au comptoir des amis

J'attends que tu tournes pour dévisser l'ampoule...


Chute de la blague précédente...
Désolé Batouran et bonne soirée,
Christian

merci christian

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond !


C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.
Une année pleine de Blé et d’Oseille !
Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique ,puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

> > > > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant
15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

> > > > > > > Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"



Bonjour à toutes et à tous


C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !!!

LE COUP DE LA MONTGOLFIÈRE !

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.

Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11''nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?

« EH BIEN, DIT LA FEMME, VOUS NE SAVEZ NI OÙ VOUS ÊTES, NI OÙ VOUS ALLEZ.
VOUS AVEZ ATTEINT VOTRE POSITION ACTUELLE EN CHAUFFANT ET EN BRASSANT UNE ÉNORME QUANTITÉ D'AIR.
VOUS AVEZ FAIT UNE PROMESSE SANS AVOIR LA MOINDRE IDÉE DE COMMENT VOUS POURRIEZ LA TENIR ET VOUS COMPTEZ MAINTENANT SUR LES GENS SITUÉS EN DESSOUS DE VOUS POUR QU'ILS RÉSOLVENT VOTRE PROBLÈME.

VOTRE SITUATION AVANT ET APRÈS NOTRE RENCONTRE N'A PAS CHANGÉ MAIS COMME PAR HASARD, C'EST MOI MAINTENANT QUI, À VOS YEUX, EN SUIS RESPONSABLE ».

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette.
et de se la tenir un peu.
- Le sexe ! »
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !

Sacré Greg !!!


> > > > > > > > > > > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec ''et pourtant''.
> > > > > > -Vas-y Pascal :
> > > > > > 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > > > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.
> > > > > > A toi Isabelle'
> > > > > > -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > > > > La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.
> > > > > > A toi Greg'.
> > > > > > Greg réfléchit un instant et se lance:
> > > > > > ''Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas'' !
> > > > > > La maîtresse très mécontente :
> > > > > > "tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain
> > > > > > et tu prépareras une phrase correcte avec ''et pourtant''.
> > > > > > Le lendemain, Greg remet sa punition à la maîtresse.
> > > > > > J'espère que tu as compris.
> > > > > > Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > > > > Greg: ''La terre est ronde
> > > > > > (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
> > > > > > et pourtant ça baise dans tous les coins !!!''
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > ****************************
> > > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > > > > > > > > > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Greg (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > > > > > L'institutrice étonnée lui demande:
> > > > > > - Alors comme ça Greg , tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > ***************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > > > > > - De la laine, répond Delphine.
> > > > > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > > > > > - Des oeufs répond Karine.
> > > > > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > > > > > - Des devoirs, répond Greg .
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > Greg revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > > > > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > > > > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > > > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > > > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Greg .
> > > > > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > > > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
> > > > > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
> > > > > > C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > > > > À son tour Greg commence à sangloter.
> > > > > > Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Greg le téméraire qui pleure?
> > > > > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > > > > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

> > > > > > > > > > > > Un médecin à son patient:
> > > > > > > > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
> > > > > > > > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ..
> > > > > > "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre


> > > > > > > > > > > >




> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >

contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles de vin Français
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky

Irrité, le policier lui dit :
-Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle Anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?

""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .

""Est-ce que ta mère est là ?

""Non Monsieur, elle est avec mon père.""Et ton frère, lui, est-il ici ?

""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."

Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."

Le garçon réfléchit un moment et dit :

"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."

n fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres

https://vimeo.com/30014163

trapeze comique

Objet : Perso Elève déluré !!


> > La maîtresse pose la question suivante:
> > Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique.
> > Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
> > Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu"
> > La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".
> > Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
> > La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.
> > La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.
> > Quelle est la dame mariée?"
> >
> > La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute
> > petite voix "celle qui la suce?" .
> >
> > "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"
> >

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?" Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."
" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
> > > > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
> > > > > La petite fille va au garage et dit:
> > > > > " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > > Papa dit :"Apporte Belle ici."
> > > > > Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc". La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > (Vous allez adorer la chute !!!)
> > > > > La petite fille répond :
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

Un ingénieur , un physicien et un statisticien chasse le cerf .

Nos bonhommes ayant trouvé une future victime , l'ingénieur propose de tirer le premier et se prépare .

Il calcule la trajectoire de la balle en se basant sur la taille de l'animal , de la distance à parcourir , des caractéristiques du fusil et du calibre de la balle ...épaule , tire ...
5 mètres derrière l'animal !

Voyant ça , le physicien reprend les calculs de l'ingénieur en y ajoutant le coefficient de pénétration de l'air , de résistance à l'air , de pesanteur et de vitesse latérale du vent et tire ...
5 mètres en avant du cerf !!

A ce moment , le statisticien explose de joie et s'écrie :" Ça y est , on l'a eu !!"

Bonjour

J’ai 68 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
> - Alors il m'a demandé :
> - Est-ce que vous fumez, buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
> - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil, jouez-vous au golf, faites-vous de la voile, de la randonnée, de la moto. Conduisez vous des voitures de sport ?

Non, rien de tout ça.
> - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..

- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans? vous allez vous emmerder!



C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . . »

Je lui demande :  Que s'est-il passé ?
Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »

Il me répondit : «  Non, non... Je suis sorti de prison. »

MORALITE  
IL VA BIENTOT ETRE PREFERABLE d'ETRE DELINQUANT QUE PROPRIETAIRE

> Histoires de blondes...
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique :
> Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond :
> - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi !
>
> > **************************** ** *************************
>
> C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
> L' infirmière lui dit alors :
> - Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
>
> ****************************** *************************
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> - Tiens, c' est normal que t'aies un bas blanc et un noir?
> - Ah, ne m' en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
>
> *************************** *************************
>
> Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m'en doutais ! Ah les (enfoirés) !

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
> 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
> 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
> 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> 08:20 : le couple de pédés du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> 08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
> 08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le C.. ».
> 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
> 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> 09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
> 09:10 : on me demande si j’ai des complices.
> 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

la petite Retraitée

 Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                  
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...  
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                      
 - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
  Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

bonjour

gilbert