LA BUVETTE

La canicule est là et pépé n'a pas suivi les consignes,il s'est assis en plein soleil.Total il ressemble à une écrevisse, son torse et ses deux jambes sont toutes grillées..Je l'ai emmené en urgence et le médecin qui l'a ausculté a dit à l'infirmière
- Pour cette nuit mettez et n'hésitez pas à lui mettre plein de pommade sur le torse et sur ses deux jambes,donnez lui aussi 2 pilules de Viagra
- Bien Docteur
Aussitôt le médecin repart, je lui court après et l'apostrophe

-Excusez moi Docteur,je suis très curieux ,vous lui avez prescrit de la pommade,d'accord mais pourquoi 2 pilules de Viagra ?

-Voyons,qu'il me répond,c'est pour empêcher que le drap ne tombe sur ses jambes

Bonjour,

Bien vu!
JJR24

Bonjour,

C'est un peu comme "dormir sur la béquille" lorsqu'elle t'a excité...pour rien.

y'a des costaud en géographie

Mieux que les témoins de profondeur...................

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Le vieux juif et ses nuances de langage.....

Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.

Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.



Le douanier :

- "Qu'est-ce que c’est ? "



Le vieil homme :

- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".



L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.



Le douanier :

"Qu'est-ce que c’est ?"



Le vieil homme :

- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je
> > sois dissuadé de retourner en Russie".



L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.



Il lui demanda :

"Qui est-ce ?"

Le vieil homme :

- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".

"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"

une bonne partie de rires
a regarder jusqu'a la fin, les gas avec la mini pelle so top

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel


Le corps de Marcel sera exposé au funérarium samedi matin...

Trop fort ! ! ! !

y'a pas de mal conjuguer 2 plaisir en même temps voyons JP

Bonjour,

Tout dépend du titre du livre:
JJR24

Hello,
et/ou de la lectrice ( si on se fait aider....)

MERCI René !
je vais donc pouvoir justifier mes 100 kg et plus....

A+
JP

tout ce qui est au dessus ne compte pas ce n est que des taxes volatile ,ces la faute a maman

Repeindre sa voiture sans matériel .

Pas bête; un peu long pour une carrosserie complète... et puis il faut du souffle !

Bonjour, nouveau sur cette rubrique, je me lance:

En Belgique, un client français est accosté par une prostituée qui lui annonce: 50€ la passe bière comprise !
Il accepte et une fois dans la chambre, la prostituée lui dit:
Je te prévient, je n'ai plus d'orgasme !
Il répond, ce n'est pas grave, je prendrais une heineken !