la blonde

Michel, un superbe jeune homme entre dans un bar de sport vers 9h58.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé.
Les nouvelles de 10h00 commencent.
L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un
édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Michel et lui demande:  "Penses-tu qu'il sautera?"

Michel dit: "Je te gage qu'il va sauter"

La blonde répond "Ben moi je gage que non".

Michel place un billet de 20  €  sur le bar et dit:  "C'est un pari"

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar,  l'homme  fait
un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet de 20 € à Michel en lui
disant: " Un pari est un pari, voici ton argent".

Michel avoue donc:  "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les
nouvelles de 6h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait."

Michel prit l'argent!

C'est deux blondes qui sont perdues dans la forêt.

C'est l'hiver, la nuit tombe et elles commencent à grelotter de froid.
Deux heures plus tard, l'une des blondes sort une boîte d'allumettes de sa poche.
- Nous sommes sauvées !

-On va pouvoir faire un feu !

-Vite je suis frigorifiée !
Après avoir préparé un petit tas de branchages pour l'enflammer, elle sort une allumette et la gratte, mais trop humide elle refuse de s'allumer…
Elle en prend une deuxième, mais rien à faire…

Un troisième, pareil…

Presque toute la boîte y passe, mais les allumettes sont trop humides.
Elle sort la dernière allumette, c'est leur dernière chance.

Tout en priant, elle la frotte contre la boîte et miracle elle s'embrase!
À ce moment-là, l'autre blonde souffle dessus, l'éteint et dit :
- Enfin une qui marche, il faut la garder!

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires

et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 $.


L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.


La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.


La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.


La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.




Dès qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employés éclatent de rire:



C'a prend bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 $ en gage d'un emprunt de 5 000 $...'



Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.



Deux semaines plus tard, la blonde revient.



Elle rend les 5 000 $ et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15.41 $.


Le banquier dit alors:



'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes.


Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!!



Pourquoi cet emprunt de 5 000 $?'




La blonde répond:


'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41 $ et m'attendre de la retrouver à mon retour?'


Morale de cette histoire:


Ne jamais sous estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes ( ce qui veut dire "nunuche" en québécois)...


mais il y a pire encore: les employés des banques!

Une blonde s'est fait légèrement enfoncer la portière de sa Fiat 500 par la roue avant d'un vélo.
Le cycliste sans rire lui recommande de fermer ses portières et de souffler de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement, la pression d'air à l'intérieur de la voiture rendra à sa portière sa forme d'origine.
Celle-ci se met à quatre pattes et souffle de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement.
Une de ses copines passe là par hasard et lui demande ce qu'elle est en train de faire...
et la blonde lui explique.
Alors sa copine (blonde elle aussi) lui rétorque :
Ce n'est pas étonnant que nous les blondes nous soyons la risée de tout le monde car avant de souffler de toutes tes forces, tu pourrait au moins fermer ta vitre !

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer !
La blonde décide donc d' aller chercher de l' eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d' eau de mer,.....vous devez payer 2 euros. C' est le tarif.
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.





Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.





Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros,
puis se tourne vers la plage qui est maintenant.... à marée basse... et elle dit au flamand :
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

suffit de faire faire un demi tour à la roue!  

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe
alors qu'elle a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.


Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."


Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh! je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.


L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai seulement dit :
"La première classe ne va pas à Toronto."

deux blondes se promènent dans un parc, l'une d'elles prend un air triste et dit "Oh ! le pauvre, je viens de voir un oiseau mort"
L'autre lève la tête tout en fouillant le ciel des yeux "Où ça ?"

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier normand suite à l'émission "l'Amour est dans le pré".

Un matin, John dit à Carole :

- "L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Quelques heures plus tard, l’inséminateur arrive et frappe à la porte. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.

Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà ! C'est cette vache ».

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :

- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »

- C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.

Entonné, l'homme demande :

- "Pourquoi un clou ?"

Et la fille répond très simplement :

- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

Bonjour:

Est-ce qu' il y a de blagues de blondes belges?

À +

Une blonde belge entre dans un magasin et demande à acheter la petite télé qui se trouve en vitrine.
Le vendeur lui répond : "Je ne vends rien aux blondes belges".
Sur ce fait, elle retourne vite chez elle, se met une perruque noire et prend l'accent français.
Elle retourne au magasin, fait la même demande et reçoit la même réponse.
La fille, toute démontée, demande au vendeur : "Comment m'avez-vous reconnue une fois ?"
Le vendeur répond : "Ce n'est pas une télé dans la vitrine, mais un micro-ondes"...

ALICE la blonde
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, Alice une jeune femme blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la jeune femme blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

Blonde et gourmande !!!

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ?!
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique M'sieu ?
-- Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.

Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!


Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa "craquette"..... Elle commence à lui parler...

- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......

Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...




Elle lui dit :

- Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause...

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !

Bonsoir,

Encore mieux que la mesure du mat!
JJR24

Bonjour à toutes et à tous !

Deux blondes se promènent sur un chemin de campagne.

Rompant le silence, l'une d'elle s'écrie : " Oh regarde ! Un petit oiseau mort, le pauvre !"

Et l'autre levant les yeux au ciel, scrutant la cime des arbres et tournant la tête dans tous les sens :
"Où ça ? Où ça ?"

Ca va mieux en le mimant ...

A bientôt !

Jean-Noël

C'est une blonde qui discute avec une copine :
-Ce week-end je vais me faire une queue de cheval.
-As ta place j'attendrai au moins 2 mois pour avoir les cheveux plus long.
-Mais je te parle pas de coiffure .

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en

vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et
dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la
même photo et lui pose la même question.
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’’énerver :
- Normal qu’’il n’ait qu’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va
donc voir le dossier et vérifie l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?

- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes

Bonjour à toutes et à tous !

Une superbe blonde attend dans la file du boucher-charcutier.

Son tour arrivé, elle demande :
"Je prendrai une dizaines de saucisses ; c'est pour un dîner en famille.
Et est-ce que vous pourriez me dire comment il faut les faire cuire ?"

L'artisan, l'œil narquois, lui répond :
" Vu le monde qui attend derrière vous, je n'ai pas trop le temps de vous donner une recette. Le plus simple, c'est de les faire cuire comme le poisson !"

Toute contente du renseignement, la jeune femme rentre chez elle avec ses achats. Elle se précipite sur son livre de cuisine et cherche :

"Poisson ? Poisson ? Ah voilà ! "Pour faire cuire votre poisson, videz-le soigneusement et passez-le à la poêle."



A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Une jeune fille blonde rentre de l'école. Dés qu'elle voit sa mère elle s'écrit :

"Maman ! nous avons apris à compter jusaqu'à 10 !
- c'est bien ma fille.
- Mais moi je compte jusqu'à 12 ; mieux que les autres ! 1,2,3,4,...
- Bravo ! Je suis fière de toi !
- Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sui bonne en Math ?
- Oui ma fille, c'est parce que tu es blonde !"

Le lendemain, même scénario :
"Maman nous avons appris le début de l'alaphabet jusqu'à G !
- C'est très bien !
- Mais moi, je vais jusqu'à L sans me tromper ; mieux que mes camarades : a,b, c, d ...!
- C'est parfait !
- Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je suis meilleure en Français ?
- Oui ma fille, ça dois jouer dessus !"

Et le surlandemain :
"Maman, nous avons passé une visite médicale. J'ai un un 85B en tour de poitrine ; largement plus que les autres filles.
- c'est très possible !
-Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je suis si physiquement en avance ?
- Oui ma fille, et parce que tu as 22 ans !"



A bientôt !

Jean-Noël
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