en enfer....au paradis !

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veut dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

ok ! je sors !!!!!!!!

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:
" Oh putain ! Je ne t'avais pas reconnue !! "

bonsoir a tous !

> On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé
> > de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref
> > discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques
> > mots pour passer le temps :
> > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la
> > première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
> > l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque la première personne
> > me confessa :
> > - qu'elle avait volé un téléviseur
> > - qu'elle avait volé de l'argent à son père,
> > - qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en
> > plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
> > - De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
> > - Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
> > vénérienne à sa propre soeur.
> > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
> > m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de
> > gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
> >
> > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
> > sacerdoce."
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
> > paroisse.
> > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"
> > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande : " Quelle est
> > > l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans
> votre vie ?
> > > - Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir
> une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille
> terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé :
> > > " Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la
> frangine ? Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des
> battes de base-ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et
> je me suis approché de celui qui paraissait être le chef :
> > > " Écoute connard, tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la
> gueule. "
> > > Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il demande :
>
> > - Ça s'est passé il y a longtemps ?
> > > - Il y a trois minutes !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir " .
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique , le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare !
Maintenant je suis libre, alors casse toi !"

Ettore Ferrari, à sa mort, monte au ciel. Dans cette immensité, il regrette ses voitures et va trouver Saint Pierre pour lui demander un véhicule. Saint Pierre lui dit: Pas de problème, on va aller au magasin! Il lui donne une Fiat 600, dont Ferrari doit se contenter. Un jour, alors qu'il roule tranquillement, il est dépassé par un superbe coupé Ferrari rouge. Il va jusque chez Saint Pierre pour lui demander pourquoi il doit rouler en Fiat 600 alors que d'autres ont une Ferrari. Saint Pierre lui répond: Oui, mais la Ferrari rouge, c'est le Fils du Patron!

Un type qui s'est bien comporté pendant toute sa vie arrive devant Saint Pierre qui lui propose de faire le tour du Paradis en voiture. Il lui offre un coupé Mercedes 500 SL, vu ses mérites. Le type se promène donc, tranquillement, dans son coupé flambant neuf. Mais le soir Saint Pierre le voit tout préoccupé et triste. Il lui demande: Alors, ce coupé Mercedes 500 SL ne roule-t-il pas parfaitement, comme vous le méritez? Y a-t-il quelque chose qui vous ait déplu? Le type le regarde et lui dit: Je viens de croiser ma femme sur la route! Et alors, lui dit Saint Pierre, quel est le problème? Le type répond: Elle roulait sur un vieux vélo!

bien dans l'actualité du moment

M. Mittal (de Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : va directement en enfer".
Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con!!!..."

Bonjour.
Elle est pas mal celle la gordini.

A+ Flo

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.
Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait!
Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire.
Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites!
Le monsieur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser.
Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!