au comptoir des amis

Bonjour à toutes et à tous !

Un brave homme arrive devant Saint Pierre. Ce dernier lui explique :
"- Mon cher, tout  ce que vous avez entendu sur le paradis et le purgatoire n'est plus d'actualité. Aujourd'hui, seuls les malfaiteurs et les criminels sont écartés. Les autres vivent ensembles mais nous attachons une grande importance à la fidélité conjugale. Pas de punition, mais le paradis est immense. Pour vous déplacer, vous recevez une voiture. Elle sera à l'image de votre fidélité.
Pour vous qui avez été exemplaire vous pourrez choisir un haut de gamme : Mercedes, Rolls ou plus sportif, Ferrari ou autre."

L'homme choisi un belle Porche, celle dont il a toujours rêvée.

Quelque temps plus tard, Saint-Pierre au cours d'une  de ses inspections, le trouve garé au  bord de la route et en pleur.

"Mais que vous arrive-t-il donc ? Vous êtes le dernier à pouvoir être aussi malheureux. Votre conduite sur terre vous ouvre toutes les portes. Vous avez une des plus belle voiture, vous pouvez aller où vous le voulez... Que vous arrive-t-il ?
- Je viens de croiser ma femme. Elle a dû décéder récemment ...
- Elle ne vous a simplement pas vu. On se rappelle de tout le monde ici. Elle ne vous a pas oublié. Venez ! Nous allons la chercher.
- Bien sûr ! Mais elle était sur une mobylette !"

A bientôt !

Jean-Noël

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au
chauffeur !!!

Pour changer un peu, je viens de me faire traiter d'insignifiant pus de 20 fois en 30 minutes. Mais cela a été fait avec tellement de délicatesse, que je l'ai accepté volontiers.

Je vous conseille de visualiser ce document en entier. Seulement 30minutes . Très intéressant


https://www.youtube.com/watch?v=stCxLxBMjYA

Bonjour,

merci Mic!
Bel exemple de pertes de sens!
JJR24

Bonjour,

   oui, merci Mic
   
  Un raccourci de la pensée humaine: après moi le déluge!
  Une dimension juste abordée en fin de parcours mais peu développée ni comparée et qui pourrait malgré tout être propre à Homo sapiens: la spiritualité.
Génératrice de divisions entre les hommes, dommage!

Michel

Bonjour,

Merci Mic736, très intéressant, en effet !

Bernard.

bonjour ,vidéo pleine de vérité ,nous ne sommes que de passage sur notre bonne vieille terre ,tout comme je suis persuadé ,que nous ne sommes pas seul dans cette immensité galactique ,que d'autre vie on existés ,existe ,et existerons ,ailleurs !

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"

Bonjour à toutes et à tous !

Un peu de Sacha Guitry :

"Hmmmm elle avait 25 ans, j'en avais 50 ! C'était dans l'ordre des choses qu'elle devienne ma moitié ..."

A bientôt !

Jean-Noël

-Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 SEMAINES-Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain... Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Tellement vrai !

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
 - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
 Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,
ils disent que le pape souffre d’un lumbago....

Une mamy traîne 2 sacs derrière elle , survient la gendarmerie :

- " Madame , un de vos sacs est crevé , vous perdez des billets de 5 €uros
- d'ailleurs d'où ils proviennent ces billets ? "

- " Monsieur l'agent j'habite à côté d'un terrain de foot , souvent les joueurs viennent pisser contre ma haie , je me mets derrière la haie avec un sécateur , je chope leur engin et je leur dit , c'est 5 €uros , ou je coupe " .
- Et dans l'autre sac ?
- Ben ils veulent pas tous payer

Bonjour à toutes et à tous !

Un très belle jeune femme blonde doit consulter un médecin. Mais elle est en vacances dans une autre région et elle se présente dans le premier cabinet croisé.

Lorsqu'elle est en présence du praticien, celui-ci lui dit " Nous allons voir votre problème et pour cela, je vous demanderai de vous déshabiller.
- Entièrement ? Répond-elle
- C'est nécessaire madame ...
- Mas je suis un peu timide et je ne vous connais pas. Accepteriez vous d'éteindre la lumière pendant que je le fait."

Le médecin accepte volontiers et quelques instants plus tard la jeune femme demande :
" où puis-je poser mes vêtements ?
- Là, à coté des miens ..."



A bientôt !

Jean-Noël

Le p'tit Jacquot à la pharmacie ....

-Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Le pharmacien est tombé dans les pommes !

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro
Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
Deux ans plus tard ; même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant :
- Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le Rabin lui répond
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant

Bonjour à toutes et à tous !

et bon week-end !

Un cadre raconte son 44ème anniversaire :

"Je me suis réveillé et bing ! Un an de plus, pas top ! Mais j'ai pensé à ma femme qui allait me souhaiter un bon anniversaire et faire un petit cadeau et je suis descendu.
Arrivé dans la cuisine, rien ! Pas un mot ! Bon j'en était à plusieurs oubli de mon côté, je n'allais pas faire une  crise mal venue. et j'ai pensé aux enfants qui arriveraient pour me faire des bisous et me souhaiter un joyeux anniversaire.

Et lorsqu'ils sont apparus, rien, pas un mot de plus. Je suis parti au travail avec le moral dans les chaussettes ...

Arrivé au bureau, à peine avais-je ouvert la porte que Julie, ma secrétaire, m'a claqué deux bises et crié "bon anniversaire patron !". Autant dire que je suis reparti pour effectuer une matinée de boulot à fond !

Et à midi, voilà que Julie me lance : « Bon patron ! C'est votre journée mais c'est vous qui payez le resto ! » Je ne me suis pas fait prié et elle m'a entrainé dans une petite brasserie discrète est bien tenue.

Arrivée au café, elle continue : « On a pris de l'avance ces derniers temps, et si on passait le reste de la journée à se promener ? »
Je me suis encore laissé embarqué et de petits bars en salon de thé nous sommes arrivés à l'heure de la sortie. Julie a encore  ajouté : « nous sommes à quelques mètres de mon appartement. Un dernier verre !? »

Je planais littéralement ! Elle m'a ouvert la porte, installé sur le canapé et : « Mettez vous à l'aise je reviens ... » Avec un de ces sourires !
Je n'ai pas demandé mon reste ! J'ai défait ma chemise et quitté mon pantalon.

Et c'est torse-nu et en caleçon que j'ai accueilli mon épouse, mes enfants et quelques collègues qui entraient dans le salon les bras chargés de cadeaux ou de bouteilles en chantant : « Joyeux anniversaire … «   !!!