l'infidélité....

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

SUPERBE BELLE-MERE
Simone la belle-mère arrive à la maison de sa fille et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-il arrivé, Manu ?

- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devine ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
- « Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme ! »

Un Belge va voir son docteur car il a des boutons dans la bouche.
Le docteur lui dit :

- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est à Paris et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.

En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Belge se présente à l'adresse indiquée.

- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.

- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.

La femme s'installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :

- Vous... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?

- Ben répond le Belge, j'prendrais quelques petits biscuits avec mon lait.

Salut
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie :
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet !
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s'appelle Therrasse.

l'Avocat à sa cliente :
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Une grossesse italienne…


Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce, depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant, la maman dit:
"Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir !"

La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un complet Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'asseoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit:

"Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle. Mais, je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si une fille naît, je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars US. Si un garçon naît, mon legs sera de deux usines et d’un compte en banque de quatre millions de dollars US. Si ce sont des jumeaux, ils recevront une usine et deux millions chacun.
Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?

À ce moment-ci, le père qui était demeuré silencieux, place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit:

"C’est bien simple…,

tu vas essayer une autre fois !

Ben ça c'est pas des bonnes J-P !!!!!

Je n'ai Jamais trompé ma femme ...... trompé de femme peut être mais !!!!!

sadzot marc a écrit:
Je n'ai Jamais trompé ma femme ...... trompé de femme peut être mais !!!!!

L'erreur est humaine et un moment d'inattention peut entraîner une confusion passagère !
Mais il ne faut surtout pas le dire !

Marc, rappelles-toi de ce proverbe :
"qui s'excuse s'accuse" !!!!
a+
JP

Bonsoir à tous,

GORDINI07 a écrit:Marc, rappelles-toi de ce proverbe :
"qui s'excuse s'accuse" !!!!
a+
JP

Mais J-P je ne m'excuse de rien

"La nuit tous les chats sont GRIS..."

Bien à tous,Marc

Bonjour

C'est une mère de famille qui est au salon avec ses copines et son enfant va la voir et dit :
Maman il y a un monsieur qui fait l'amour à la bonne.
La mère crie :
Mon dieu mais c'est pas possible.
L'enfant lui répond :
Poisson d'avril le monsieur c'est papa.


Une maman qui fait la vaisselle et son fils lui :
Maman j'ai surpris papa dans le lit avec la bonne
Sa mère le coupe et lui dit :
Tu diras ça a table quand papa sera la.
Le soir a table la maman dit a son fils :
Dis a papa ce que tu voulais me dire ce matin
L'enfant dit :
J'ai vu papa avec la bonne il faisait pareil que maman avec le jardinier.

A+
Alex

merci les gars !!!

a+
JP

Salut

Trois hommes discutent :
« Je suis sûr que me femme me trompe avec un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’hier, sous le lit, j’ai trouvé une clé à molette ! »
« Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit ! »
C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
« Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »


C’est un jeune garçon qui, sans le savoir, est médium pendant la nuit : dans ses rêves, il prédit les évènements du lendemain !
Ses parents passent donc la nuit à son chevet pour essayer d’avoir les numéros gagnants du « Loto ».
Une nuit, le petit dit : « Papa va mourir demain à midi pile ! Papa va mourir ! »
Logiquement, le père devient vert de trouille, et se rend dans son bureau pour rédiger son testament.
Le lendemain, peu avant midi, alors que le père ne tient presque pas debout, le facteur sonne pour lui remettre un colis.
L’horloge sonne alors les douze coups de midi, et le facteur tombe raide mort !


Peux-tu m’expliquer ce que c’est que ce rouge à lèvres sur le col de ta chemise ?
Demande une épouse ulcérée à son mari qui vient de rentrer d’une prétendue "réunion de travail"
- Non, désolé, je ne vois pas... Je me rappelle distinctement avoir retiré ma chemise...

A+
Alex

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la patronne , le réprimande chaque fois.

" Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".
Et bien sûr, un jour, le coup partit.

" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! "

" Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!

" Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

" Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

" Ouf !" : dit Nelly, "C'est un miracle !"

" En effet ! " : dit Gaston, " Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

grosse erreur.....

- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David..
- si il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant il est mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 418-673-4..... ?

Papa gonflable...?

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

Jules rentre chez lui visiblement très.... très excité.
Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !
J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait 20 €. Alors j'y vais !!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Ben, je te suis...
- Mais.....Pourquoi ?

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...........

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !

Un vieux docteur de campagne souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercice !

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s’habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint : « J’ai mal à l’estomac, docteur. »
Le vieux docteur lui répond : « Eh bien, c’est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n’était pas la peine. Vous avez noté que j’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.

C’était ce qui l’avait probablement rendue malade.

- Hmmm ! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison.





À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d’une extrême fatigue : « Je me sens complètement vidée » dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’Église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.

Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :

-Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

- Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment :« j’ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le curé sous le lit.».....