au comptoir des amis

Bonjour à toutes et à tous !

Dans une de ses visites dans les écoles primaires. E. Macron se trouve face à une petite fille. Comme il ne sait pas trop quoi lui dire, il s'amuse à lui demander :
" Tu dis que tu me connais mais sais-tu mon âge ?
- 44 ans Monsieur.
- Mais c'est tout à fait ça, tu es perspicace dis donc ! Comment sais tu cela ?
- Par déduction Monsieur.
- Précise un peu ...
- Mon frère à 22 ans et il est à moitié con ..."


A bientôt !

Jean-Noël

bonsoir,

     
     Si ma femme me dis demain matin qu'elle n'a pas pu dormir de la nuit parce-que je rigolais sans arrêt

     je crois que je ne pourrais pas lui répondre: c'est toi qui rêvait

Michel

Tarifs agricoles !
Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider
– Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Bonjour,

Trop fort!   La Nature est belle!  
JJR24

Bonjour,

On est trop fort nous, les Charentais !

Celle-ci , un peu tirée par la fenêtre :
Mon père avait un petit cochon.
Celui-ci s'appelait Djerzi. Il faisait partie d'une race en voie d'extinction, il s'en occupait donc beaucoup, le nourrissant avec des aliments adaptés.
Grossissant, de plus en plus, il avait des difficultés à trouver l'argent nécessaire à l'achat de la nourriture.
Un jour, un de ces amis, directeur du zoo de sa ville, lui rend visite, ayant ouï-dire que tout n'allait pas bien à la ferme.
"Que se passe t'il ici ? J'ai appris que tu ne pouvais plus t'occuper de ton petit cochon, devenu porc depuis.
C'est une espèce rare, je peux te le prendre et le faire découvrir aux habitants.
Mon père pris sa décision.
Conclusion.
Et mon père y colle au zoo ce porc Djerzi.
(Les frères ennemis. 197...)

pericoloso sporgersi

Je suis rouillé des frères ennemis donc si quelqu'un peu m'expliquer la chute...
Et pourtant en leurs temps, j'aimais bien les frères ennemis...
Vieillesse ou plutôt vieillerie ?

Bonjour,
Malgré McGyver, j'avoue que je sèche aussi;

Bonjour
Pas compris la chute non plus!

"E pericolo sporgersi" était affiché dans les trains, en italien ça veut dire il est périlleux de se pencher au dehors.

Et mon père y colle au zoo ce porc Djerzi / E pericoloso sporgersi.

Bon, c'était les frères ennemis !!!

Oui d'accord.
Maintenant je rigole...
Mais il faut ce la raconter à haute voix...
De sacré numéro ces frères ennemis....

Toute une époque ....

"Allo? Mireille? (ndt: mireille Matthieu) C'est Johnny (prononcé jonny)
"C'est bien fait! Fallait le laver à l'eau tiède!

Eh oui ... et nous nous marrions comme des baleines...

Vous m'avez donner le virus, je viens de ré-écouter quelques histoire des frères ennemies et j'ai bien rigolé de leur délire verbal.. Un peu comme Raymond Devos...

Ce dimanche matin, juste avant la messe, il fait un temps vraiment magnifique.
Et voilà que s’amène l’Auguste qui frise déjà les quatre vingt ans, accompagné de sa femme, la Philomène.
Et, chose qui surprend beaucoup ses copains du village, l’Auguste et sa Philomène ont apporté leurs parapluies.
Bon, le curé débite sa messe, et quand c’est fini, que tout le monde veut sortir, il pleut »comme vache qui pisse ».
Grâce à leurs parapluies, l’Auguste et la Philomène peuvent rentrer chez eux sans prendre la saucée.
Le dimanche suivant, le ciel est gris, bourrelé de gros nuages menaçants. Pourtant, quand l’Auguste et sa Philomène arrivent pour la messe, tout le monde remarque qu’ils sont venus sans parapluie.
C’est la messe, le curé  redébite  ses « alléluias » et, après son « ite missa est », la porte de l’église s’ouvre… sur un ciel bleu et resplendissant et un soleil qui brille, qui brille..
Complètement satisfaits de leur baromètre, heureux, L’Auguste et la Philomène rentre chez eux.
Et, chaque dimanche, les prévisions météorologiques par parapluies interposés se révèlent exactes. Si bien qu’un jour, L’auguste étant invité à aller boire la gnole chez le Dré de la Guiguite, celui-ci lui posa la question :
Mais enfin, cré bo, gu, Guste, comment que tu sais quel temps qu’il va faire que des fois, tu viens avec ton pépin, d’aitres fois, tu l’as pas ?
Alors , notre Auguste lui explique bien tout en détail :
Tu vois, mon Dré, le dimanche matin, la Philomène me prend la zigounette, elle la caresse un peu, puis elle la met à la verticale puis elle la lâche.
Si elle tombe à gauche, c’est qu’il va pleuvoir
Si c’est à droite, c’est qu’il va faire beau.
Tu vois, c’est tout… et ça marche.

C’st alors que la Jeantoune, la femme du Dré, qui a entendu la conversation, toujours curieuse et intéressée, interpelle l’Auguste :
Et si par hasard, elle reste debout ?

Et notre Auguste guilleret et égrillard de répondre :
Oh, alors là, si elle tient debout, La Philomène et moi, nous n’allons pas à la messe

trrrrrrrrrrrrrèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès mignonne!

Bonjour à toutes et à tous !

Dans  le même style :

Trois vieux copains se retrouvent régulièrement sur un banc et parlent durant des heures de leur vie passée.

Un jour, ils en arrivent à leur vie de couple et immanquablement leur prouesses sexuelles sont mises sur le tapis. Chacun y va de sa vantardise. Le troisième, plus réaliste, prend finalement la parole :
" pour moi, dit-il,  avec Charlotte, ça a toujours été MMS !
- MMS ? c'est quoi ton truc ? font les deux autres curieux.
- C'est simple, dès notre rencontre, c'était Matin, Midi et Soir. Puis  après notre premier enfant, c'était Mardi, Mercredi et Samedi. Vers la cinquantaine, c'est devenu Mars, Mai et Septembre.
- et maintenant ? Questionne le plus malicieux
- Mes Meilleurs Souvenirs !



Sinon savez vous ce qu'est une frite enceinte ?


Une pomme de terre sautée ...  

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Philosophiquement ...

Un chercheur étudie une puce savante. Il lui dit "saute !" et la bestiole saute.

Pour durcir l'expérience, il lui coupe les pattes. Il lui dit de nouveau "saute !" et la puce ne bouge pas.

Le savant en déduit que si l'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde ...

A bientôt !

Jean-Noël

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande : - « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? » *
- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce .
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez .
Oh ! Oui je vous connais ! »
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt .
- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »
- « Bien sûr que je le connais !
Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique .
Il est l'un des pires avocats de tout le département .
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie .
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

j'aime bien!

Bonjour,

Et surtout pour voir le vainqueur à l'arrivée!

Bonjour,