au comptoir des amis

Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.
Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,
il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papy lui rétorque alors :
- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'ombre ... !

Quelle extraordinaire et belle comparaison entre le verbe "avoir" et le verbe "être" le tout en poème.



Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.


Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.


Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son égo.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.


.....Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé,
Participe à ton Présent pour que ton Futur soit Plus que Parfait.....

Un jeune Président fraichement élu se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
Le Président dit à la petite fille : - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
Le Président fanfaronne: Et si on parlait d'économie politique ?
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?
Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique l'économie de notre Pays si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

Pas mal, d'actualité peut être ?? OK, je remballe et je sorts, pas taper...

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va...!

Deux belges, avec leurs valises, se rencontrent dans la gare de Bruxelles :
- Bonjour ! Ah tu pars en voyage, comme çà ! Où vas-tu, comme ça ?
- Je m’en vais à Munich, et toi aussi tu pars en voyage, comme çà. Où vas-tu en voyage, comme ça ?
- Je m’en vais à Paris.
- Et tu n’emmène pas ta femme à Paris, comme çà ?
- Et toi, tu n’emmène pas ta bière à Munich, comme çà ?

bonsoir
un petit coucou , âpres un séjour hospitalier , pour un tres gros problème de sante qui aurait pu etre fatal
je suis revenu a mon domicile Aujourd hui ,, mais tres tres fatigue ,, du boulot pour remettre en forme mais on va le faire

Repose-toi bien et raconte nous encore des histoires....
Au plaisir de te lire,

Bon courage à toi pour ta remise sur pieds.

Nous attendons tes nouvelles histoires avec impatience.

Amicalement.
Comistic.

Salut .

Bon courage à toi , te laisse pas abattre et soigne toi bien .

Bonjour,

Allez, ne lâche rien, courage, la forme va revenir et on veut quelques histoires aussi!!!!
Avec toi
Salutations
Gilles

Bonjour,
Courage à toi

merci pour vos messages

Salut



Une mémé vient porter plainte à la gendarmerie pour viol :

- Hier soir dans les couloirs de la mairie , je me suis fait agressée et violé par un homme .

- Il était comment votre agresseur ?

- Un grand brun , à coup sûr quelqu'un du conseil municipal .

- Comment pouvez vous dire ça ?

- Ben une fois dedans , il n'a plus rien fait !!!

Pépé et Mémé sont assis dans le parc . . .
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux boules de chocolats, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux boules de vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux Chocolats, deux Vanille... Deux ch..."
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses
et deux cornets de frites bien dorées ! ! !
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

( ne rigole pas, ton tour viendra ! ! ! )

hume a écrit:

( ne rigole pas, ton tour viendra ! ! ! )

Difficile de ne pas rire elle est excellente !

Merci.

A+

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Charles-Henry, 8 ans rentre de l'école.

Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il les salue :
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère-Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne.
Il salue également l'épouse du pasteur, du pharmacien et du maire ...
- D'où arrivez-vous Charles-Henry ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir ...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger ..
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors Charles-Henry répond à ces dames :
- Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain ..

Obéissance :
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche.
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande :
 - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
 Alors l'homme répond calmement :
 - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger..... !



Deux voisins parlent de leurs enfants.
 - J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste,
 la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
 la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
 - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...!!

Celle-là, elle est mortelle !!!!!!!!
Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que
" JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
 Et cette brave femme corse de répondre :




" Les pompes funèbres !"

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Emmanuel Macron.