Non ,Non ,ce n'est pas une histoire Belge !!!!!!!

Trop fort

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.
- Ben pourquoi te marres tu une fois ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule

VIVE LES BELGES!!


Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Belge en vacances sur la côte d'azur découvrent un génie.
Il leur dit : "Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Belge (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de la baie des anges .
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :"Qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond... "un Efferalgan, une fois!!!"

Un Belge, en voyage au Japon, s'achète des
lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les
personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma
femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.

Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière.
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.

Deux amis belges discutent. Le premier dit:
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d'essayer l'échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.

Les deux compères motivent leurs épouses et décident d'organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir.

Trois heures d'échangisme se passent, l'un des deux belges demandent :
- Tu penses que les femmes s'emmerdent autant que nous de leur côté ?

Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?

Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !

Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !

Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?

Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.

Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?

Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Comment reconnaît on un belge qui participe à un combat de coqs ?
C'est le seul qui amène un lapin.

Comment reconnaît on un italien qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui mise sur le lapin.

Comment reconnaît on la Mafia dans un combat de coqs?
Le lapin gagne.

Deux belges se baladent dans un parc, lorsqu'ils aperçoivent un chien en train de se lécher les co.....s :
- Je rêverais de pouvoir faire ça !
- Et bien, si tu le souhaites, je veux bien t'aider et le tenir, mais je pense que ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Un couple belge part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !

Pourquoi les belges utilisent-ils du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Un sans-papiers togolais, qui vient d'arriver en Belgique, doit absolument obtenir, et ce le plus rapidement possible, une fausse carte d'identité.

Ses amis africains l'amènent chez un cousin, spécialisé dans les faux papiers.
Le spécialiste lui demande 1000 euros, et une photo. Malheureusement, notre ami togolais n'a pas de photo.
Le spécialiste, habitué, lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Lilian Thuram, Sidney Bechet, Denzel Washington, Louis Armstrong, Sidney Poitier etc.. mais le togolais est difficile et aucun ne lui convient.

Le togolais tourne les pages du catalogue et tombe sur une photo de Léonardo Di Caprio :
- Lui ! Je veux cette photo sur ma carte d'identité !

Le spécialiste :
- Mais enfin ce n'est pas possible, il est blanc tu es noir.....

-JE VEUX CETTE PHOTO !

- Ok c'est toi le patron.

Un autre type découpe la photo de Di Caprio, la colle, et notre togolais repart avec des papiers d'identité.

Une semaine plus tard, le togolais se fait arrêter par la police au beau milieu de Bruxelles, il donne sa carte d'identité.

Le policier belge l'examine longuement et appelle son collègue :

- Dis donc Maarten, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ?

Drame en Belgique : un hélicoptère est tombé dans un cimetière près de Anvers...
... les pompiers ont déjà retrouvé plus de 800 corps.

Bonjour

P'tain tu étais en forme hier au soir

A plus

Marc

............et ce sont les Belges, nos amis, qui ont pris !!!!

Pour changer de cible :

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus..........C'est un bordel monstre!
La Sainte Vierge est furieuse! "Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"

LES SARDINES...



> > > > > Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique.
> > > > > A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> > > > > Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> > > > > Le Français "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
> > > > > Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> > > > > Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> > > > > Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> > > > > Le Français "50 euros".
> > > > > Le Belge "Ok"
> > > > > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
> > > > > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> > > > > Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> > > > > Et le Français de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher!!!"

bonjour les garc

asse rigoler

la Belgique ait une terre d’as sil pour les français alors on fait avec


A +

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Un Belge a battu le record du 100 mètres.
> - Il a couru 102 mètres!
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> - Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
> - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
> - « Bah tu l'as raté !! »
> - « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> - « Je voudrais du papier toilette »
> Le commerçant demande alors :
> - « Du bleu ou de blanc ? »
> Le Belge répond :
> - « Du bleu, c'est moins salissant? »
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> - « ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> Le Belge se retourne vers sa femme :
> - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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>
> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
> Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
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>
> On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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>
> Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> - « Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »
> - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30 ».
> - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> __________ _________________________ _________________________ ____
>
> Une vieille dame belge est hospitalisée.
> A son arrivée, une infirmière lui demande :
> - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> Et la vieille dame répond :
> - « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »