Les VIEUX incorrigibles !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit:
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.



Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.



Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?



Elle lui répond:
Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.



Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle, lui dit:
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit:
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé.

Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...






Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.

   

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

Et la veuve déclare :
Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Gordini, il y a la même en date du 22/05  

C'est l'âge....radotage, alzeimer....

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, Est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…!

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son prénom. Toute sa vie elle avait fait ièche André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est encore venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Le jour de l'enterrement, 2 amis Guy et Gaëtan discutent.

"As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ?". Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André.

une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main, puis lui fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c était un homme tu faisais signe que non? ‘’
André dit :
’’C'est ben simple, les femmes me demandaient :
"elle a pas trop souffert ! elle est morte sur le coup ? "
Je faisais signe que oui…

Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre ? »

Non !!!
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Bonsoir, elle est énorme la dernière!!