au comptoir des amis

comment ces tu qu il n y a plus de moteur

Bonjour,

Daniro, je vois un trou de verdure à travers ce qui reste de calandre, je ne vois pas la forme du moteur, et encore moins le radia
JJR24

Bonjour.

C'est le tout dernier modèle de véhicule qui fonctionne au 100 % végétal.
En voila un qui a trouvé la solution miracle à tous nos problème de pollution.

Mais non, le moteur est à l'arrière.....


.....c'est deux mecs qui poussent !

JJR24 a écrit:Bonsoir,

Pourquoi s’embêter à remettre en route une voiture qui n'a plus de moteur!  
JJR24

Bonjour,

C'est toi qui a piqué le moteur?
Je comprends pourquoi elle ne veut pas démarrer;

Salut .

A votre Bonne Santé et celle de .............. Modération

Bonjour Mème en Moselle on "perce " le Beaujolais nouveau

Dans l'Aisne aussi !!!!!!

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
- " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

ça c'est ben vrai !!!

L'ordinateur, c'est comme la prostate : à la longue, plus de connexion, plus de débit.
Moi, j'ai trouvé la solution et elle est toute simple : changer la souris !

pierre1942 a écrit:L'ordinateur, c'est comme la prostate : à la longue, plus de connexion, plus de débit.
Moi, j'ai trouvé la solution et elle est toute simple : changer la souris !

Félicitations, c'est un modèle de compet, elle est très ergonomique, très bien proportionnée et le modèle sans fil double airbags, c'est le pied

bonjour ,
elle fonctionne a l'énergie solaire ,la souris

Bonjour,

Bien vu Dalton, autorisation de sortie pour les pros!
Pour la souris, recommandation: Pas d'inconnue chez soi!  
JJR24

serge 74 a écrit:bonjour ,
elle fonctionne a l'énergie solaire ,la souris

  N'ayant pas son envers, ne me demande pas la lune !

Forcément, s'il est rentré chez lui avec le slip de sa voisine de palier...
Moi je me contente de celui de mon voisin et pour le moment je suis encore vivant.

serge 74 a écrit:bonjour ,
elle fonctionne a l'énergie solaire ,la souris

Bonjour à toutes et à tous !

Vu le modèle, je dirai l'énergie sColaire !


A bientôt !

Jean-Noël

PROTOCOLE POUR LES CRÈCHES DE NOËL-2020

1 - Un maximum de 4 bergers sera autorisé dans la crèche. Chacun doit porter le masque et respecter la distance sociale.
2 - Joseph, Marie et l'Enfant Jésus pourront rester ensemble parce qu'ils font partie de la même bulle familiale.
3 - L'âne, le bœuf et les agneaux doivent avoir un certificat de non-contamination délivré par un vétérinaire certifié par le Ministère de l’Agriculture.
4 - Les Rois-Mages devront être mis en quarantaine pendant 15 jours, qu'ils aient ou non un test Covid-19 négatif, puisqu'ils viennent de l'étranger.
5 - La paille, la mousse, les cocottes, les branches de sapin et autres décorations seront désinfectées avec du gel à l'alcool.
6 - L'ange ne sera pas autorisé à survoler la crèche en raison de l'effet d'aérosol produit par le battement de ses ailes.
7 - Le chœur des anges sera limité à un seul participant, en raison du risque de contamination.
8 - Aucun berger ne doit être âgé de plus 70 ans, catégorie à risque.
9 - Tous les participants non essentiels sont interdits.

Pour avoir des explications sur la meilleure technique à utiliser pour bien laver les mains, veuillez contacter monsieur Ponce Pilate…