au comptoir des amis

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue


Deux amis (un juif et un arabe) vont entrer dans une pâtisserie.
L'arabe va voler 3 beignets et les glisser dans sa poche sans que le pâtissier ne s'en aperçoive.
Il dit a son ami juif:
-Tu as vu comment je suis fort !
Le juif lui répond : je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif !
Il va auprès du pâtissier: "donnes-moi un beignet, je vais faire un tour de magie!"
Etonné, le pâtissier le lui donne.
Le juif prend le beignet et le mange.
- Donnes m'en un autre !
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne.
Le juif le prend et le mange.
- Donnes m'en encore un !
Le pàtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
Le juif mange le troisième beignet.
Le pâtissier demande : Alors il est où ton tour de magie ?
Le juif répond : Vas voir dans la poche de l'arabe...

Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette.
Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.
Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là.
Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là.
Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?"
Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.
Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"


Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc :
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé.
La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ic bien ein Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond :
- C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors
- "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?




Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouain, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur dit : "Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur répondit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication : "On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. Hollande c'est une tortue Piquet."

méfiez vous des petites vieilles !!!!

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
> > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
> > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Salut .



Depuis le départ de   Najat Belkasem
sa voiture de fonction est restée sur le parking , personne n'en veut !!

EXCELLENT ! ! ! ! ! ! !

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouain, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur dit : "Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur répondit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication : "On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. Hollande c'est une tortue Piquet."



L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ...
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance au chauffard...: "Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
- Nicolas ... Nicolas ...
SARKO n'en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler discrètement à François HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
- Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c'est plus pour toi... A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
- Nicolas .... Nicolas ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
- Nicolas .... Nicolas .... Je t'avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!


Au cours d'une promenade en montagne, un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

Salut .

Il fait ce qu’il peut le pharmacien, et ce n’est certainement pas toujours facile pour lui!!
Surtout avec ce genre de questions …
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous Madame ? ». La cliente : « A la caisse
d’épargne ! »
Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le
pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m’a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

bonjour
juste un petit coucou
j ai en ce moment une grosse poussée de polyarthrite rhumatoïdes tres virulentes,, je ne vous oublie pas mais il m est tres difficile,, de faire certaines choses

Bonjour,
C'est le contact avec les pièces FORD qui doit être la conséquence!! car sur ce point je donne beaucoup actuellement.
Courage
Salutations
Gilles

hume
bonjour
alors on va former un club

La santé avant tout, soigne toi bien et bon courage.

batouran325 a écrit:hume
bonjour
alors on va former un club

Bonjour,
OK, on fait un club et on parlera au coin du feu du bon vieux temps des tracteurs FORD et des concessionnaires, Jean BONNEMORT par exemple.
Bon, en plus, j'ai un crabe qui essai de me bouffer de l'intérieur, mais il n'a pas encore gagné!!!
Salutations
Gilles

gilles
bon courage fais tout pour gagner

bonjour

je viens vous donner de mes nouvelles
je sors de une semaine hospitalisation cause par mon lupus et rhumatismes inflammatoires,,, je suis très fatigue ,, aussi pendant quelques temps , je serais peu présent

Bonjour batouran325
On pense à toi tes blagues nous manquent mais la santé passe avant tout, soigne toi bien et repose toi .
Bon rétablissement
ferdi26

Bonjour à tous
Bon courage ,repose toi bien ,et reviens lorsque tu le peux .
Les distractions que tu nous offres sont un vrai moment de plaisir ,qui nous rendent souvent euphorique

Bonjour Batouran,
Recharge tes batteries tranquillement et revient nous avec tes bonnes blagues.
Courage
Salutations
Gilles