au comptoir des amis

bonjour

dans les mains de ma maitresse
je me dresse je me tend je la couvre
quand ma tâche est terminée
je me plisse je me ratatine
et le long de sa cuisse je pisse
qui suis-je ?????

même message que ""hume"" qui a trouvé ????

je suis ????
je suis ????
je suis
LE PARAPLUIE

A+  GL

Bonjour,

Sans doute, je ne regarde pas assez loin pour deviner!?
JJR24

Bonjour à tous
Gilbert et Gilles honnêtement je n'avais pas pensé à la brosse à dent ni au parapluie, mais devinez à quoi j'avais pensé?
Alain

Si Pierre passe par là je suis sur qu'il va trouver
Alain

Mais à quoi voudrais-tu que je pense ?  

Bonjour Pierre
Oh mais arrêtes moi ça on va être envahi de moustiques tout l'été
Alain

Ma parole ! T'as jamais entendu parler de la cigale et de la formiquée ?

J'ai pas la vidéo mais t'as pas besoin de ça pour te rappeler de la fable.  

Bonsoir,

sont forts!
JJR24

bonjour



A+ GL

Bonjour à toutes et à tous !

Deux amis Belges partent à la chasse au sanglier dans les Ardennes. Très vite, ils abattent un beau mal de presque 80 Kg.

Chacun prend une patte arrière et ils tirent la bête vers la voiture restée en lisière de forêt. Comme l'animal est lourd ils s'arrêtent souvent afin de reprendre leur souffle.

Au cours d'une halte, ils voient arriver un groupe de chasseur. Ce sont des Français. Les deux amis Belges expliquent leur retour particulièrement difficile. Un des français leur dit :
"Vous devriez le faire suivre par les pattes avants. Vous serez dans le sens du poil et ça accrochera moins."

Les deux Belges remercient particulièrement les autres chasseurs et font comme ils le leur ont conseillé. ils passent devant le sanglier et tire de nouveau.

Au bout de quelques mètres, l'un d'entre eux déclare :
"ILs sont bien sympa de nous avoir conseillé comme ça ! C'est vrai que l'on progresse mieux."
- oui mais j'ai l'impression que l'on s'éloigne de la voiture maintenant"


A bientôt !

Jean-Noël

Promotion douteuse ?

Bonjour à tous
Moi j'ai eu toujours des Renault, ça ne prend jamais feu et là on a bien la preuve
Alain

en plus elle n est pas neuve elle a au moins 10 ans

Bonjour,

Diagnostic: c'est la clim qui a pris feu!
JJR24

Ah bon ? On m'avait pourtant dit que c'était la pompe à eau...  

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit :
Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?
J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête.
C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons
et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier
savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là.
Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit :Écoute, c'est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :Pourquoi ???
Elle a répondu :
Je crois que tu as perdu ton odorat!!!!!...

Bonsoir,


Un avis: les phéromones se mélangent mal au cambouis!
JJR24

Un zèbre se sauve d'un cirque et arrive dans une ferme où il rencontre un boeuf.
- "Salut... Tu fais quoi toi, ici ?"
- "Ben, on m'engraisse puis on m'emmène à l'abattoir pour me découper en rosbeef et en côtes à l'os".
Il poursuit son chemin et tombe sur une vache.
- "Salut ! Toi aussi on t'engraisse pour te transformer en bidoche ?"
- "Pas du tout ! On m'engraisse pour me prendre le maximum de lait pour les bébés et les gâteaux".
Il continue sa route et tombe sur un énorme taureau.
- "Salut ! Tu fais quoi toi ici ?"
Le taureau ne le regarde même pas.
- "Tu attends qu'on t'amène à l'abattoir ?"
Le taureau ne le regarde toujours pas.
- "Tu attends qu'on vienne te prendre le lait ?"
Agacé, mais toujours sans le regarder, le taureau répond :
- "Ni l'un, ni l'autre"
- "Alors, tu fais quoi de tes journées ?"
- "Rien de rien ! J'ai pas l'habitude qu'on m'emmerde !".
- "Donc tu ne sais rien faire ?".
Et là le taureau le toise d'un oeil mauvais et lui dit :
- "Enlève ton pyjama et tu vas voir ce que je sais faire".

Pour la Saint valentin
Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand.
Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer
un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.
Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la
Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé
éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite
amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade*
de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très
vite disparaît sous la table.
La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: 'Qu'est-ce que
c'était que ça?'. Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et
disparaît tout aussi vite que la première fois.
La femme se tait quelques secondes puis dit: 'Je n'arrive pas à croire que j'ai
vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?'
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: 'Chérie, j'aimerais bien, mais tu
vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de
pain dans le cul!'

Allez au suivant
Alain

bonsoir

un paysan revient du marché ou il a acheté un canard et il passe devant une salle de cinéma ou il décide de rentrer
mais que faire du canard??
il le mets dans son pantalon et il entre sans difficultés il s'installe
quand tout à coup une jeune dame s'installe à côté de lui
quand l'entracte arrive il achète un paquet de cacahuètes
quand la séance reprends le canard sort sa tête et il lui donne des cacahuètes
la dame regarde ça elle distingue mal dans le noir
et elle lui dit j'en ai vu beaucoup de sexe mais je n'en ai jamais vu qui mangeait des cacahuètes

A+ GL

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,
effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurspour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :

"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir.