widget_PA
A l'école de campagne
+13
labièle de cadix
Did17
ATTOSS19
jean-jacques rouleau
fx43
nico700raptor
alex42la chamba
MF65
gege 60
raphael 85
mcgyver
GORDINI 07
Maurice GILIBERT
17 participants
Page 1 sur 3
Page 1 sur 3 • 1, 2, 3
A l'école de campagne
La maitresse demande aux petits enfants quel est le cri des animaux.
La vache ?
Un enfant répond : Meuh !
Le chien ?
Oua Oua !
Le coq ?
Cocorico !
Le loup ?
Personne sait mais Toto lève le doigt. Alors tu connais ? Non mais mon pépé le fait bien, je peux l'amener demain.
Toto arrive avec Pépé et la maitresse demande s'il va pouvoir faire le cri du loup.
Toto dit : alors pépé quand as-tu faire l'amour la dernière fois avec la mémé ?
Ouh ouh ouh !
La vache ?
Un enfant répond : Meuh !
Le chien ?
Oua Oua !
Le coq ?
Cocorico !
Le loup ?
Personne sait mais Toto lève le doigt. Alors tu connais ? Non mais mon pépé le fait bien, je peux l'amener demain.
Toto arrive avec Pépé et la maitresse demande s'il va pouvoir faire le cri du loup.
Toto dit : alors pépé quand as-tu faire l'amour la dernière fois avec la mémé ?
Ouh ouh ouh !
Re: A l'école de campagne
Toto à sa maitresse :
- Est-ce que les boules de Noël ont des poils ?
- Mais non Toto, y a pas de poils sur les boules de Noël !
- Vas-y Noël, montre tes boules à la maitresse.
- Est-ce que les boules de Noël ont des poils ?
- Mais non Toto, y a pas de poils sur les boules de Noël !
- Vas-y Noël, montre tes boules à la maitresse.
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
c'est bientôt la rentrée des classes !
alors une belle histoire rien que pour vous !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !…
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur…
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
alors une belle histoire rien que pour vous !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !…
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur…
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
Elle est mimi tout plein celle la
mcgyver- Modérateur
- Nombre de messages : 12034
Localisation : gard 30
Date d'inscription : 21/01/2011
toto à l'école
toto est un élève un peu grossier.
la maitresse interroge la classe : qui peut me donner un mot commençant par p ? François?
toto au fond de la classe,passe derriere le gamin,et lui souffle à l'oreille : "dis-y Pute,à cette salope,dis-y Pute"
François baffouille et répond :" Pantalon".C'est bien,répond la maitresse
puis redemande : "un mot avec un G?,...Martin?"
Toto repasse derriere ce gamin et lui souffle : " dis-y Grougnasse,à cette salope,dis-y Grougnasse " ( à dire avec accent du sud-ouest )
le gamin baffouille " Gateau " . C'est bien,répond la maitresse
Puis elle voit Toto, et lui dit " toi qui est agité au fond, un mot avec "N" " ?
Toto pense à tous les gros mots qu'il connait,mais ne trouve rien avec N, alors répond : " je dis : Nain,mais un nain avec une énorme paire de couilles!!!!! "
la maitresse interroge la classe : qui peut me donner un mot commençant par p ? François?
toto au fond de la classe,passe derriere le gamin,et lui souffle à l'oreille : "dis-y Pute,à cette salope,dis-y Pute"
François baffouille et répond :" Pantalon".C'est bien,répond la maitresse
puis redemande : "un mot avec un G?,...Martin?"
Toto repasse derriere ce gamin et lui souffle : " dis-y Grougnasse,à cette salope,dis-y Grougnasse " ( à dire avec accent du sud-ouest )
le gamin baffouille " Gateau " . C'est bien,répond la maitresse
Puis elle voit Toto, et lui dit " toi qui est agité au fond, un mot avec "N" " ?
Toto pense à tous les gros mots qu'il connait,mais ne trouve rien avec N, alors répond : " je dis : Nain,mais un nain avec une énorme paire de couilles!!!!! "
raphael 85- Résident permanent
- Nombre de messages : 219
Localisation : fontenay le comte (85)
Age : 53
Tracteurs : Mc Cormick FV 235 D vineyard
Date d'inscription : 15/12/2010
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Samuel répond : - rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher... ...
Et la maîtresse toute furieuse dit : - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Samuel dit : - décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Samuel répond : - rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher... ...
Et la maîtresse toute furieuse dit : - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Samuel dit : - décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
bonjour nickel celle la
gege 60- Résident permanent
- Nombre de messages : 185
Localisation : picardie
Age : 51
Tracteurs : vendeuvre as 500 iseki ks650d pp1staub agria 3800g
Date d'inscription : 04/09/2010
Re: A l'école de campagne
A bicyclette
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
salut.bonne série,là .....à+
raphael 85- Résident permanent
- Nombre de messages : 219
Localisation : fontenay le comte (85)
Age : 53
Tracteurs : Mc Cormick FV 235 D vineyard
Date d'inscription : 15/12/2010
Peut-être une suite de l'histoire
C'est une bonne histoire de gamins car c'est quand même bien, un beau vélo !
Quand ce gamin est devenu grand, tous les jours il passait la frontière à vélo et il tenait à la main un sac plastique. Le douanier lui demande ce qu'il y a dans ce sac.
C'est du sucre en poudre.
Le douanier pensait plus tôt à de la drogue et demande l'analyse qui constate que c'est bien du sucre. Il le laisse passer.
A l'heure de leur retraite ils se rencontrent un jour et le douanier lui redemande si c'était bien du sucre. L'autre lui dit : c'était bien du sucre, mais tu n'as jamais constaté que chaque jour je passais un vélo neuf !!
Quand ce gamin est devenu grand, tous les jours il passait la frontière à vélo et il tenait à la main un sac plastique. Le douanier lui demande ce qu'il y a dans ce sac.
C'est du sucre en poudre.
Le douanier pensait plus tôt à de la drogue et demande l'analyse qui constate que c'est bien du sucre. Il le laisse passer.
A l'heure de leur retraite ils se rencontrent un jour et le douanier lui redemande si c'était bien du sucre. L'autre lui dit : c'était bien du sucre, mais tu n'as jamais constaté que chaque jour je passais un vélo neuf !!
GORDINI07 a écrit:
A bicyclette
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
Re: A l'école de campagne
C'est l'histoire d'un petit oiseau qui s'est blessé dans une dispute entre "oiseaux"
Il fait très froid dehors et le pauvre petit oiseau se trouve par terre, incapable de voler pour aller se mettre au chaud.
Un mec de la campagne qui passait par là trouve le petit oiseau, il a de la peine pour lui mais il ne sait pas quoi faire pour l'aider, il se dit que s'il l'emmène avec lui son chat fera du petit oiseau un bon repas du soir, et que s'il le laissait là par terre, il ne tardera pas à mourir de froid.
Et comme par hasard, une vache passe juste à coté du mec de la campagne et laisse une belle grosse bouse de vache! Et comme tout le monde le sait, la bouse de vache est bien chaude lorsqu'elle est fraiche
Du coup, le mec de la compagne prend l'oiseau et le met dans la bouse de vache bien chaude, comme ça l'oiseau n'aura plus froid, le temps que sa blessure guérisse pour qu'il prenne son envol.
L'oiseau a bien chaud, et il commence à siffloter et a piailler tellement il est heureux! Un loup qui passait par là entend les sifflets du petit oiseau, il se dirige vers lui, le sort de la merde et le mange...c'est cruel je sais.
Moralité de l'histoire :
Quelqu'un qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Quelqu'un qui te sort de la merde ne te veut pas forcement du bien.
.... ah! une dernière chose... quant t'es dans la merde, ferme ta gueule!
Il fait très froid dehors et le pauvre petit oiseau se trouve par terre, incapable de voler pour aller se mettre au chaud.
Un mec de la campagne qui passait par là trouve le petit oiseau, il a de la peine pour lui mais il ne sait pas quoi faire pour l'aider, il se dit que s'il l'emmène avec lui son chat fera du petit oiseau un bon repas du soir, et que s'il le laissait là par terre, il ne tardera pas à mourir de froid.
Et comme par hasard, une vache passe juste à coté du mec de la campagne et laisse une belle grosse bouse de vache! Et comme tout le monde le sait, la bouse de vache est bien chaude lorsqu'elle est fraiche
Du coup, le mec de la compagne prend l'oiseau et le met dans la bouse de vache bien chaude, comme ça l'oiseau n'aura plus froid, le temps que sa blessure guérisse pour qu'il prenne son envol.
L'oiseau a bien chaud, et il commence à siffloter et a piailler tellement il est heureux! Un loup qui passait par là entend les sifflets du petit oiseau, il se dirige vers lui, le sort de la merde et le mange...c'est cruel je sais.
Moralité de l'histoire :
Quelqu'un qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Quelqu'un qui te sort de la merde ne te veut pas forcement du bien.
.... ah! une dernière chose... quant t'es dans la merde, ferme ta gueule!
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
C'est un jeune français qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- Never !
Lui (fou de joie) :
- Génial ! A ce soir donc vers never, never et demie.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- Never !
Lui (fou de joie) :
- Génial ! A ce soir donc vers never, never et demie.
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
Mon prof a pointé sa règle vers moi et a dit :
-"Au bout de cette règle se trouve un idiot."
J'ai été collé quand j'ai demandé :
-"Quel bout ?"
-"Au bout de cette règle se trouve un idiot."
J'ai été collé quand j'ai demandé :
-"Quel bout ?"
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
dans la série Toto et la maitresse:
La maitresse interroge Toto:
-il y a 15 oiseaux sur un fil électrique,un chasseur en tue un,combien en reste t'il?
Toto réfléchit un peu:
-Ben,zéro...
-Non Toto,ce n'est pas ça...
-mais si!Après le coup de feu ,les oiseaux se sont envolés
-Tu aurais du répondre 14,mais j'aime bien ta façon de penser...
Toto ,pas trop d'accord,demande à la maitresse:
-M'zelle,je peux vous poser une question?
-oui Toto,vas-y
-Alors voilà,il y a trois femmes ,sur un banc, qui mangent une glace.La première la croque,la deuxième la lèche et la dernière la suce.Laquelle est mariée?
La maitresse rougit et répond timidement:
-heu,eh bien....celle qui la suce??
-NON,c'est celle qui a une alliance,mais j'aime bien votre façon de penser...
MF65- Grand fan du forum
- Nombre de messages : 2302
Localisation : Manche
Age : 42
Tracteurs : Massey Ferguson 865,Massey ferguson 255,Massey Ferguson 178,John Deere Lanz 100,Farmall Super Cub et Sambron AM 252
Date d'inscription : 31/03/2010
Re: A l'école de campagne
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
" Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit!!!..."
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
" Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras!!!..."
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
"Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!... "
Sur ce, le petit Paul crie :
" Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit!!!..."
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
" Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras!!!..."
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
"Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!... "
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
"Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
- Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
"Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Une DICTEE....
Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Vous êtes toujours là ???
Jean & Marie-Claire Baltus
Cogolin, Ramatuelle, St. Tropez
FRANCE
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Vous êtes toujours là ???
Jean & Marie-Claire Baltus
Cogolin, Ramatuelle, St. Tropez
FRANCE
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
a ouais quand meme sa fait cojité un petit moment celle la
alex42la chamba- Apprenti confirmé
- Nombre de messages : 27
Localisation : la chamba (42 )
Age : 29
Tracteurs : moto-faucheuse RR3 motostandard
Date d'inscription : 15/03/2013
sales gosses !
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
Un gamin revient de l'école avec son bulletin: des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
pour celle de la dictee j'ai decroché avant , ma pauvre tete !!
nico700raptor- Grand fan du forum
- Nombre de messages : 1551
Localisation : haute loire
Age : 36
Tracteurs : same centauro 60, unimog 411 112
Date d'inscription : 01/06/2012
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle... mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
"Monsieur" lui dit-il :
"Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.
Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle... mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
"Monsieur" lui dit-il :
"Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.
____________________________________________
GORDINI 07- Modérateur
- Nombre de messages : 75441
Localisation : MANDUEL(GARD)
Age : 69
Tracteurs : MF 142A Lamborghini 340
Date d'inscription : 01/06/2007
Re: A l'école de campagne
excellent, un tel sens de la répartie peut vite exaspérer n'empêche.
fx43- Résident permanent
- Nombre de messages : 824
Date d'inscription : 11/07/2008
Page 1 sur 3 • 1, 2, 3
Sujets similaires
» la campagne en feu
» voiture de campagne
» Test d'une dynamo!
» Les animaux de la campagne.
» Ville fête la campagne
» voiture de campagne
» Test d'une dynamo!
» Les animaux de la campagne.
» Ville fête la campagne
Page 1 sur 3
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|