au comptoir des amis

C'est une très jolie prof de Fac qui annonce devant tous ses étudiants réunis dans l'amphi:
Bien... Mesdemoiselles, Messieurs, je vous rappelle que demain, vous avez des partiels à passer qui sont très importants dans votre cursus... Compte tenu de cette importance, il est évident que je ne tolèrerai aucune absence, sauf cas de force majeure!
Et là, au fond de l'amphi, le rigolo de service se lève, et lui demande, l'air narquois:
- Hé M'dame, c'est quoi, pour vous, un cas de force majeure???
- Eh bien mon garçon, par exemple, une hospitalisation aux urgences, un décès, que sais-je encore...
-Ben oui, j'comprends, mais M'dame, une nuit sans sommeil et particulièrement chaude, la veille de l'examen... c'est un cas de force majeure???
- Bah... ma foi, vous pourrez toujours écrire de l'autre main...!

BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS...

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
– Ouais p'pa !
– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale !
J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ?
Mais qu'est c'qui ch'passe ?
– Mais pap...                  
– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
– Papa ch...
– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ?
Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ?
Té fais eune collection d'zéros ?
– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction :
Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !
– Papa ch'est...
– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !
J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons !
Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?
Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
"Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "
– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer :
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?
T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,  ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !

hume in Vindéen ? Ch'est pas possip' ! In dirot un Ch'ti d'min coin qui parle comme mi quind j'allos faire l'mariole avec les cousins dins ch'pays minier... Ch'est là qu'mes oncs y s'allotes au carbon, eux, et ch'est pas eul'zéoliennes qui rimplacheront tout cha. Y va falloir trouver aut'cose qu'eul moulin à vint pour rimplacher eul'énergie faux cil !

Bonjour,
Je ne suis pas Vendéen ( juste toléré pour passer la retraite), pas Ch'ti non plus, mais un croisement de Solognot avec un zeste d' ECOSSAIS ( pas anglais surtout).
Mais comme je suis aussi un râleur, je fais un bon Français!!

Ni ventre à chou, ni ventre à frites, c'est tout juste pour râler avec un gilet jaune en restant impartial.
Bonne continuation.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre 'j'dors pas la nuit'.
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
'Viens, on va faire pipi'
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de
mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
'Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail'
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
'- Viens, on va faire pipi'
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
'Ben alors viens, on va faire caca...'

Histoire de blondes :

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et désigne l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est Mireille !!!

C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment
très malade.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa
femme se rhabille et dit:
- Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA...
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que
vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la
campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus
l'amour avec elle.

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas, il n'y a pas de voiture qui passe.Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

J'autre jour, je tombe sur mon meilleur pote et m'aperçois qu'il a la tête comme une citrouille.
Je lui demande s'il va fêter halloween ou s'il a eu un accident de voiture.
Il me dit "Non, c'est à cause de mon portable".
Je lui répond "Il t'a explosé à la figure ?".
Et il me sort "Non, ma femme a trouvé mon mot de passe !"

Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril

Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du
dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la
quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu
pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau
et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un
étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10
pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %*$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des
touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le
premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l'autre allemand:
- Nein! Zwei!

Le père, rassemble sa  progéniture.
- Les enfants, cette  année, nous avons décidé de partir en  vacances en  pension  complète !!!    
-  C'est quoi la pension complète ? demande le plus  jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ????
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?  
- Non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors  !

Un soir, dans la rue, Bébert rencontre une superbe nana.
"Coucou, beauté ! Je t'offre un verre ?"
"Oublie le verre et gagnons du temps. Tu ne préfères pas aller directement chez toi ?"
"Euh... Oui... D'accord !"
"Alors... rentre bien !"

Deux chanteurs d'opéra qui se détestent se rencontrent et le plus pédant dit à l'autre :
- Quand je suis allé chanter à Lourdes, j'ai eu un tel succès que même la Vierge Marie s'est mise à pleurer.
Et le second lui répond :
- Moi, quand j'ai chanté à Rio de Janeiro, Jésus est descendu de la croix et m'a rejoint au pied de la montagne pour me dire "Putain ! Tu chantes bien mieux que ce con qui a fait pleurer ma mère".

Merci les mecs pour ces bonnes tranches de rires, ça fait du bien de vous lire.

Amicalement.
Comistic.

L’OMS prend rendez-vous avec le président
OMS :
– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
– Mais se n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.
OMS :
– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.

Dalton a écrit:

PAS POSSIBLE
ELLE EST TROP VIEILLE

C’EST LA CRISE :
LES PROBLÈMES DES BOULANGERS SONT CROISSANTS...
ALORS QUE LES BOUCHERS VEULENT DÉFENDRE LEUR BEEFSTEAK,
LES ÉLEVEURS DE CHIENS SONT AUX ABOIS,
LES PÊCHEURS HAUSSENT LE TON !
ET BIEN SÛR, LES ÉLEVEURS DE PORCS SONT DANS LA MERDE*
TANDIS QUE LES CÉRÉALIERS SONT SUR LA PAILLE.
PAR AILLEURS, ALORS QUE LES BRASSEURS SONT SOUS PRESSION,
LES VITICULTEURS TRINQUENT.
HEUREUSEMENT, LES ÉLECTRICIENS RÉSISTENT.
MAIS POUR LES COUVREURS, C'EST LA TUILE
ET CERTAINS PLOMBIERS PRENNENT CARRÉMENT LA FUITE.
DANS L'INDUSTRIE AUTOMOBILE, LES SALARIÉS DÉBRAYENT
DANS L'ESPOIR QUE LA DIRECTION FASSE MARCHE ARRIÈRE.
CHEZ EDF, LES SYNDICATS SONT SOUS TENSION
MAIS LA DIRECTION NE SEMBLE PAS AU COURANT.
LES CHEMINOTS VOUDRAIENT GARDER LEUR TRAIN De vie
MAIS LA CRISE EST ARRIVÉE SANS CRIER GARE,
ALORS... LES VEILLEURS DE NUIT, EUX, VIVENT AU JOUR LE JOUR.
PENDANT QUE LES PÉDICURES TRAVAILLENT D'ARRACHE-PIED.
LES CROUPIERS JOUENT LE TOUT POUR LE TOUT,
LES DESSINATEURS FONT GRISE MINE,
LES MILITAIRES PARTENT EN RETRAITE,
LES IMPRIMEURS DÉPRIMENT
LES MÉTÉOROLOGISTES SONT EN DÉPRESSION.
LES PROSTITUÉES SE RETROUVENT À LA RUE.
AMIS, C'EST VRAIMENT UNE MAUVAISE PASSE.