au comptoir des amis

Bonjour,


JJR24

Bonjour à toutes et à tous !

Au temps ou le Paris-Dakar se courait encore sur place, un duo d'amateurs part reconnaître les parcours en 4X4.

Le co-pilote étant pris dune envie pressante et n'étant pas contraints par le chrono, les deux acolytes font une pause.

L'homme s'éloigne un peu près d'un rocher et soulage sa vessie. Soudain il hurle de douleur et de peur : " un serpent m'a mordu ! il m'a  mordu le sexe ! Je vais mourir !"

L'autre le rassure, trouve le serpent et le tue. Puis il met en marche la radio pour contacter le médecin de l'équipe.

IL lui demande quelle attitude il doit adopter pour aider son collègue. Le médecin répond :
"Cela dépend de l'espèce du serpent ... et où il a été mordu.
- il pissait ; le serpent lui a mordu le zizi ! "

Le blessé qui ne peut pas entendre s'inquiète " Que dit le médecin ? C'est grave ? Je vais mourir, j'en suis sûr !"

L'autre le rassure encore : " Mais non ! Ca dépend du serpent, ça ne doit pas être très grave !"

Là-dessus, il décrit le reptile à son auditeur. Ce dernier, la voix serrée, lui répond :
"C'est un serpent des rochers, les pires ...
- Qu'est-ce qu'il dit ? C'est un mauvais ? oh je vais mourir ! s'inquiète encore l'homme.
- Mais non ! fait le pilote un peu moins serein et il s'informe discrètement :
Que faut- il faire alors ?
- Le médecin précise : Il faut inciser la morsure et aspirer le venin mais il ne faut pas perdre de temps !
- Mais il a été mordu au sexe ! S'exclame le secouriste improvisé.
- Je sais mais il n'y a pas d'autre alternative. Ajoute le médecin.
- mais qu'est-ce qu'il dit bon sang !
- Euh ! Je suis désolé mais il dit que tu vas mourir ..."



A bientôt !

Jean-Noël

Infos indispensables pour globe-trotters

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

• Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.  (Ah ! Comme ça, ça va !)
• Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.  (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)
• Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...  Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.    (Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)
• En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.  (Pas de panique, j'ai dit : "en Indonésie")
• A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. (Tiens, une idée pour résorber le chômage masculin).
• A Hong Kong , une femme peut légalement tuer son mari adultère, mais elle peut le faire seulement à mains nues. Par contre, elle peut tuer la maîtresse de son mari comme elle veut.  (Encore une loi qui privilégie les hommes ! )
• A Liverpool ,  la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux
(Pour stimuler leur reproduction loin de leur milieu naturel ???!!!!!!)
• A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari.  (Jusque là, ça paraît correct ...)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce  (... oui, mais là, ça donne la chair de poule !).
• A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.  (Eh bien, s'il y a besoin d'une loi pour ça...)  
• Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
 (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais certains états ne sont pas plus évolués que le Guam ! )
TANT QU'ON Y EST QUELQUES INFOS ... POUR LE PLAISIR !
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.  (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.  (C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !  (sans commentaire...)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes  (Il Faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)
L’œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.  (Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.  (Je connais également des personnes qui ont ce défaut )

Bonjour à toutes et à tous !

"Tous les goûts sont dans la nature" (Dutronc...)

Là aussi il faudrait une loi !

Le jeune maître chanteur :

C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Putain c’qu’y fait noir là dedans !

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
– Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va.

Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend :
– Putain c’qu’y fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 200 euros ; l’amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…

Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Putain c’qu’y fait noir là dedans !

Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Je l'ai vu dernièrement ... Je ne pense pas ici (?)

Un brave homme vie de peu. Il possède un grand pré. Il y a placé une cinquantaine de ruches, un veau et un grand chêne pour mettre les abeilles à l'ombre.

Un touriste curieux le voyant récolter son miel sans vêtement de protection l'interroge à la fin de son travail :
"Mais elles ne vous piquent pas ?
- Ah non ! jamais elles ne m'on attaqué.
- et le veau, il ne risque rien à côté des ruches.
- Mais non ! Les abeilles ne lui disent rien.
- C'est une drôle de ferme !
- Ca me suffit : je vend un peu de miel  et le veau au boucher pour mes quelques besoins."

Mas le touriste a du mal à croire que les abeilles soient aussi bienveillantes. Le fermier s'emporte.
"Ah ça, je vous dis qu'elles ne bougent pas. Tiens, je vous fait le pari que je vous attache à l'arbre, que je vous couvre de miel et qu'à la fin de la journée vous n'aurez pas été piqué !
- Et qu'est-ce que j'y gagne ?
- Si vous êtes piqué, je vous donne ma ferme."

Le touriste accepte et se retrouve tout nu, enduit de miel et  attaché au chêne.

Quelques heures plus tard le fermier revient et trouve l'homme avachi au pied de l'arbre, complètement épuisé.

"Oh non de Dieu ! Elles vous ont attaqué ?" Très faible, le touriste répond :
" -Non, pas du tout elles ne m'ont absolument rien fait ... Mais le veau, ça fait longtemps qu'il n'a pas vu sa mère ?

A bientôt !

Jean-Noël

Bonsoir,

Quels poètes Vous êtes!

Jean-No, plaisant, déjà vu il y a quelques pages?...
JJR24

JJR24 a écrit:Bonsoir,

Quels poètes Vous êtes!

Jean-No, plaisant, déjà vu il y a quelques pages?... JJR24

Re

mais ça fait toujours du bien de la remettre pour le prochain café avec les potes .

Bonjour à toutes et à tous !

Un homme va voir son médecin pour qu'il consulte ses dernières analyses sanguines.
Le praticien lit et relit les feuilles et soupir en se tournant vers son client :
"Ouh là ! A votre air, je ne suis pas rassuré docteur !
- Comment  vous dire ... Ca me parait compliqué !
- C'est si grave ?
- Ca va être difficile mon pauvre Monsieur !
- A ce point ?
- Oui c'est pas facile à dire ...
- Mais dites moi, docteur ! Je suis prêt à tout entendre ...
- C'est très compliqué !
- Sil vous plait ...
- Bon alors voilà : vous avez une mioto-congri-desastoplatie-microcongriale-rachido-expectoriale !
- Et c'est si grave que ça ?
- Non pas du tout ! Mais c'est compliqué à dire ..."
   

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour,

"... vous avez une mioto-congri-desastoplatie-microcongriale-rachido-expectoriale !..."
A vos souhaits! Le net parle de problèmes de digestion!
JJR24

L'art de passer une annonce semble verrouillé ????
Message déplacé au bon endroit .

Bonjour à toutes et à tous !

Au temps des grandes explorations, 3 hommes partent découvrir le Sahara.
Après plusieurs mois de périple, ils sont à l'agonie. Ils ont épuisé leur réserve d'eau et ils se privent tous afin que leurs amis puisent boire encore un peu.

Au détour d'une dune, ils découvrent une  petite fontaine. Le plus alerte se précipite, embrasse la pierre et la caresse pour montrer sa reconnaissance.

Et "pouf", un génie apparait !

"Bonjour maîtres. Dit-il. Si vous êtes parvenus jusqu'ici, c'est que vous avez fait preuve de beaucoup d'amitié et de solidarité. Vous méritez que je réalise un vœu pour chacun d'entre vous ! Parlez, et je vous comblerez dans l'instant."

Les 3 hommes réfléchissent et le premier prend la parole :
" Ca fait si longtemps que je suis parti de chez moi. Je suis fatigué, je veux revoir ma maison et embrasser les miens ..." Et l'homme disparait à la fin de son vœu pour rentre chez lui.

Le deuxième s'exprime :
"C'est trop dure, je n'en peu plus. Ma femme et mes  enfants me manquent, je voudrais tellement les revoir à l'ombre de ma tonnelle ... "Et le génie réalise son vœu.

Le troisième prend la parole :
"Oh c'est tellement triste, je m'ennuie. On était si bien dans  cette aventure tous les trois ici  ..."



A bientôt !

Jean-Noël

Une toute jeune professeure des écoles vient d'être nommée dans un petit village.
Monsieur l'inspecteur décide d'aller voir si tout se passe bien.
Il frappe à la porte de la classe unique: Ne vous dérangez pas pour moi, continuez votre travail, je vais m'asseoir au fond de la classe, il y a une place libre à côté de ce garçon.
La maitresse dit: Nous étions en cours de lecture. Les enfants, j'écris une phrase au tableau et vous me la lirez.
Levant le bras et se haussant pour bien écrire en haut du tableau, sa petite jupette montre quelques petites choses intéressantes!
Qui peut me dire ce que je viens d'écrire?
Le voisin de l'inspecteur lève le doigt: Moi, moi M'selle.
La Maitresse est très surprise et inquiète: Son pire cancre qui se réveille!  Viens au tableau., à toi Toto.
Et le gaillard anone: Oh les belles cuisses!
Petit chenapan, file à ta place.
Ce qu'il fait aussitôt et, passant près de l'inspecteur, il dit: Quand on ne sait pas, on ne souffle pas!...

A malin , malin et demi

ÇA C'EST UN BON PROFESSEUR (ET UNE BONNE LEÇON) POUR UNE REPRISE D'EXAMEN FINAL !
Ce sont quatre étudiants de Laval qui ont un examen final à passer le lundi..
Ils sont brillants. Ils vont faire la fête toute la fin de semaine.
Seulement... (oups !), ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin de l'examen de fin d'année.
Dès leur arrivée, ils vont voir le professeur concerné pour s'excuser... et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant - en guise d'excuse - qu'ils étaient tous les quatre en covoiturage et qu'ils ont fait une crevaison sur le chemin de l'examen.
Bon prince, le professeur, très sympathique, accepte finalement.
Les quatre étudiants étudient fort toute la nuit de lundi à mardi..
Le mardi matin, le prof les place dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est noté sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème compte pour 95 points. Et le sujet est :
Lequel des quatre pneus de votre voiture a crevé ?

Lumbago... elle est terrible !!!
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une infection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,
ils disent que le pape souffre d’un lumbago!

Bonsoir,

 C'est bien de réviser!
Déjà lu il y a quelques pages
JJR24

Celle-ci date de 2000:
Deux blondes roulent dans une voiture a cote d'un champ de ble quand une
d'entre elles voit une autre blonde en train de ramer dans un bateau au
milieu du champ. La conductrice se tourne vers son amie et lui dit :"Tu
vois, c'est des blondes comme ca qui nous donnent mauvaise reputation"
A ca, l'autre blonde repond: "Je sais, si je savais nager, j'irai jusqu'au
bateau pour la couler"

Bien vu JP , j'ai même le rappel ( la trosième )!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va a la poste dans un tout
petit village, dans l'intention d'envoyer un message a ses parents restes au
pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le francais, cependant, elle
parvient quand meme a se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ca vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce
message a ma mere en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ca !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et la blonde repond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui repond de la suivre dans l'arriere salle. Il ferme la
porte derriere elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous a genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le penis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU
M'ENTENDS ?"

Bonjour,

Ben, là, je suis bouche-bée!
JJR24