Les VIEUX incorrigibles !

Un senior, enfin un homme âgé, pas vraiment en pleine forme, faisait de la "musculation"
.....enfin selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy...

Il demanda au moniteur le plus proche :
"Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas ?"

Le moniteur le regarda de haut en bas et lui répondit :

"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée..."

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en
train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

JP,quelle poésie!!

Effectivement ami de la poësie Bonsoir

qu est ce que 2 pasteques geantes au milieu d un champs de mais ? les couilles du géant vert !!!!!!



parlons maintenant de l élevage porcin :
qu y a t il comme différence entre une saucisse et une bonne soeur ?
y en a une des deux qui verra jamais la purée

A+

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse;
ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre »..

Claire dit, « Qui trouve garde.. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va ....! »

Comistic.

+1

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.



Le premier: "J'ai une folle envie de glace"

L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"

"Deux chocolat, et toi ?"





"Moi je prends deux vanille"



L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"



"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"



"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"



"Non, non, je n'oublierai rien !"



Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"







Après un bon quart d'heure, il revient avec deux saucisses grillées.







L'autre lui dit : "Et où est la moutarde ?

Qui se souviens du prénom du docteur Alzheimer ?

Comistic.

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit et dit:
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme et là, quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
"Bon Dieu ! Ça y est, il me la ramène !!! "



Le Papy est reparti sans PV.

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa
grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le
petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes
de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car
c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5
ans, très calmement,au rythme des cloches de
l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la
sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petitfils
...- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces
est passé, avec sa clochette.......

C'est un sénior,enfin un homme agé,qui de surcroit ne savait plus quel type de graines de maïs semer pour un plus grand rapport
il demanda alors à un responsable de la chambre d'agriculture de venir le conseiller,
chose facile pour un agronomme, il lui conseilla vivement ce type de graines........


A+

chui pas sur ca soit un trans !! c'est pttre simplement du mais hygienique

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en
passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros.
pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"



L'employé lui répond que 250 euros, c'est le prix standard et que le

petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
conférences tout équipé"
-Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que hôtel avait aussi un show très
connu et qu'elle aurait pu y assister
-Mais je n'y suis pas allée!
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle
répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait
sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
-C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi
-Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
-Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"

> Faut pas se moquer du troisième âge !

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
>
> Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
>
> Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
> Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
>
> Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
>
> Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
>
> Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte,j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

Je viens de recevoir ça d'un potager! (pote âgé!)

On apprend à tout âge !... De surcroît il est l' heure...
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordinations :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 65 ans..... je me souviens dans le désordre :
mais, ou, est, donc, mon, ri, car

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les ...vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN

Le juge et la vieille


Le juge : Quel est votre âge?


La vieille : J'ai 86 ans.


Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.


La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.


Le juge : Vous le connaissiez ???


La vieille : Non, mais il était très amical.


Le juge : Que s'est il passé ensuite ?


La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.


Le juge : Vous l'en avez empêché ?


La vieille : Non !!


Le juge : Pourquoi ?


La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.


Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?


La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.


Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?


La vieille : Bien sûr que non.


Le juge : Pourquoi ?


La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !


Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?


La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise ?

La vieille : Non.. Il a crié: « Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!! »

Et c'est à ce moment-là que je l'ai étouffé, le Salaud !!!!

Sourions tant que nous le pouvons!!!

Tous les jours une petite prière...ça fait pas de mal...AMEN



Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant, et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.

Un p'tit peu sourd...


Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."




"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !