les corses

> Pourquoi les Corses sont tous petits ?
> Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"
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Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
> - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
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> Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
> > > - Ca va ?
> > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !
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Un Corse se plaint :
> > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > - Non, il ronffle
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Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardin.
> Le vendeur le conseille :
> > > Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
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Un Corse désespère :
> > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
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Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
> > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure
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Un Corse affirme :
> -Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> -Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
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Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
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Deux Corses discutent :
> > > - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
> > > - Rien, absolument rien !
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Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > -Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !
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> Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
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Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
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Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> - Ce sont des bombes !!!
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Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
> > > - Si le vent se lève, on est riche !
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Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
> > > - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !
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Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 ¤. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> - Je commencerais à travailler demain.
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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
> > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre côté de la route ?
> > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
> > > Je termine d'abord ma sieste !
> > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > - Non, toi, descend
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Elles sont bien bonnes mon cher dromadaire, mais juste un petit conseil contact ton assureur au plus vite pour savoir si ta maison est garantie contre les attentats

pas grave, j'ai ma carte chez le nationalistes, si un jour le Dauphiné voulait son indépendance?