Non ,Non ,ce n'est pas une histoire Belge !!!!!!!

Les stations balnéaires Belges ,envisagent de porter plainte contre Météo-Belgique ....
Pour prévisions pessimistes a long terme ,de nature a faire fuir le client

Nous vivons vraiment une drole d'époque

Bonjour !
Nous, à Nîmes, nous devriions porter plainte contre Météo France pour canicule....
Encore 33° annoncé cet après-midi !

mais j'arrête d'en parler parce qu'il y a des Bretons ou autres Normands qui vont porter plainte contre les VSA
pour moqueries aggravées de la part d'un modérateur....



a+
JP

Ben,

j'aime plus les Belges,

Y sont cons...
et CHEZ ses gents là Mr on ne blague pas Non on ne blague pas,

On se cache Mr

MAUVAIS que vous êtes de vous moquer des Ptits

Bonne celle là,

GORDINI07 a écrit:Bonjour !
Nous, à Nîmes, nous devriions porter plainte contre Météo France pour canicule....
Encore 33° annoncé cet après-midi !

mais j'arrête d'en parler parce qu'il y a des Bretons ou autres Normands qui vont porter plainte contre les VSA
pour moqueries aggravées de la part d'un modérateur....



a+
JP

mais non: ici, la pluie ne mouillant que les cons ,amis de VSA, vous pourrez venir secs...

Ben ,alors ou est l'interet .....Si l'on viens chez vous ...il faut "s'aconnassir "pour se faire mouiller ....dommage

Ben non, tu restes dehors ou tu va te baigner: le breton reste au sec: y' a encore quelques bistrots...

canicule chez vous a ba chez nous les normand (Normandie et fier de l’être) sa pleus a siau

Bonsoir;

Chez nous, après une journée chaude avec 27 degrés, on nous en promet 17 pour demain avec risque d'averses orageuses..., cherchez l'erreur , faut être bien solide pour résister au climat Belge...lol...

Philou2269

Nous ici en dordogne il fait chaud apré les orage arrive d'un coté un coup de vent plus rien !

Pauvres Belges ...


Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !

C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> De retour au cabinet médical, il demande :
> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> Le médecin répond :
> - Cancer monsieur, cancer.

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec.
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un patron Flamand à sa secrétaire :
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur >
> Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
> Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km . Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> Le Français lui répond :
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> Le Belge réplique:
> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." >
> La religieuse dit:
> "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

De quoi se faire des potes dans l'hexagone...

Comment rend-on complètement fou un Français...????

Réponse :

On planque une bouteille de pinard dans une pièce circulaire et on lui dit qu'elle est cachée dans un coin...

Pourquoi les Français adorent-ils les histoires Belges...???

Réponse :

Ce sont les seules qu'ils sont à même de pouvoir comprendre...

Sans rancune : Philou2269.

Merci Philou !
c'est vrai que nos histoires sur les Belges sont transformables ....
Si pour les français c'est la bouteille de vin...pour les Belges, c'est une frite dans un coin de la pièce ronde!
a+
JP

Re:

Ben oui, il faut prendre ces petites blagues avec humour; elles sont destinées à faire sourire , c'est si important à l'heure actuelle de sourire, surtout avec cette P... de crise et ses effets partout en Europe...

A bientôt:

Philou2269.

Un père flamand donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce...
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux.
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fier! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est beau! Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fort!
- Et après papa?
- Après tu te bran..ras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est autonome.

Pour changer un peu, une petite histoire :


















Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières…



> Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
> Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligée boire deux fois dans le même".







> Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
> Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
>



> Le belge, paisible, boit sa bière stella artois, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
> Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

excellent . Encore !!!