pour se detendre

Abdel : Docteur, j'y mal au do'

> > Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'

> > Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..

> > Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'

> > Abdel : J'i commince demain

> > *******************************

> > Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ***************************
> > > > > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *******************************

> > Pas mal non plus
> > > > > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *******************************
> > > > > > > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > > > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > > > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > > > > > > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > > > > > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > > > > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > > > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

> > *****************************************
> > > > > > > ...et ma préférée:
> > > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > > > > > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > > > > > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > > > > > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > > > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > > > > > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > > > > > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur....

> >

La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
- « Cet après-midi » déclare-t-elle ravie, « M. François Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- « Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? »
- « Je vais lui faire un joli dessin » répond la gamine sûre de son effet.
- « Formidable ! » répond la maîtresse.
- « Et toi, Stéphane ? »
- « Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux ».
- « C'est parfait, ça ! » répond la maîtresse visiblement emballée.
- « Et toi, Toto ? »
- « Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! »
- « Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûre qu'il sera ravi ! Bravo ! ».

La maîtresse est sur un nuage. L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
- « Monsieur le Président, ma chatte, elle a eu 6 petits et ben y en a 2 qui sont socialistes ! ».
M. François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
- « Toto, c'était très bien mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 … ? »
- « Non, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux ! »