la blonde

Sujet : Tr : TR: UNE BLONDE .....
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BIZZ

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> > > Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une

> blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la

> première classe et y prend place.

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> > > L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son

> billet.

> > > Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe

> économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit

> donc retourner en classe économique.

> >>

> > > La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto

> et je reste assise ici!

> >>

> > > L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et

> au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé

> pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe

> économique

> >>

>

> Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a

> payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en

> classe économique

> >>

> > > La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto

> et je reste assise ici!

> >>

> > > Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour

> arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en

> classe économique.

> >>

> >>

>

> Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je

> vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage

> des blondes.

> >>

>

> Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde

> lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en

> classe économique.

> >>

> >>

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> L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce

> qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans

> faire de chichi.

> > > Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

bonjour,

Super connu mais toujours aussi drôle!!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment, elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Désolé pour les blondes, mais celle là est trop top…
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour
envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait
approximativement à 15€ , elle s’exclame :
"Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère."
L'employé regarde la jolie blonde et
lui dit, dubitatif ," Vraiment tout ?"
"Oui, oui, vraiment tout", lui répond-elle.
"OK, suivez- moi" ....dit l'employé en se
dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence
aucune.
"Venez et fermez la porte" ! lui dit l' homme. Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux" ! Elle obéit.
"Descendez la braguette de mon pantalon" ! Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête"
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses
deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"Allez, Allez...vas-y, vas-y..."
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...
et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
"Allo, Maman, tu m'entends?"

Salut JP,

> > > > Trois filles travaillent dans un bureau.
> > > > > Tous les jours depuis qq semaines, leur patronne part à 15h.
> > > > > Les employées partent à 17 h.Un jour , la plus délurée des 3 dit:
> > > > > "Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
> > > > > Aussitôt dit ,aussitôt fait > > > La première arrive chez elle, se relaxe. Elle adore ça !
> > > > > La deuxième fait du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
> > > > > La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
> > > > > Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
> > > > > Elle referme la porte et disparaît sans bruit. > > > Le lendemain, la patronne part de nouveau à 15 h.
> > > > > Les deux filles disent: "OK, c'est encore 15h15 aujourd'hui."
> > > > > La blonde répond : "Pas moi ! j'ai failli me faire prendre hier !" > > > > > > > > > > > >
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Bonjour!

Pourquoi certaine femme aprés avoir fait l'amour on mal au nombril?

Parce que les blond ça existe aussi...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et
lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et
lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera
une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et
lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez FranceTélécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

rolalala la dernière elle est cinglante, énorme!!!!!!

Quel est le sport préféré des blondes?

C'est le ski nautique car :

- elle ont les pattes écartée
- la chatte humide
- elle se font tirée par une vedette

Comment reconnaissez vous l'ordi d'une blonde ?
Il a plein de correcteur (tipp ex) sur l'écran.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'est une blonde avec son CV

qu'estce qu'une blonde intelligente?



un golden retriever.



Combien de blondes faut-il pour faire un gateau au chocolat?



11
1 pour faire le gateau, et 10 pour éplucher les smarties.

Une étudiante blonde se rend à l'université pour son examen final qui consiste en une série de questions de type oui/non.
Elle prend un siège dans la salle d'examen, étudie le questionnaire pendant 5 minutes et, prise d'une soudaine inspiration, sort son porte-monnaie de son sac, y prend une pièce de monnaie, se met à la lancer et à répondre sur la feuille de réponses : Oui pour pile, non pour face.
Au bout d'une demie heure, elle a terminé alors que le reste de la classe est encore en train de transpirer sur le questionnaire. Pendant les dernières minutes, elle est pourtant en train de lancer désespérément la pièce, de jurer et de suer.
Le surveillant, alarmé, s'approche d'elle et lui demande ce qui se passe.
"J'ai terminé l'examen en une demie-heure. Mais j'essaye de vérifier mes réponses."

C’est un type qui descend la poubelle, Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe brune qui lui dit :
“Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer”
Il suit la fille forcément et en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.
Quand le type revient à lui, la brune lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une... belle petite blonde
- “Tu as de l’ombre à paupières bleu ?” demande le type.
... ... ... La brune lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa blonde de femme l’attend dans la cuisine, furax :
- “Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ?”
- “Ben voila, la brune du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense …. je bande encore !”
- “Ne me prends pas pour une conne ! hurle la blonde. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre
une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,
avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte
gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et
haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond :

Non...ça va,
j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle femme blonde se lève et hurle :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

juste une image pour que même les blondes puissent comprendre !
(enfin.... c'est même pas sûr qu'elles comprennent !)


a+
JP

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................

Bonsoir;

Ma femme va m'assassiner car elle est blonde, mais...

Quel est le sport de plage préféré des blondes...?????
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réponse :

le "cerveaulent"

Une blonde rentre de vacances d'été.

Son pied droit demande à son pied gauche:
"Tiens! qu'est ce que tu deviens? ça fait un mois qu'on c'est pas vu..."

Le Gaulois

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !

Bonjour,

D'accord je chipote un peu, mais une blonde qui s’appelle Georgette, elle doit avoir des cheveux blanc depuis des lustres non? Et puis elle doit être en retraite depuis aussi longtemps...

Le Gaulois

Bonjour, extraits du journal intime d'une blonde :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contresens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".