au comptoir des amis

Bonsoir,

Je dirais qu'ils ont séché devant la question!
JJR24

Voilà ce qui arrive quand on veut se mettre... à la bière ! 

QUELLE SAGESSE; ET C'EST POURTANT VRAI.

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !!!!
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées :
« Laisse-leur penser que tu es pauvre ! »
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée.
« Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron ! »
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril...
L’homme l’interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser.... Pour vous ce sera la même chose !

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui
- Voilà... ça positif

c'est juste un motard qui s'est pris plein de gamelles!

S'il était immatriculé 21, je dirais un motard de Dijon...  

Attention à ne pas faire trop chauffer la tête avant les fêtes !!!!!!

Un peu de poésie en ce jour de Noël
qui l'eut cru

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
· Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale …
· Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
· Notre radieuse Ève eut la dent !
· Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
· Juste un arbre avec des rouges fruits !
· Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
· Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
· De colère lui envoya un sortilège !
· Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
· De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
· Alors, voulant se nettoyer les dents,
· Elle courut voir le brave Adam !
· Ce dernier, nu comme un ver,
· Faisait sur l'herbe une sieste légère.
· Mais voyant arriver sa meuf bien foutue …
· Il lui proposa naïvement son bel attribut !
· Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
· Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée …
· Tant et si bien que de son viril nectar
· Adam fut soulagé sans retard …
· Ève finit par retrouver ses blanches dents …
· Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe … !

Heureux Adam ! C'est donc lui qui a créé l'expression "Y a que l'émail qui m'aille" ?
Quoi qu'il en soit, il ne faut pas confondre histoire de buvette et histoire de burette !

golf

Une femme commence une partie de golf: elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon. ...Non..."Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande


Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Supranimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc… il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !

Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…

Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

Des flammes apparaissent aux fenêtres d'un presbytère que le vieux curé refuse de quitter.
Les pompiers arrivent, pénètrent dans l'immeuble et lui demandent de sortir avec eux.
"Mes fils, laissez-moi tranquille, Dieu y pourvoira"
Un quart d'heure après les fenêtres explosent. Les pompiers reviennent et insistent.
"Bon sang, foutez-moi la paix, Dieu y pourvoira".
Au bout d'une demi-heure l'escalier est atteint. Cette fois les pompiers arrivent furieux.
"Vous êtes cons ou quoi ? Puisque je vous dis que Dieu y pourvoira !"
Les pompiers repartent, la toiture s'effondre et tout l'immeuble suit.
Le curé arrive là-haut et demande à voir Dieu.
"Seigneur ! J'ai toujours fidèlement servi ton Eglise et c'est comme ça que tu me remercies ?"
Et Dieu lui répond :
"N'exagère pas, je t'ai envoyé trois fois les pompiers".

Bonjour à toutes et à tous !

C'est un homme vers la cinquantaine, farcie de manies et d'habitudes. Tous les jours depuis des années il quitte son travail à 12 h 00 pour aller faire sa pause déjeuner au resto du coin.
Le patron a tellement l'habitude de le voir et il est tellement exigeant sur sa table qu'il a définitivement condamné cette petite place dans un recoin de la salle bien  à l'abri des regards. Jamais personne d'autre ne  s'y installe.

Ce jour là, après avoir terminé son entrée, l'homme se lance dans l'inspection de sa table. Stupeur ! il découvre 3 traits superposés  à une dizaine de centimètres du bord où il est assis.
Lorsque le patron arrive, les reproches fusent :

"Je sais, dit le patron embarrassé. Hier, j'ai fait une soirée africaine. Un vrai succès, il restait 3 gars qui n'avaient pas de table. Je ne pouvais tout de même pas les mettre dehors ? …
- Je comprends. Mais … les gens ne sont pas correctes : ils pourraient respecter le matériel !
- Ah pour ça ! Tu connais les africains. Ils avaient bien siroté et ils ont lancé un concours : savoir qui aurait la plus longue !!!"

et le patron part chercher la suite du repas.

L'homme est interloqué. Il regarde  les marques se penche à droite à gauche, regarde sans arrêt autour de lui. Puis n'y tenant  plus, il baisse son pantalon, allonge son sexe sur la table et trace un trait au bout avec un peu de sauce pour ne pas abîmer une nouvelle fois la surface.

Lorsque le patron revient, il trouve le client souriant et fier de lui.

"Finalement, ça ne te contrarie pas trop cette histoire ?
- Regarde ! Fait le client. C'est une légende !
- quoi donc ?
- Qu'ils en  ont une très longue ! J'ai mesuré la mienne. Je dépasse le premier d'une grande longueur !"

Le patron pose le plat sans rien dire. Il paraît très embarrassé.

"Il faut que je te dise. Finit-il par reprendre. Les gars … Quand ils ont pris les repaires, ils étaient de l'autre côté de la table …    

A bientôt !

Jean-Noël

+1

Calcul mental - J'adore !
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte  ...je retire TOUT !

Germaine
Toute sa vie elle avait pelé les cacahuètes d’ André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de
la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "

L’accident
Dans un virage très serré et en dévers....un automobiliste perd le contrôle de sa voiture et s’’écrase contre un arbre.....
Celui qui le suivait s’’arrête un peu plus loin et se précipite pour le secourir :
“ Comment ça va ?... “ lui demande-t-il... “ Rien de cassé ?... “
“ Non...je ne crois pas....” répond l’’accidenté... “ à part mon dentier qui est brisé !... “
“ Ne vous inquiétez pas ... j’’en ai tout un lot dans ma voiture.....je vais les chercher.... “
Et le sauveteur revient avec une grande boite pleine de dentiers.... Après une vingtaine d’’essais, l’’accidenté trouve l’’appareil parfaitement à sa mesure.....et fou de joie, s’écrie :
“ Oh...merci mon brave......J’’ai vraiment une chance inouïe : non seulement vous m’avez secouru immédiatement, mais en plus....je tombe sur un dentiste !.... C’’est miraculeux !... “
L’’autre, surpris....rétorque :
“ Dentiste...moi ??? Je n’’ai jamais été dentiste........je suis croque-mort !!!!!!!!! “

+1

Bonjour à toutes et à tous !

Histoire vraie !

Deux employés d'une entreprises de bucheronnage - débardage doivent déplacer un porteur 8x8 vers un nouveau chantier.

Perché sur le porte-engin, le porteur culmine à plus de 4 m surtout  le sommet de la grue même repliée.

Comme la DDE s'acharne à limiter ses ponts et tunnels à 4 m et quelques, l'ensemble se trouve boqué sous un petit tunnel vers la sortie de Tulle (direction Brive - Ussel).

Comme ils sont toujours là quand il faut, les motards se pointent. Engueulade et menace de procès et le gradé finis par conseiller de dégonfler les roues de la remorque.

"Mais je veux bien. répond le chauffeur vexé par les reproches et revanchard.
Mais c'est pas en bas que ça ne passe pas … c'est là haut !
Ah ouais … vous avez raison … répond le motard en se frottant le menton !  

A bientôt !

Jean-Noël

En Belgique, un artisan flamand est convoqué pour établir un devis de remplacement de gouttière.... chez un wallon.
Arrivé devant la maison en question, il lève la tête et dit dans un accent pur souche :
- "Mais y a au moins 6 m et je n'ai pas d'échelle de cette hauteur".
Le client répond :
- "Il y a exactement 6 m 15 et j'ai une grande échelle derrière contre le mur".
L'artisan fait le tour, voit l'échelle, sort son décamètre ruban, cale le bout sous un pied d'échelle et commence à grimper.
A mi-hauteur, le ruban se détache et s'enroule, obligeant l'artisan à descendre pour recommencer l'opération.
Celui-ci bloque le ruban, remonte à l'échelle et aux deux-tiers de la hauteur le bout se dégage et tout est à refaire.
Tout en pestant, l'artisan recoince le ruban, remonte à l'échelle, et à peine arrivé en haut lâche le décamètre.
Maugréant de plus belle, il répète l'opération et finit par atteindre le haut où il se penche pour vérifier la mesure.
Et là l'instrument tombe, l'artisan veut le rattraper, l'échelle vacille et le tout se retrouve au sol.
Le client ramasse le décamètre, demande à son gamin d'en tenir le bout à une des extrémités de l'échelle qui est à terre et va jusqu'à l'autre et lance :
- "Elle fait 6 m de long et ça doit suffire".
Et l'artisan de répondre :
- "C'est pas sa longueur qui m'intéresse, c'est sa hauteur".