LA BUVETTE

Va y avoir de la casse.

Restons avec nos amis Anglais. Mais en Belgique :

Vous savez comment les Belges reconnaissent une moto Anglaise ? Ben Facile, elle a le guidon à droite. Petit retour en France :

Une brave agricultrice travail dans son champ lorsqu'elle entend un avion passer dans le ciel. Quelques minutes plus tard, un parachutiste se pose dans la prairie voisine. Il se débarrasse de son baudrier, enlève sa combinaison de vol, se met un coup de peigne, et apparait en Anglais so british, en smoking, noeud papillon. Il  s'approche de la fermière :
- " Good morning Madam. My name is Bond. James Bond. "
La fermière lui répond :
- " Ah ? Ben moi c'est monde. Raymonde ". Une petite dernière, après je vous laisse tranquille avec les Anglais :
Dans Hyde park, un sportif s'évertue à faire des pompes sur la pelouse. Un homme en costume, attaché case, parapluie chapeau melon, l'interpelle courtoisement, avec tout le flegme dont les Anglais sont capable :
- " Excuse me Sir, mais il y a longtemps que le dame est partie. "

Mes excuses, c'est de l'humour Anglais, difficile à capter pour les Français.

Bonjour,

Merci Pierre! Je vois, je vois, autour d'une tasse de thé, ils en discutent encore!  
JJR24

- Sortie piscine avec l'école. Mongolito est du voyage. Le maitre nageur prudent, voulant surtout pas avoir d'ennuis lui dit de rester sagement sur un banc, La plupart des enfants qui sont des urbains savent à peine nager, vient le moment de l'épreuve de récupération d'un objet au fond de la piscine. Bien entendu la plupart des élèves sont terrorisés à l'idée de devoir mettre la tète sous l'eau mais le maitre nageur, ne leur laisse pas le choix, allant même jusqu'à pousser ceux qui rechignent.
... Jusqu'à ce que l'un d'entre eux coule et reste au fond. Mongolito qui surveillait la troupe du coin de l'oeil, réagit instantanément, plonge et va récupérer le gamin par trois mètre de fond, pour le ramener au bord ou le maitre nageur le récupère et commence à ranimer le pauvre gosse. N'écoutant que son esprit pratique, notre sauveteur fait demi tour, plonge de nouveau au fond pour récupérer l'objet. Un moment plus tard :
- " Mongolito, tu ne m'avais pas dit que tu savais aussi bien nager. Qui t'a appris ? "
- " C'est mon papa. "
- " Et comment a t'il fait ? "
- " On habitait au bord de la mer, et il m'emmenait très très loin en barque, me jetait à l'eau et il fallait que je revienne à la nage. "
- " Ben dis donc, ça devait être dur ? "
- " Oh oui, mais le plus dur, c'était de sortir du sac et remonter à la surface. "[/i]

Bonjour à toutes et à tous !



Sans commentaire.

A bientôt !

Jean-Noël

Non ! ce sujet n'est pas verrouillé !

Bonsoir,

pas verrouillé et même grand ouvert!?
JJR24

Bonjour
qu est ce que les autres peuvent faire demain,quand vous ne savez quoi faire

Panne d'inspiration ou problèmes de mémoire ? Pas vraiment de quoi se faire danser les boyaux en ce moment.
Allez, voici une petite histoire que seuls les seniors que nous sommes pour la plupart comprendrons :

A Tel-Aviv, à la fin des années 40, Golda Meir a beaucoup de responsabilités et déprime car son mari Morris Meyerson à une forte baisse de libido. Or pour tenir le coup Golda à un grand besoin d'amour, de tendresse et de plaisir, que son mari ne lui procure plus. Elle décide de consulter un ami psychologue très progressiste, qui lui conseil cette idée farfelue mais très efficace d'après lui. Elle doit se confectionner un soutien gorge spécial de couleur noire, dont la particularité sera qu'il ne comportera qu'un seul bonnet, laissant l'un de ses seins libre. Elle devra attendre son mari le soir ainsi attifée, ce qui devrait lui ranimer les instincts amoureux.
Le soir venu, pimpante, allongée sur le lit conjugal, seulement habillée de son soutien gorge spécial, dans une pose nonchalante, Golda attend le retour de Morris qui ne tarde pas. Il entre dans la chambre, voit Golda, et soudain se frappe le front de la paume de sa main :
- " Ah zut ! j'ai oublié d'appeler Moshé Dayan ! ".

Les seniors passent tous par des ennuis de prostate. Ben justement :

J'ai l'impression que mon dernier post ne fait pas trop rire ...
Alors une petite anecdote vraie :

Quelques années après mon opération, ma charmante radiothérapeute, petit brin de femme timide et réservée voulait me refaire cet examen digital déjà subit une bonne dizaine de fois, alors qu'il n'y avait plus rien à tâter. Ceci fait je lui fis remarquer que elle au moins n'avait pas des doigts gros comme des saucisses. Elle me répondit la chose suivante :
- " Je sais, c'est ce que me disent mes collègues ". Comme quoi, les hôpitaux sont de grandes familles. Merci le CHU de Chambéry.