L'art de passer une annonce .

fvm18 a écrit:Bonsoir GORDINI07Oui bien sur, ce qui serait sympa c'est de m'expliquer comment cela ce fait.

Bonjour a tous !
ça passe mieux ainsi   

GORDINI07 a écrit:ce n'est pas un tracteur...mais c'est très bon !!!


http://www.leboncoin.fr/utilitaires/529657206.htm?ca=12_s









Prix: 2 700 €  

Ville :Lorgues
Code postal :83510
Année-modèle :2005  
Kilométrage :153 726 KM
Carburant :Diesel


Description :

Elle aurait du devenir l'égérie du prochain Fast & Furious, mais ma récente addiction aux bonbons PEZ m'ayant fait perdre la notion de la gauche et de la droite, c'est dans le soucis de la conservation du genre humain que je décide d'arrêter de conduire les voitures.
Et de me couper les ongles des pieds, soit dit en passant.

Les spécialistes sont formels:

"C'est une voiture qu'elle est bien pour la conduire"
Serge Karamazov, aucun lien.

"Une beauté rare, j'en reste les jambes coupées !"
Oscar Pistorius

"C'est pas faux"
Karadoc

"Un régal pour les yeux"
Gilbert Montagné

Bref.

J'avais acheté cette voiture à l'origine pour monter une affaire de livraison de lamas du Tibet dans le Haut-Var, mais à mon grand étonnement, ça n'a pas marché...

C'est avec un grand regret que je me sépare donc de ma titine, avec laquelle tu découvriras 1000 et 1 plaisirs que ton esprit le plus lubrique n'oserait imaginer.

Sache qu'elle ne m'a servi principalement que pour rouler sur l'autoroute (les nationales et départementales me déclenche le syndrome Gilles de la Tourette à l'approche de l'été lorsque je croise des véhicules immatriculés en Ile-de-France)

Et voici en vrac les travaux que j'ai réalisé (enfin, que j'ai fait faire, je suis malheureusement né avec 2 mains gauches pleines de gros orteils. Ne ris pas, c'est pas marrant):
Disques, plaquettes, rotule, pneus, bougies, train arrière, recharge de la climatisation etc, factures à l'appui.
Et surtout, les magnifiques enjoliveurs que tu vois sur les photos, qui lui donne un air indéniablement racé.

D'ailleurs, j'me demande si je vais pas la garder finalement.

Blague à part, je l'ai acheté en Aout 2011 à un jeune couple qui s'en servait de voiture secondaire.

Elle avait 89.000 km à l'époque, la distribution venait d'être faite.
Depuis, elle ne m'a servi que pour faire de l'autoroute (j'habitais à 55 km de mon lieu de travail, par autoroute uniquement), car pour les loisirs, je roule en Combi VW et depuis 1 an, je roule en Xmax 125 (durant cette période, la voiture a du faire 3.000 km à tout casser)

Ayant obtenu mon permis gros cube depuis peu, je compte me débarrasser du scooter et de la voiture pour me prendre un gros cube et garder le combi.

Elle est saine, y a la climatisation, direction assistée, vitre électrique, commandes du poste au volant, fermeture centralisée.
D'ailleurs ça me fait penser que si tu me donnes le mot de passe secret pendant la transaction ("Couscous boulettes"), je t'offre l'intégrale de Richard Gotainer, soit 21 albums de tubes intemporels.
Bref, je disais.
Les pneus avant viennent d'être changés, le support moteur également, les freins ont été fait dans l'année, factures à l'appui, ainsi que le train arrière entier.

Aucun frais à prévoir, si ce n'est une vidange dans 10.000 km. Et une paire de dés en peluche rose à pendre au rétro, je garde la mienne.
C'est personnel.
Ca se prête pas.
Comme un caleçon, une brosse à dent ou son coffret de Final Fantasy 7.

Côté conso, c'est un vrai dromadaire !
Enfin, sauf pour l'odeur.
Enfin, pas vraiment un vrai, sinon les vitres électriques ne serviraient à rien.
Ni la clim d'ailleurs.
Au cas où tu vives dans une grotte, sache que dire qu'un véhicule est un dromadaire est une image, une métaphore, une coquecigrue, une sorte de billevesée, un peu comme une faribole ou une baliverne.
(Tu te coucheras moins bête ce soir)

En gros, avec un plein, tu peux facilement faire 1000 km.
Avec 1000 km, tu peux faire 2 Paris - Brest
Donc, avec du gasoil, tu peux faire un gâteau.
CQFD

Parfait pour une voiture secondaire, pour aller au travail, partir en balade avec le chien, faire les courses si vous avez 43 enfants, ou faire un GoFast si vous voulez traverser un pays où les policiers se déplacent exclusivement en vélo.

Pour m'adapter au prix du marché, je baisse le prix, mais celui-ci devient non négociable.

Sauf si tu proposes en sus le tout premier distributeur PEZ commercialisé en 1949, encore plein de préférence.

Et si tu es capable de me donner le nom que l'on donne au morceau de plastique que l'on trouve au bout des lacets qui permet de pouvoir les passer plus facilement dans les trous des chaussures, je t'offre un autocollant "I love reblochon".