au comptoir des amis

Bonjour


Test pour devenir policière.
Un inspecteur de police fait passer un test à trois jeunes femmes blondes en vue de devenir policières municipales dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
> > > > - Facile, il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> > > > - Facile, il n’ a qu’une oreille.

Le policier commence à s’ énerver :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> > > > - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect dans la rue?
> > > > La blonde, un peu paniquée, réfléchit, avant de lancer un :
> > > > - Facile, il porte des lentilles de contact.
> > > >
> > > > Le policier ,qui n’était pas au courant de cet indice, va donc voir le dossier et vérifie l’information.
> > > > Le suspect porte en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

- Comment sais-tu qu’il porte des lentilles de contact ?

- Facile, avec une seule oreille, il ne peut pas porter de lunettes !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"



C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf
"Là-où-vous-savez"
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

> > > > La première lui demande :
> > > > - "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> > > >
> > > > La seconde lui demande :
"Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "J'en ai un en stock pas de problème".

> > > > La troisième lui demande :
> > > > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire".

> > > > PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > > > > - Ça va ?
> > > > > > > > > > > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

*****
Un Corse se plaint :
> > > > > > > > > > > - C'est épouvantable !
> > > > > > > > > > > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > > > > - Non, il ronfle.

*****
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > > > > > > - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
*****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
*****
Un Corse affirme :
> > > > > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> > > > > > > > > > > Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
*****
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*****
Deux Corses discutent :
> > > > > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ?
> > > > > > > > > > > - Rien, absolument rien !
*****
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...
On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

*****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > > > > - Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
> > > > > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,
je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
*****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > > > > - Ce sont des bombes...
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > > > > > > Doumé secoue Antonin et dit :
> > > > > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
*****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.
> > > > > > > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

> > > > > > > > > > > >
*****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > > > > > > Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
> > > > > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l’œil pendant ta sieste ?
- Je termine ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond :
> > > > > > > > > > > - Non, toi, descends !

> > > > > > > > > > > >
*****

> > > > > > > > > > > >
Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes, toi ?
> > > > > > > > > > > - Hé, dis, non ! Une olive, ça n'a pas de pattes !
> > > > > > > > > > > - Ah bon... J'ai avalé un cafard alors.

Salut .

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le
mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe .

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez-moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d’etre tous deux mariés depuis 10 an
juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Un arabe se présente au garage d'Ouarzazate et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
> Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant
> Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont .......

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
Et une petite dernière !!!.......
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
> 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
> 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
> 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> 08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> 08:25 : les végétariens du n°12 rouspétent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
> 08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
> 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
> 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> 09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
> 09:10 : on me demande si j’ai des complices.
> 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

NOUVEL  ALPHABET  DES  SMS  ET  TEXTOS...
                Allez on les apprend...ça va nous servir !      
                Faut pas se laisser distancer .
                LES  JEUNES  ONT  LEURS  CODES  SMS  :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
 PTDR :(PéTé De Rire)
 PTDRTS:(PéTé De Rire Tout Seul)
 MDR: (Mort De Rire)
 OMG:(oh my God )
 TG :(ta gueule)
 CC :(coucou)                                        
TJR :(toujours)
 SLT:(Salut)
 TFK :(tu fais quoi)
JTDR:(j' t' adore)
 TAF:( devoir)
 BJR CCV:(bonjour comment ça va )
 JTM :(je t'aime)
 TKT :(t'inquiète)    

            MAINTENANT,.. LES  SENIORS  AUSSI  !
                 
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
 CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
 JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
 EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
 JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
 JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

il faut rester "aux taquets" !

Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Raymond... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.
"D'accord Raymond" dit la femme.
Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Raymond. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"
"Hé Raymond, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"
"Le ballet?" demande Raymond, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"
"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ....

Salut


3 retraités discutent de leurs petits soucis :

Raymond, 66 ans:
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j' entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n' est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Pascal, 73 ans:
Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
> Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C' est assez correct.
Mais le problème c' est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Didier, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n' aie plus mon appétit d' autrefois, mais ça va.
> > Je ne marche...pas très loin quand même. J' entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage s' est baissée pour ramasser le tuyau de l' aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s' est retournée et m' a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...

Vous voyez les copains, chez moi, c' est la mémoire qui ne va pas !

Une vieille dame au volant de sa mercedes commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas très rapide et voala k’un jeune blanc-bec au volant de sa Porsche se se glisse dans l’espace libre.
Le jeune homme sort de sa voiture et s’exclame ironikement :
- Ah Ah ! Jeune et rapide !
Alors la vieille dame , sans perdre son sang froid, recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon k’elle démolit. Puis elle rétorke bravement au jeune stupéfait :
- Vieille mais riche.

Pourkoa y a t’il des hommes de toutes les couleurs dans le monde ?
Paske les femmes enceintes mangent souvent des smarties.

Une mère dit à son petit garcon :
- N’oublie pas ke nous ommes sur Terre pour travailler !
Le petit garcon, songeur, répond :
- Alors moi kan je serai grand, je serai marin.

Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, vous etes poursuivis par un hélicoptère, que faites-vous ?
Le premier épond :
- Je m’arrete et je me cahe dans un buisson.
- Ouais, pas mal, répond le sergent. Et toi, kesse tu fais ?
Le deuxième dit :
- Moi, je fais kom les femmes: je met le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un dentiste ki a mit au point une nouvelle méthode pour arracher les dents sans anesthésie, essaie cette méthode sur une patiente. Au moment d’extraire la dent malade, il pince vigoureusement la fesse de sa jolie cliente. Cette sensation la distrait de la douleur et lui fait dire :
- Ah! Docteur. Je n’aurais jamais pensé ke la racine de ma dent fut si profonde.

À Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac et achète un ticket à gratter.
> > > > Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
> > > > Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
> > > > Tout le monde dans le café retient son souffle. Le patron, abasourdi, déclare :
> > > > - Hallucinant ! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne ! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?
> > > > C'est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket. Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander :
> > > >
> > > > "Le Million, le Million, le Million" !!



> > >

Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
- 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français.

Ah les Femmes!!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :

Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq..!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde..!
-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!


C'est beau l'amour..! Belle déclaration...!
- Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> - Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
- Soudain, il dit :
> - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
- Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
- Et là il répond :
> - C'est moi... qui parle au Ricard...!

Une blague, aussi nommée histoire drôle ou gag, est une mise en scène sous forme d'histoire ou de devinette, généralement assez courte, qui déclenche le rire.
La blague se décline par sa forme simple en jeux de mots et calembours, devinettes, contrepèteries, etc.
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bonjour
je mets ce texte pour la bonne raison est que sur un autre forum amical, je mettais les mêmes blagues
je me suis fait prendre a parti ,  de sexismes homophobes racismes sectaires douteuses etc

bon je sais que pour plaire a tout le monde c est impossible,, mais je ne fais que du copier colle  ,, et je tache de réguler un peu

de ce fait sur ce forum ,en question j ai arrêté toute parussions ,, comme cela je ne fais pas des discordes

je voudrais savoir et connaître vos appréciations ,, doit je continuer ou pas ??? ce que je fais est dans le but de apporter autre chose et de la distraction
merci

Bonsoir à tous !
OUI ,OUI ,continue !!!!! On aime bien cela ! Même si peu commentent ,beaucoup lisent

(Regarde le nombre de vues ...impressionnant ,non ...)

Bonsoir,

Je suis d'accord avec Mcgyver, continue de poster tes blagues
De plus, comme tu l'as écrit, tu ne fais que du copier-coller, donc tu n'as rien à te reprocher !
Les blagues et clichés sur les différentes communautés (que ce soient les Belges, les Chinois, ou même les Français) existent depuis toujours, idem pour les blondes, alors ce n'est pas maintenant qu'on va s'amuser à critiquer !

A+,
Jo