quand même montrer la convocation judiciaire.
Et l'achat d'oignon, vin et gnôle était considéré comme de première nécessité.
J'adore ce document. Quelle histoire et ne dit-on pas que l'histoire se répète ?
Prenez bien soin de vous

Bonjour,

Je ne vais pas sur "face de bouc" et autre "twitter", mais cette attestation devrait y figurer!
JJR24

Bonjour à toutes et à tous !


Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

A bientôt !

Jean-Noël

Soyez en Paix !
Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

bonjour

deux hommes sont à boire un coup ensemble
l'un d'entre eux dit
quand je trinquerais avec mon gendre je ne pourrais plus trinquer avec toi
l'autre lui demande pourquoi
et il répond ma fille est ""bonne soeur"" et est mariée avec Dieu

A+  GL

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis :
- J'peux t’poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ce que ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
> > > > > Ainsi, nous en aurons un chacun. Ça, c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde. Qu'en penses-tu ? Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c'est ?
- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j'lui en donne un, eh ben, on en a un chacun.
C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu'est-ce t'en penses… ?
- Nom de Dieu, c'est ben vrai ça !... lui répond Joseph. Et il s'en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialistes, mais elle dit qu't'as deux vaches. Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!!...

Idem pour moi !!!!!

"... et s'était mon enfance, et elle était heureuse..."
P. Bachelet "les corons" et cela est bien vrai

Christian Colette a écrit:"... et s'était mon enfance, et elle était heureuse..."
P. Bachelet "les corons" et cela est bien vrai

Attention au mythe du bon vieux temps !!!

Moi non plus je ne me plains pas de ma jeunesse, mais...

A l'époque, si j'avais eu le choix, je crois que j'aurai choisi de moins bosser à la ferme, de bouffer du sucre et dérivés, de mater des vidéos, etc...

Si les gamins vivent comme ils vivent maintenant, c’est qu'il peuvent le faire !!! Et je suis sur que quand ils seront vieux, ils diront que la jeunesse du moment n'a plus aucune valeur des choses, que eux à leur âge... Etc, etc...

Déjà, y a 2500 ans, on trouvait que la jeunesse tournait mal...