au comptoir des amis

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat,
le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur
et il nous donne la longueur, quel con !

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.
«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
mes et chères amies,
Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin.

Bonsoir,

Bien agréable à lire!
JJR24

Peut-on en rire ?
Et dire qu’il en est ainsi dans bien des domaines ... attention à la chute !
Les nouveaux ados intellectuels...
UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
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Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
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Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année
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Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
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Et ma préférée :
Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.

Excellent, mais tellement vrai ....... et tout autant consternant;

Bonjour à toutes et à tous !

3 gars à la retraite se retrouvent quelques mois après leur séparation. Ils se demandent ce qu'ils ont trouvé pour s’occuper dans leur nouvelle situation.
" Moi je me suis mis à la photo. Dit l'un.
- Moi je jardine. Dit l'autre.
- Moi je fais de la recherche. Dit le dernier.
- Punaise !!! Font les deux premiers impressionnés.
- Ouais je cherche tout le temps ... mes lunettes, mes clefs, mon journal ..."

A bientôt !

Jean-Noël

Un fils à son père, un père à son fils :
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la  voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le  marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et  tu te fais couper les cheveux.  Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,  son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je  suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;
tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les  cheveux. »
Le  jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».
  Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied !"

Bonjour à toutes et à tous !

Un maman rentre dans la chambre de son fils, tôt le matin :
"Debout c'est l'heure d'aller à l'école ! Lance-elle en tirant le rideau.

- oh nooon ! j'ai pas envie d'y aller. Bougonne-t-il.

- Arrête de faire l'enfant,  tu seras  en retard !

- Mais puisque je te dis que je ne veux pas y aller !

- Tu es franchement pénible. Mais que t'arrive-t-il à la fin ?

- J'e  n'ai pas envie d' y aller aujourd'hui !

- Mais réfléchis donc un peu ! Tu ne peux pas  faire ça ! Tu es le Proviseur du lycée …

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !

Après plusieurs jours de chevauchée, un cow-boy s'arrête dans un saloon. En buvant son verre, il aperçoit une pancarte au-dessus du bar. Il y est écrit : " J'offre le repas  et les boissons à qui fera rire mon cheval."
Il demande donc au patron s'il pourrait tenter sa chance. Le propriétaire l'amène au fond de la salle. Le cheval est là, derrière un rideau.
Quelques secondes s'écoulent, le cow-boy tire le rideau et tout le monde peut voir le cheval littéralement écroulé de rire. Le patron respecte sa promesse et le cow-boy repart sur les chemins.

Quelques mois plus tard, il repasse dans la ville et s'arrête dans le saloon. Tandis qu'il sirote son verre, il voit que la pancarte a changé : "'j'offre le repas  et les boissons à qui fera pleurer mon cheval."
De nouveau, le cow-boy demande a essayer le défi. Il passe derrière le rideau et quelques instants plus tard, lorsqu'il montre le cheval, tout le monde peut le voir verser toutes les larmes de la terre.
Le patron installe le cow-boy pour le servir et lui dit :
"Il faut que tu me dises comment tu t'y es pris.
- C'est pas difficile, pour le faire rire, je lui ai dit que j'avais une plus grosse  kékette que la sienne.
- Effectivement, on comprend pourquoi. Et pour le faire pleurer ?
- Ben … je la lui ai montrée !"

 , ,

A bientôt !

Jean-Noël

Bonjour à toutes et à tous !
et bon Week-end !

une blague d'actualité du temps de Hollande. Elle s'adapte très bien avec Macron, et pour tous en général.

Emmanuel Macron est désespéré. Les français qui l'avaient élu et le portaient au pinacle semblent le détester. Il se souviens avec nostalgie de ses premiers mois à l'Elysée et voudrait les retrouver.
En bon président de la Vème, il a sa voyante attitrée et il va la voir pour lui poser cette question :

"Est-ce que dans ta boule de cristal, tu peux voir des jours meilleurs dans l'avenir de mon mandat ? Est-ce que les français vont enfin me montrer de l'affection ? Ca  me manque !"
La voyante scrute sa boule et durant plusieurs minutes elle semble chercher quelque chose qui tarde à venir.

"Alors ?! Fait-il impatient. Tu ne vois donc rien ?"
La voyante plisse encore plus les yeux, se concentre à l'extrême et :

-Ah Ca y est ! Je vous vois ! Vous êtes dans une grande limousine noire qui traverse les rue de Paris. Je vois une foule immense sur votre parcours. Je n'arrive même pas à dénombrer les gens tellement  ils sont nombreux à s'être rassembler !
- Enfin, je savez bien que je sortirais de ce tunnel. Ils ne pouvaient pas me donner tord ainsi ! Et que disent-ils ? vous pouvez les entendre ?
- Ils crient et agitent des drapeaux. Certains disent " Ca y est, c'est fini" D'autres "on va s'en sortir. On a  eu chaud" Et encore "Le plus dur est passé. On va revivre comme il faut".
- Ah les braves gens ! Ils se sont rendus compte de mon talent ! J'avais bien raison … Et moi, comment suis-je ? j'ai dû retrouver mon sourire  et ma joie de Président ?"

La voyante se penche un peu plus sur sa boule de cristal, plisse encore plus ses yeux et retombe un long moment dans le silence. Macron impatient lui redemande :
"Et bien ! que voyez vous enfin?
- C'est difficile à distinguer !
- Vous parvenez à voir une foule mais pas moi ?
- C'est que … (elle plisse encore les yeux) J'ai du mal à voir dans le cercueil !"



A bientôt !

Jean-Noël

Sagesse chinoise...


Une femme demande a un vieux sage chinois :
- Cher Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur ? Et une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légères ?
Pourquoi cette différence ?
Le sage chinois hoche la tète et répond :

- Sachez, chère jeune dame, qu'une clef qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux ! Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clef ne sert à rien !

Excellent ! ! Je la raconterai à d'autres

Pas mal, fallait y penser...

UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON :

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française

Chapeau ! !
Signé : un amoureux de la langue française

C'est pas mal non plus... la langue d'une suédoise.  

bonsoirs a tous ,

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
Un mec lui dit:
– Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
– Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
– Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s’ approche d’ un troisième…
Et là le troisième mec lui dit:
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jesus dit:
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
– Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

daniel

re ,

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
– J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
– Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
– Celle du milieu.
– Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
– Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…

danel

re ,

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
– Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
– Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit:
1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

daniel

re,

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
– Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez vous des antidouleurs?
– Oui, aucun problème.
– Avez vous des antirhumatismaux?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez vous du bicarbonate?
– Certainement..
– Avez vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez vous …
– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

daniel

bonsoir
un jeune dit à son père je veux me marier
le père lui demande mais avec qui
il répond avec ma grand mère
le père répond tu ne peux pas te marier avec ma mère
le jeune lui répond je ne t'ai jamais empêché de te marier avec la mienne

A+ GL