Les animaux de la campagne.

Un touriste arrive dans une ferme et comme il est 'ventiloque' il se permet de dire au fermier:
- si j'arrive à faire parler une de vos poules, pouvez-vous me donner 6 oeufs ?
Il prend une poule et lui demande : est-ce que ton propriétaire est gentil avec toi ? Elle répond : il est normal et me donne à manger! Bravo, vous avez gagné vos oeufs.
- si j'arrive à faire parler une vache, pouvez vous me donner 1 litre de lait ?
Il va à l'écurie et demande à la première vache qu'il voit : est-ce ton propriétaire est gentil avec toi ? Elle répond : il me donne de l'herbe et me met au chaud pendant l'hiver. Bravo, vous avez gagné un litre de lait.
- si j'arrive à faire parler votre chèvre, pouvez vous me donner du fromage ?
- il ne faut pas l'écouter elle dit que des mensonges !

C'est un parisien qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

EUUUUUUUUUUUUUUUUUHhhhh,la ,c'est digne de Hara-Kiri

Ah ben je vois que t'avais de saines lectures quand t'étais plus jeune.......

Tu en as encore beaucoup des comme ça...

C'était 2 extraits sympas (!) de revues Harakiri qui osait plus que l'on peut oser aujourd'hui !
a+
JP

Bonsoir,
Une que j'aimais bien est celle du gars avec la boite de conserve sur la tête avec les 2 fonds ouverts pour faire rétroviseur , si tu as ce sera avec plaisir......
Slt

Ai pas !

mais vu qu'on est à la fin de l'année....



vous remarquerez que les sujets de société n'ont pas beaucoup changé

a+
JP

Bonsoir,
pour continuer de coller à l'actu:

Est ce du PIP....ou du bio ?????

ACTUALITE ....vous avez dit actualité ?????
Quelqu'un a parlé de PIP ....?

Bonsoir,

La vache!!!!

@+

Bonsoir Le Peyrousien !
Ah ....c'est du lourd, la ....quand on ressort les elucubrations de Choron....

GORDINI07 a écrit:Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

il faut quil prenne un caneton c'est plus gros

Un paysan discute avec son voisin.
- J'avais un gros problème avec mon taureau. Il était devenu impuissant. Alors le vétérinaire m'a donné des pilules. Au bout d'une semaine, le problème était réglé. T'aurais vu ça ! Il a niqué toutes les vaches puis il a sauté la clôture pour niquer celles du voisin.
- Ca m'intéresse ton histoire car moi aussi mon taureau a des problèmes. Ca s'appelle comment comme médicament.
- Bah je sais plus mais tout ce que je peux te dire c'est que ça a un bon gout d'orange.

GORDINI07 a écrit:Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

He, He, he pourquoi ça se passe dans le Jura? Le détail m'amuse beaucoup, c'est un souvenir de vacances ?

Le Gaulois

... Un vieux fermier décide d'aller au cinéma ...Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule.
Le vieux fermier répond :- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami, partout où je vais Chuck vient aussi !!!
- Je suis désolé monsieur mais, votre poulet ne peut pas entrer. ... Les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier sort, se cache dans la ruelle et met Chuck dans son pant...alon.
Il retourne acheter un billet, et il entre dans le cinéma. Il s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence mais, le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors, le vieux fermier ouvre son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux veuves assise à côté de lui dit à son amie:
- Dit Marge .....
- Oui quoi ???
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
- Pourquoi tu dis ça ??? demande Marge.
Elle lui chuchote:- Il a ouvert son pantalon et y a son engin qui sort !!!
- Ne t'en fais pas, à ton âge tu en a vu d'autres !!! Répond Marge.
- C'est aussi ce que je croyais .............. Mais celle là est très spéciale !!!!!
- Pourquoi demande Marge ????....
" BEN, ELLE MANGE MON POP-CORN !!!!!!!!"

Bonsoirs a vous tous

Deux fermiers un Francais et un Belge assis sur un banc raconte leurs problèmes
le Fr j'ai plains de souris dans ma grange
le Be je connais un chat en deux jours tu n'en n'auras plus
tu vas a la commune de mon village tu demande le chat
le Fr en effet deux jours après plus aucune souris

trois semaines se passe rebelotte plein de souris
mon bonhomme va reprendre le chat
deux jours se passe toujours autant de souris
peut être en a t' il trop mangé la première foi

huit jours se passe toujours autant de souris
il se décide de le rapporté croyant que ce n'était pas le même
le préposé a la commune c'est tout a fait normale

voici huit jours qu'on vient de le nommé

Amicalement Ludwig le petit belge

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur JC
Comme d'habitude,
pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la
route à ce moment... A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :

- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa
voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille
de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

- Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave,
sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que
tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que
j'avais tué la vieille vache !

Comme quoi ....la ponctuation et la juste formulation ,ont une importance capitale pour la compréhension des choses

Bonsoir,

Il y en a une autre "meu meu" au gouvernement qui vient de l'écologie que l'on a l'habitude d'appeler "la vache qui rit", pourtant elle n'est pas de Lons Le Saunier ( http://www.lamaisondelavachequirit.com/tout-sur-la-marque/la-vache-qui-rit-sa-vie-son-oeuvre.html )

Je me ferai ici l'avocat de ces braves ruminants qui ne méritent pas la pathétique comparaison avec des politiques. On a jamais vu une vache ce foutre pareillement de la gueule du monde...

Le Gaulois

BRAVO Le Gaulois !
cent ans et mille cent messages !

et comment expliquer aux vaches qu'on nous compare tous à elles ....ne nous répète-t'on pas à longueur de temps que nous sommes les vaches à lait...?
En tout cas, ce matin, il pleuvait à Nîmes comme vache qui pisse

A+
JP