au comptoir des amis

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite dame un peu âgée s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..

VOILA COMMENT CA SE PASSE...

Un politique part faire sa campagne dans un village du centre de la France:

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...

- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.

- L'homme politique prend son portable, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- Notre second problème, c'est que nous n' avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...

Trop bonnes
et tellement triste

Mais tellement réelle !!!

Je plussoie

on voit que tout le monde vieillies ,on ce répète on commence a avoir Alzheimer

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes .....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière?

MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda

Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine! Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança..

- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :



- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS.....JE METS MES GODASSES !!!

T'es pas glop, JP, car je venais ici pour raconter la même...  C'est pô juste !

Tant pis, j'en sors une autre.

Un touriste français se balade en Angleterre et tombe sur une fête où tout le monde chante et danse devant une église.
Il s'adresse à une femme du groupe et demande "Qui c'est qui se marie ?".
Et la personne lui répond "I don't know !".
Le lendemain, repassant devant la même église, il voit une troupe qui pleure près d'un corbillard.
Il interpelle un homme et lui demande "Qui c'est qui est mort ?"
El le gars lui répond "I don't know !".
Alors le Français s'exclame "P'tain ! Celui qui s'est marié hier ?"

Bonjour à toutes et à tous !

Dans un hôtel, le réceptionniste reçoit un appel d'un homme visiblement excité, logé dans la chambre 504 (au 5ème étage) :
" Bonsoir,  ma femme a déclaré qu'elle voulait sauter par la fenêtre !!
- Bonsoir Monsieur. Je suis désolé mais c'est un problème personnel. Je ne peux rien pour vous ...
- Très bien ! Mais la fenêtre ne veut pas s'ouvrir et ça, c'est un problème de maintenance !!!

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Les Belges aussi ont leurs unités de parachutistes. Tous les ans, l’armée organise un concours pour déterminer le plus courageux d’entre eux. Il s’agit de sauter à 2000 m et le gagnant est celui qui déclenche son parachute le plus près du sol.

Après le passage de plusieurs candidats, le détenteur de la première place a déclenché son parachute à 102 m mais il était temps.

Vient le tour d’un gradé qui, pour l’occasion, est équipé d’un système radio afin de faire vivre en directe sa tentative.

Il s’élance de l’avion.
« 1000 m : restons sérieux …
500 m : restons vigilant …
200 m : je me rapproché du record du Caporal mais je peux faire mieux.
100 m : je le dépasse mais je veux mettre de la distance.
50 m : je vais y penser …
25 m : encore un petit peu …
10 m : attention !!!
5 m : encore !!!
2 m : c’est plus la peine, çà je le saute à pied joint à l’entraînement ! »


A bientôt !

Jean-Noël

Bonsoir,

Pourquoi s'encombrer d'un parachute alors!
JJR24

Juste parce qu'il était Belge une fois

Bonjour à toutes et à tous !

Entendu hier :

Une brave dame achète un perroquet. Elle est séduite par sa couleur et sa beauté. Mais la bestiole a été élevée par un  grossier personnage et il n'a  pas manqué d'adopter le caractère de  son maître.

Il  la traite constamment de "pute" et autres noms d'oiseaux de ce genre. Elle n'ose plus recevoir chez elle tellement il fait honte.

Son beau frère vient la voir peu de temps après et lorsqu'il fait connaissance avec l'animal, il demande carte blanche pour le dresser. Accordé, sait on jamais !

Le perroquet se met à l'insulter et inonde sa femme de grossièreté  innommables. L'homme saisi l'oiseau et le ferme dans un placard. Là, il continue de brailler : "connard, espèce de gros lard ! Fais moi  sortir  d'ici !"

L'homme le reprend et le ferme dans le réfrigérateur.
Silence total et au bout de 10 mn, le dresseur le sort de sa prison.

"Alors ! T'es calmé là ?
- Ouiii  !
- Tu en reste là ou je vais plus loin ?
- C'est terminé, j'ai compris …. Mais juste pour savoir et sans vous importuner, je peux poser une question ?
- Fait !
- Le poulet sur l'étage du dessus, je peux savoir ce qu'il avait fait pour finir comme ça ?"


A bientôt !

Jean-Noël

Un brave paysan a vendu une vache mais, au moment d'aller la livrée au nouveau propriétaire, sa vieille bétaillère tombe en panne. Alors qu'il est plongé sous le capot et ne trouve pas la panne, un de ses amis passe avec sa 2cv et s’arrête.
- tu veux que j't'emmène ?
- ben, j'dis point non mais faut emmener la vache aussi !
- Y'a qu'a l'attacher au parc choc, a suivra ben !
Une la vache attachée, voilà nos deux compères en route.
- vas-y roule dont, a vas suivre !
Le gars passe la 2ème.
- mais vas-y dont que j'te dis
Et le gars passe la 3ème. Au bout d'un moment, il dit à son copain:
- dit donc, ta vache, a tire la langue !
- de quelle côté ?
- a gauche !
- ah la garce, accélère elle veut doubler !

Bonjour à toutes et à tous !

Une légère.

Un routier peste dans sa cabine. Son moteur va tomber en panne. Il reconnait le bruit, le  même que la dernière fois et en plus au même endroit du parcours. Mais cette fois là, il avait pu atteindre le sommet de la côte qu'il est en train de franchir et il s'était laisser glisser dans la pente légère qui suit et qui conduit jusqu'au prochain village. Là il  a son copain  mécano juste à l'entrée. Il avait à peine perdu une heure dans l'affaire.

Et paf ! Il doit arrêter d'accélérer sinon les dégâts seront pire. Il va falloir appeler un dépanneur pour le remorquer jusqu'au garage de son copain. Bien sûr le gars ne sera pas disponible et bla, bla, bla et … Merde ! une journée de foutue.

Pendant qu'il se lamente  à grands coups de pied dans les pneus, arrive un papy au volant de son vieux tracteurs. Au jugé, le routier estime un engin de fin des années 50 et d'une vingtaine de chevaux.

L'homme s'arrête et s'approche du camionneur :
"Alors mon gars ! C'est la panne ?"

Et le routier explique son infortune. Il ne lui manquait qu'une centaine de mètre pour basculer dans la descente … Le temps perdu …

Et le vieil homme reprend :
"J'ai un peu de câble autour du relevage. Je peux accrocher et te tirer jusque là-haut !
- C'est gentil mais je suis à 44 tonnes et vous avez pas assez gros pour me tracter. Non, laissez  faire. C'est sympa mais il va falloir que je me débrouille."

Et le papy insiste encore et encore. Manœuvre son petit coucou et accroche le câble. Epuisé, le chauffeur abandonne. Le vieux en sera pour une belle honte.

Et ils démarrent et … le gros camion progresse lentement vers le  sommet de la montée ! Et soudain, le petit tracteur se met à  fumer ! D'abord légèrement puis de plus en plus jusqu'à un nuage qui le fait disparaitre aux yeux du routier !

Le pauvre homme, pense-t'il. Ila voulu me rendre service et son tracteur va être bon pour la ferraille.

Arriver au bout de la course, le camionneur décent   vite de sa cabine et va trouver le vieil homme.
"Il fallait vous arrêter quand ça a commencé de fumer ! Maintenant votre tracteur est foutu. Je vous avez bien dit que ça n'irait pas !
- Ah ! la fumé ! je suis incorrigible ! Quand je suis trop concentré, j'oublie et  j'oublierai toujours ce foutu frein à main !


A bientôt !

Jean-Noël

oups


Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction…

NOM D'UNE PIPE... PLUS COURT QUE CELA... TUMEUR !

Bonjour à toutes et à tous !

Deux hommes travaillent dans la même entreprise. A force de se croiser dans les allées de l'usine, ils ont fini par se lier d'amitié. Ils se retrouvent régulièrement au bistrot le plus proche pour boire une bière à la fin de leur journée.

Un jour, l'un des deux est triste, complètement morose et abattu. L'autre lui demande :
"Ca n'a pas l'air d'aller ? Et depuis quelques jours tu n'a vraiment pas l'air dans ton assiette. Que t'arrive-il ?
- Oh ! je traverse galère sur galère ! Je n'ai plus le moral et je ne sais pas comment surmonter tout ça. Toi, tu es toujours tranquille, toujours d'humeur égale. C'est quoi ton remède ?
-Pour moi c'est bien simple, dès que quelque chose me tracasse ou m'embête, je vais voir ma femme et on fait l'amour ! Tu peux pas savoir combien elle me calme et me redonne des forces. Elle a le don pour tout me faire voir en rose ! Tu devrais essayer toi aussi !"

Ils se quittent ainsi. Quelques jours plus tard, ils se retrouvent autour d'une mousse. La discussion reprend :
" Dis-moi, tu m'as l'air d'aller beaucoup mieux ! Quelque chose me dit que tu as écouté mon conseil.
- Exacte ! Tu avez raison sur toute la ligne ! Je suis allé la voir comme tu m'avais dit et depuis tout va bien. Plus de problèmes, je vois tout différemment.
- C'est tout simple mais on n'y pense pas.
- T'es vraiment un pote ! Mais tu ne m'avais jamais rien dit … C'est super chouette chez toi !
 
 


A bientôt !

Jean-Noël

Ne jamais forcer les enfants à prier !

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier ! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.

AMEN !

Une histoire de lait..excellente: !!!!!!!
 
Une histoire de lait... trop bonne !! (TRES bonne !)
La jeune maman qui vient d'accoucher
L'enfant dans le berceau est tout...... noir...
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu je sais pourquoi notre enfant est noir
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir.....................
Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! ....
Grand CON !!!!!!!