au comptoir des amis

Batouran, les gens nous "emmerdent" !
La France devient un pays de "cu pincés"....
Continue à nous faire rire, on en a bien besoin ! !

Une petite statistique qui me fait peur :
Durée moyenne journalière du rire en France :
- 1960 : 20minutes par jour et par français
- 2016 : 2mn/j/pers....
A méditer, Continue,
Christian et Colette

Oui, continues !!!
si on ne dit rien ! on suit !!!!
déjà qu'on ne peut pas plaisanter sur les autres rubriques du forum .....ici c'est la buvette et on peut se lâcher....bien sûr il y a des limites mais c'est lorsque celà devient un sujet politique ou autre !
tant que ce sont des blagues potaches, no soussaï !!!!

a+
JP

Bonsoir,

Une petite blague de temps en temps ne fait pas de mal, bien au contraire, continues comme ça. Tu sélectionnes un peu tous les styles donc il n'y a pas de jaloux, c'est très bien!

merci pour vos encouragements
on fonce
vive la vie et la rigolade  

Il faut limiter les limites sinon bientôt on aura même plus le droit de parler des roux jumelées

salut
je commente pas à chaque blague mais je rigole bien !
continue !
et merci !

Salut .

Et comment qu'on en redemande .
Cela dit , si tu vas sur un Forum Gay et que tu balances des vannes sur les pédés , un peu normal qu'ils te répondent

bonjour
continue !!!!!!!!!!!!!!! s,est bon pour le rire
n,oublie pas les fleures se printemps
s,est magnifique
gilbert

OUI continues, c'est super, je regarde tous les jours , même si je ne commente pas !!!!!!

bonjour et salut. batouran ..
de même pour moi je suis lecteur et silencieux .. mais LA ! je me manifeste pour te dire que c'est apprécié' et atteint l'intérêt de décontracter les mâchoires ....
j'ajouterais même que la dose est bonne avec de la finesse d, esprit .. souvent dans ce genre de blagues tout est en dessous de la ceinture et GRAS et que CA. bravo et meilleure santé' pour toi...
et pour ceux qui n'apprécient pas ... OK alors ne lisez pas
bonne continuation. !!!!!!!!

Frais hospitaliers

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie".

Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère".

L'amitié est une preuve de confiance,
Où naissent nos plus belles confidences,
À l'ami des secrets ainsi dévoilés,
De peines enfouies restées inavouées.

Une épaule amie sur laquelle se reposent,
Nos peines, nos chagrins qui explosent,
Partager ensemble nos joies, nos douleurs,
Cet arc-en-ciel de toutes les couleurs.

Un ami se doit d'être loyal, fidèle,
Au fil du temps, au cours des ans,
Notre amitié n'en sera que plus belle,
Comme un jardin secret fleurissant.

L'amitié se dit sincère, de toute confiance,
Sans nul désir de reconnaissance.
Douce écoute réchauffant un coeur,
D'une âme en détresse qui conte malheur.

L'amitié raisonne nos idées folles,
Et l'ami vient ainsi vous conseiller,
De la sagesse dans ses paroles,
Et ce désir noble de vous aider.


Maxalexis

merci ^pour vos messages

Salut BATOURAN,

Continue avec tes histoires et ceux qui n'apprécient pas changent de sujets, c'est simple comme deux clics.
Pour moi, cela me fait passé un peu de temps et oublié le combat contre ce crabe.
Merci et continue
Salutations
Gilles

Salut

ça se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :
> Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
> La vieille femme assise en face lui dit :
> « Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais ! »
> Le gars lui répond : « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
>
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme
>
> Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
> Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
> Alors, la petite vieille lui répond :
>
> « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
> Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
> Le mec rigole et dit :
> « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
> Et la petite vieille lui répond :
> « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts. »

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...

Et le problème fût résolu !



Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...

Continue Batouran elles sont très bien tes blagues

salut
le problème est résolu mais le testament n'est pas respecté : le fils ainé est lésé ( il reçoit 8 au lieu de 8.5 ) et les 2 autres sont gagnants ( ils reçoivent 6 au lieu de 5.6 et 2 au lieu de 1.9 )
ceci dit , est ce que les chevaux pesaient tous le même poids ? ou lequel avait gagné le prix de l'arc de triomphe ?

Y'en a quand même un qui n'a pas dormi pendant les cours de maths

ponymorvan a écrit:salut
le problème est résolu mais  le testament n'est pas respecté : le fils ainé est lésé ( il reçoit 8 au lieu de 8.5 ) et les 2 autres sont gagnants ( ils reçoivent 6 au lieu de 5.6 et 2 au lieu de 1.9 )
ceci dit , est ce que les chevaux pesaient tous le même poids ? ou lequel avait gagné le prix de l'arc de triomphe ?

Personne n'est lésé , ceux qui ont écouté connaissent le PPCM : plus petit commun multiple.
dans le cas présent le premier chiffre multiple de 2 , 3 , 9 est 18

le premier doit avoir 1/2 multiplié par 9 soit 9 /18
le deuxieme doit avoir 1/3 multiplié par 6 soit 6 /18
et le dernier doit avoir 1/9 multiplié par 2 soit 2 /18
total : 17/18
il y aurait donc 1/18 de l'héritage qui ne serait pas distribué

pour l analyse

salut
justement , c'est la où , en rajoutant 1 , tu modifies les données du problème et où tu fausses le résultat !

1/3 de 17 , ça fait 5.66667 et pas 6

bon , ceci dit , ça ne me gêne pas trop ,en ce moment , j'essaie de me faire adopter par Johnny !

Un type dépose sa voiture chez le garagiste :
- Il y a un truc pas normal ...
Chaque fois ke je dépasse les 180, kelke choz frappe dans le moteur.
- Checrhcez pas ! Ca doit etre votre ange gardien !

Une petite bonne se plaint à sa patronnne :
- Madame, j’en ai assez...
Chaque fois ke monsieur me croise, il me serre et me pince les fesses...Je n’aimerai pas ke ca aille plus loin.
- Rassurez-vous, mon petit, cela fait longtemps k’il n’a plus de koa.

« On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour ». Jean Delacour

Evelyne et Philippe sont mariés depuis kelkes heures et bavardent, tendrement en lacés. Le jeune marié dit alors :
- Je trouve ke maintenant nous ne devons faire plus k’un.
- Certainement mon chéri mais lekel ?

Deux messieurs attendent à la porte du paradis qu’on veuille bien les admettre :
- Pourkoa vous retrouvez-vous ici ?
- Je roulais à 200 à l’heure et j’ai foncé dans un platane. Et vous ?
- Moi ? Je faisais la sieste à l’ombre du platane.

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour dans un mois, que souhaiterais-tu avant ?
- Sans aucune hésitation devenir Français.
- Et pourkoa ?
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :
Kan ils rentrent à la maison, ils ne sont pas du tout fatigués et ils ont déjà lu le journal !
Deux p’tis poussins se promènent dans la foret et apercoivent une chataigne par terre :
- Oh ! Regarde ! Un oeuf de hérisson.

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

«Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»

«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.»

Sur cette réponse, j'arrête.

«Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

«Ça a marché avec tes fesses non !!