au comptoir des amis

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.

L'autre lui dit:

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

Elle lui répond:

- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

L'autre puce lui explique:

- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !


La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit:

- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?

Elle lui répond:

- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?

-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

Codenet 56 a écrit:JJR24  y sait pu quoi dire

> Un ami alsacien vient de m’envoyer le texte ci-dessous : >  il neige >   Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison ! >  9h 00 , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure. >   9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de neige !  9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux ! 9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes. > 9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige ! >   9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer ! >   9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !  9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !  9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! » 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !  > 9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile. >   10h 00: des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas ! 10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village: NON au GCO (=Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.  10h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid. > 11h 00: Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.  11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !  11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat ! 11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.  vers 19h 00 , on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.  Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets) > La morale de cette histoire : il n’y en a pas. > C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons. > > La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit !