au comptoir des amis

Nous sommes ces derniers à lire c'est véridique

  Un jeune a demandé à son grand-père :
Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie :
Pas d'avions
Pas d'Internet
Pas d'ordinateurs
Pas de téléviseurs
Pas de téléphone portable?  

Grand-père a répondu :
Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Pas de honte
Pas de modestie

Nous, les gens nés entre 1940-1980 sommes les bienheureux ...
Notre vie en est une preuve vivante.
👉 En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.
👉 Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule; Nous n'avons jamais regardé la télé.
👉 Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet.
👉 Si jamais nous avions soif, nous buvions de l'eau du puits et non de l'eau embouteillée.
👉 Nous ne sommes jamais tombés malades en partageant le même verre de jus avec quatre amis.
👉 Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours.
👉 Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.
👉 Nous n'avons jamais utilisé de suppléments pour rester en bonne santé.
👉 Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
👉 Nos parents n'étaient pas riches. Ils ont donné l’amour.. pas le matériel.
👉 Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de chat, mais nous avions de vrais amis.
👉 Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la nourriture avec eux.
👉 Des parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
👉 Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés dans ces photos.
👉 Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents ...
Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.
Nous sommes une édition limitée!
Profitez de nous. Apprenez de nous.
Nous sommes des Trésors appelés à disparaître.

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.
Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!

couillectomie !

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu…
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
Docteur, le tuyau de plastique va bien, mais j'ai mais cuisses qui virent aux bleues !
- Quoi ?????
- Je vous jure toutes bleues ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm,finalement j'ai un doute...Il se pourrait que ce soient vos jeans qui déteignent ?

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela

À ne pas raconter à n' importe qui si on ne veux pas de scène de ménage.

comistic a écrit:À ne pas raconter à n' importe qui si on ne veux pas de scène de ménage.

Bonjour,
+1

Une petite
Élucubrations autour de l'impôt .

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
Réunion : L’administration française aime ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque:
ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau
La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

Et je terminerai par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :

                 " Le fisc, c'est l'inverse de l'école... c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!! "

Le locataire

Une façon élégante de dire certaines choses.
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..  
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement ».

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais
qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. »
Sur réception de cette note, la dame lui transmet le message suivant :

« Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs et ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ! »

Salut

POUR LE CAS OU VOUS AURIEZ UN COUP DE POMPE ...
Le plaisir d’essence.
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c'est Robert, Je suis dans le train.
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "  et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

" Ho ! Robert, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Robert n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

Mamie est au plus mal et dit à son mari d'aller voir au grenier et de ramener le coffret qui est derrière la poutre du fond. Papy s'exécute, ramène la boîte, l'ouvre et y trouve 3 oeufs et 150.000 balles. Interloqué, il demande la raison de ce qu'il vient de découvrir et la mamie lui répond :
"Depuis notre mariage il y a 50 ans, chaque fois que je n'avais pas d'orgasme je montais y mettre 1 oeuf".
Tout fier, le papy lui dit "Mais les 150.000 balles ?" et la mamie lui sort :
"Au bout d'une douzaine j'allais les vendre au marché" !

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 3 pour faire remarquer que les réponses aux messages se font en-dessous
sous peine d'être traité de porc
- 52 pour répondre qu'ils préfèrent les réponses au-dessus et que le porc,
ils s'en foutent
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses Internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discutions concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !

Tu crois que c'est comme ça qu'en France se font les lois ?  

Bonjour,
Belle observation  et presque réaliste!  

Bonjour

Observation perspicace et malheureusement applicable à plusieurs domaine en France

Je me sens visé* par de très très nombreux  paragraphes,
dois-je m'exiler, ou la fermer et me contenter de lire les autres?  

[(*) Dois pas être le seul...!]

Salut .

Euh , manquerait pas une ligne ?
- Le modérateur qui signale que le sujet n'est pas dans la bonne rubrique du Forum

Re....

Une ligne ? On n'est pas au courant...

   Piquée à Jérome, sur "Elcamino137":

 Une fois, à propos du « trou de la Sécu », j’entendais un paysan dire :
« moi, avec ma pelle, quand je fais un trou, à côté il y a un tas,
et même plus gros que le trou !  Alors il est où, le tas ??? »  

Salut

C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à
une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur
la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier
soir.'
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer .
'Pas de problème !' répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les
autres.
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne.
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer'

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15 vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à  
      votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour, je m'appelle... heu...'
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin