au comptoir des amis

Bonjour à toutes et à tous !

Les organes du corps humain se sont retrouvés en assemblée extraordinaire. Depuis que le monde est monde, personne n’a été nommé chef du corps humain !

Le cerveau pend d’autorité la parole : « Il me semble qu’il n’y a pas à discuter. JE SUIS le chef car sans moi plus rien ne fonctionne dans la machine ! »

Et le cœur s’emballe : « Si je ne remplis pas mon rôle d’irrigateur, même toi tu commandes plus rien. JE SUIS le chef ! »

Et le poumon souffle : « Qui d’entre vous pourra commander si je n’aère personne ? JE SUIS le chef ! »

Et le foi s’en mêle : « Si je ne canalise pas les vitamines, vous serez tous engorgés et inaptes. JE SUIS le chef ! »

Et le trou du cul lance : « JE SUIS le chef ! »

et tous éclate de rire, se moque de lui et lui disent d’aller se cacher car il ne vaut rien du tout.

Là-dessus, le trou du cul se met en grève …
Une semaine après, le foi lâche prise, sous l’assaut des toxines. Une semaine et demie plus tard le poumon se liquéfie. Deux semaine après, le cerveau et le cœur cèdent à la douleur …

Morale de l’histoire : Le chef, c’est vraiment le trou du cul !

A bientôt !

Jean-Noël

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud: "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la
porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"
"Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis
sur deux sacs de couchage. »

LA TVA PRATIQUÉE AU LIT
¬¬¬ ¬¬¬
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
Thérèse Va Ailleurs"

Histoire paysanne :

Un éleveur de poulet se rend au café local ...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui
mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années
toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui,
elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait
pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“Quelle coïncidence !".

Histoire vraie

Un jour ou j'étais au supermarché de la ville, pour acheter 3 ou 4 bricoles, mes achats fait je me dirige avec mes 10 articles vers la caisse "moins de 10 articles".
2 personnes devant moi et alors que j'attend mon tour, j'aperçoit sur la caisse un lot de briquets pas cher que je met sur le tapis de caisse.
Alors que mon tour arrive, j'entend un vieux shnock derrière moi gueuler à la caissière:
-"Eh! le monsieur, il a 11 articles là !
La caissière hausse les épaules et je me retourne vers cet homme:
- Alors vous, j'aurais pas voulu vous connaitre en 40 !
Toute la file des clients derrière a rit, sauf cette pauvre épave qui ne savait plus ou se mettre, pauvre type !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
Tu vas où en vacances cette année ? ?
He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri violemment dans un fossé.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
- Est-ce que ça va?
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle dit :
- Montez et je vous ramènerai à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez sur la tête.
C'est gentil de votre part , répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!
- Oh, ne craignez rien, je suis infirmière, insista-t-elle.
J'ai besoin de voir si avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Comme j'étais pas mal secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : " Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et un bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
- Ne sois pas bête! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier
Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle?
- Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose....

Bonjour, celle-ci, je suis pas sûr qu'elle passe mais on verra :

Pourquoi n'y a-t-il pas de coureurs Musulmans au tour de France ?
- parce qu’ils ont les roues voilées !

2 petites filles discutent dans la cour de la maternelle .
_ Ce matin en partant pour l'école j'ai vue maman faire une pipe au facteur sous la verenda  .
_ C'est quoi une verenda ?

Une jeune femme téléphone à un plombier :
« Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain ! »
« OK ! », répond le plombier,
« J'’arrive avec mon nouvel assistant ! ».
Et il arrive avec un gros chien.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.
L'’artisan observe et dit à son chien :
« Rex ! Apporte une clé 3/4 ! ».
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Puis le plombier reprend :
« Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 ! ».
Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'’en revient pas :
« C'’est incroyable ce que votre chien peut faire ! »
« Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !»
« Ah non, ça je ne le crois pas ! »
« Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre,
couchez-vous sur votre lit et vous verrez ! »
Perplexe, la femme s’'exécute.
Le plombier entre dans la chambre,
voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :
« Vas-y ! Rex !».
Le chien ne bouge pas.
« Vas-y ! Rex !». Le chien reste sur place.
Alors le plombier se déshabille et dit :
« Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !» ........

Bonjour,

ce qui pourrait se traduire par: "jolie manière de faire appel à un tiers, afin d'arriver à ses fins!
JJR24

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!

Bonjour à toutes et à tous !

Un mari rentre chez lui. Un peu embrassé, il s'adresse à sa femme assez brutalement :
"Chérie, fais ta valise ! Tu pars chez Antoine ! Je t'ai joué au poker et c'est lui qui t'a gagnée !"
"- Comment !!! s'écrit-elle .
Mais ça va pas mieux ! Tu es fou ou je rêve ? Comment as-tu pu faire une chose aussi monstrueuse ? Et en plus tu as perdu  !
- Oui … mais j'ai triché …"  

A bientôt !

Jean-Noël

La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille »,
il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles
petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche,
puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

ça se passe en dans un petit village Africain tout en émoi, car une femme vient d'accoucher d'un bébé...blanc. Comme le seul blanc du village c'est le docteur d'une ONG, le chef du village le convoque lui explique la situation et lui fait comprendre que de lourds soupçons pèsent sur lui.
Le toubib, gêné, se lance maladroitement dans un cours de génétique où l'on aurait vu des couples mixtes où les enfants naissaient noirs, mais, après plusieurs générations, il apparaissait un petit blanc dans la famille.
Tu vois le troupeau de moutons là haut sur la colline, ils sont tous blancs, comment expliquer qu'il y en ait un qui soit tout noir ? Dit le docteur.
Bon ! lui dit le chef du village : "Je laisse tomber pour le bébé, mais toi, tu fermes ta gueule pour le mouton..."

Des matelots au long cours s'échangent des tuyaux sur les "filles" du port. Un d'eux dit au mousse, va dans cette rue et demande "l'aspirateur", elle te fera une gâterie dont tu te souviendra !

Une fois rembarqués, l'équipage demande au mousse comment cela s'est passé et il répond:

Au début, c'était bien, mais au bout d'un moment, j'avais les draps qui me rentraient dans le trou du cul !

Petite blague Belge
C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
(Une fois ...)

Amicalement à nos amis belges

Je la trouve très bonne...
Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95 000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.
Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95,000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café. Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

excellent

J'ai vraiment pas de bol j'ai 3 garçons. mais je suis gâté quand même